Взяли нормально - литру на рыло, чтоб потом не бегать. Выпили. Закусили. А веселья нету нихуя. Ну, туда сюда, посидели попиздели, да и пошли прогуляться. На улице лучше. Бляди по обочинам ползают, фонари горят, пиво в ларьках продают, одним словом веселее. - Молодые люди, у Вас не найдется прикурить? – вдруг из темноты. Я так ваще охуел. Такая бикса приличная, платьице, каблучки, глазки, все на месте, и вдруг к нам подвалила. Ну ясно дело, найдется. Миха ей зажигалку, а я уже там разговор завожу, мол не хотите ли компанию нашу украсить. А она, хуе-мое типа не против. Вощем взяли еще литру и домой. У самих уже желание в штанах проснулось, а выпивши то уже изрядно. Посидели попиздели, убрали литру. Смотрю Миха уже все, готов. Ну думаю, придется одному эту биксу жарить. И в ванную пошел типа зубы почистить, а сам в душ. Подмыл хозяйство, ну и ноги конечно, а то тоже уже воняли, и в кухню захожу. А там.… Эта сука спящего Миху в жопу самотыком ебет, и орет при этом как белуга, короче в кайф ей это делать, нравится пизде этакой. Я от такой картины чуть не обосрался. - Э… ты чего эта делаешь?… - Сейчас и за тебя примусь… - сквозь стон она мне говорит, и так глазами сверкнула, что у меня аж яйца свело. Не стал я ждать пока она меня отпедарасит. Схватил чайник полный воды и хуяк ей по башке. Она в аут. Я ее, блядь такую, за ноги, и на хуй на улицу. Сам домой, к Михе. А он спит, как ни в чем не бывало, только самотык из жопы торчит. Короче, стал вытаскивать его я, а Миха возьми и проснись. - Ты меня это зачем… - говорит он. Я ему значит про биксу все как на духу, а он не верит, убить меня грозится. Думает что это я его в жопу отделал. Вдруг звонок в
Было 9.56 когда меня вытащили из дома - полюбившейся коробки. Мы еще спали. Я и мои дети. Все девочки, всех звали Подушечками. Мечтала, чтобы они достойно прожили эту жизнь, принесли пользу. Я посмотрела на того, кто нас посмел потревожить. О боже! Этот человек не достоин распоряжаться судьбой моей и моих детей. Мерзкий тип с недельной щетиной и перегаром на два метра вытащил меня из дома и бросил в корзину, рядом с бутылкой водки и пивом. Они жили в другом районе нашего магазина и считались нашими заклятыми врагами. Под их тупые пьяные шуточки мы добрались до кассы. А ведь я даже не успела попрощаться со своими подружками! Когда я оказалась в руках кассирши, я подумала, что она защитит меня, но эта эгоистка, думающая только о деньгах, беспощадно бросила меня дальше.
Мысли носились в моей голове, я представляла как это будет - расставание с моими дорогими Подушечками. Слеза наворачивалась от тоски. Но все случилось еще более неожиданно и беспощадно. От этой неожиданности у меня чуть фольга не свернулась.
Этот падонок, сволочь, скотина разорвал мое тело и безжалостно высыпал всех моих девочек в свой грязный карман. Я кричала, рыдала, но ведь для человека мои крики - только лишь шуршание бумаги... Он даже не удосужился донести меня до ближайшей урны, там хоть можно было поплакаться подобным мне. Скомкал и бросил меня прямо на тротуар, умирать в одиночестве. Нет, о таком унизительном и ужасном конце я и подумать не могла...
Весна. После тихой зимы вокруг непривычно много шума, на дорогах стало заметно больше машин, и людей на улицах города больше и кажется все вокруг были влюблены. Или может это мне так кажется? - подумала Таня - Ведь у меня скоро свадьба! Свадьба! Через два дня, а еще много надо успеть, а времени нет! Черт! Я не знаю, какой выбрать торт! Все ужасно красивые! Надо позвонить Сашке! - "Хай, май лав! Что ужасного случилось на этот раз?" - с любовью издевался Саша. Его тоже занимали все эти предсвадебные подготовки, но, конечно же, не так, как Таню. - "Саш, я не знаю! Что мне делать? Они все такие....такие...потрясающие! Я не могу выбрать!" - "Ну вот! Ты выбираешь себе нового мужа? А я думал, ты уже сделала выбор! Ну что ж! Я буду ждать и любить тебя всегда!" - "Саш! Ты - Чудо!(Таня улыбнулась) Я выбираю нам свадебный торт! Ты должен мне помочь!" - "А, торт! Ну, отлегло! Я между прочим заканчиваю работу через час, вместе выберем самый лучший и самый вкусный! ОК?" - "Угу! А я пока забегу в солярий, на массаж и ваще еще дел гора!" - "До встречи, моя деловая! Увидимся!" Таня приказала себе временно отложить мысленные мучения на тему тортов и собралась определиться со следующей своей миссией. Звонок. Саша! - "Что забыл?" - "Я тебя люблююююююю!" - как всегда протянул Сашка и повесил трубку. Таня мысленно чмокнула свой мобильный и с солнечной улыбкой на лице поскакала по направлению к салону красоты... Все-т
Йоко Сано СКАЗКА ПРО КОТА, КОТОРЫЙ ЖИЛ МИЛЛИОН РАЗ Жил-был кот, который жил миллион раз. Он умирал миллион раз и миллион раз оживал. Это был прекрасный полосатый кот. Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали, когда он умирал. А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля. Но вообще-то он не любил королей. Король был отважным воином и все время сражался. Король привозил кота на поле боя в красивой корзине. Кот был убит шальной стрелою. В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его. Король бросил сражаться и вернулся в свой замок. Он закопал кота под деревом во дворе замка. В другой раз он был котом моряка. Но вообще-то он не любил моря. Моряк возил его по всем морям и океанам. Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать. Моряк поймал его сетью, но кот уже умер. Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал. Потом похоронил его под деревом в парке в далеком портовом городе. Как то он был котом циркового фокусника. Но вообще-то он не любил цирка. Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам. Потом он вынимал из ящика живого кота. Он кланялся под бурные аплодисменты. В один прекрасный день фокусник ошибся и действительно распилил кота. Он горько заплакал прямо на арене цирка. Никто не хлопал. Он закопал кота под деревом за шатром цирка. Потом наш кот был котом вора. Но он совсем не любил воров. Вор вместе с котом тихо, как кот, бродил по ночному городу. Он залезал в те дома, где держали собак. Пока собака лаяла на кота, вор воровал. И вот однажды собака загрызла кота. Громко рыдая, вор бродил по ночному гор
Зацепило...мож баян, но поиск как фсихда ни фига не дал...
В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.
А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании
Лично я, камрады, нихуя не люблю фудбол, тоисть ногомяч. Аднако дажэ мне извесно, што с некатарых пор фудбалисты нагла таргуют сабой, каг бляди с Тверской, ну, а фудбольные клубы их саатвецтвенна пакупайут, правда, несколько в иных цэлях, чем блядей. Хатя хуйивознаит, можэт, после пакупки нового играка и падвергают камандному ахтунгу, штоб не выйобывалсо и мячег катал лутшэ, аднако афицыальные источнеги аб этом умалчивают. При этом цэны на ногомячмстов слажылись яибу. Скажэм, за лимон енотов удастса купить толька каково-нибуть иблана, каторый фсю жызнь дрочил на скомейке запасных, а при виде забитово иво камандой гола лиш удивленно шэптал «Хуясе…» и передергивал затвор с удвоенной силой. Ну, а какой-нибуть Ранальда ваапще стоит яибу. Вот такая, блять, тарговля жывым таваром.
А типерь абратим свой взор в строну, где поросль долбоибизма издовно цветет густым мохровым цветом, а местные жытили успешно сабирают по два-три уражая ацких атжыгов в гот. Нет, не Пендастан нихуя, а вовсе дажэ незаслужэнно зобытая диржава Румынея. Каг извесно, румынцы – ани хоть фсе и далбайобы с раждения, но тем не менее пытаюццо прикидыватсо людьми. Ф частносте, недавно румынцы, узнаф а том, што весь мир играет в нагамяч, фсериос решыли заняццо фудболом. Ну, каг выглядит румынский фудбол – аписать не берусь. Вазможно , двацать два далбайоба в румынских нацыанальных адеждах ганяют па полю кводратный каменный мяч при помоще бильярдных киев. А можэт, мячег у них нармальный, и ганяют ани иво нагаме. Правда, на поле фсево адни варота, и паэтому после каждово забитово мяча спарцмены жэстоко пиздяццо между сабой, выясняя, в чьи жэ варота был зобит гол.
Сегодня мировая общественность лишний раз убедилась в бессмертии юмористической программы «Вестник Пиндосии». Информацыонное агенцтво Washington Profile («Мурзилка», только у пиндосов) севодня соопщило о том, што в ближайшэе время армия СШП начнет испытания новой системы дистонцыонново мониторинга самочуствия своих байцоф. Журнолистам удалось узнать што именно представляет собой эта «система». А прецтавляет она вот што: во все технологиеческие отверстия туловищя байца укрепляюццо сенсоры, замеряющие хуеву гору всяких параметров, таких как пульс, температура, уровень гавна в черепной каропке, количество вакуума в говне черепной коробки, отагжэ среднее количество сжатий очка солдата в день месяц и год и т.д.
Весь этот паток цэнной информацыи сливаецца в компьютор, прикрепленный апядьжэ к, и без того обвешанному разныме ништякаме, туловищю пиндосцково акупанта. После этово умная мыльнитса обрабатывает всю инфу, орегенал пересылаеца верховному главнокомандующему, а копия инфы в микротелевизор, установленный непосрецтвенно перед ебальнеком байца. Таким образом военное ночяльство получит возможность возможность ацлежывать по спецыальному телевизору кде и чем заняты ево потчинённые. На экране солдаты будут изображены в виде разноцветных точек. Зельоная точка значит што «баец чюствует себя песдато», жолтый-«нимношко хуйово», красный «очень хуйово», синий (!)-«состояние неизвестно» и т.п. Тут следует заметить што в Российской армии все точки были бы б/п синими как вертуально так и в реале.
С одной стороны командиру таких солдат будет хуйово, т.к. заебёца следить за стадом обезумевших приматов. Вот нопример мы видим на карте синюю точьку и над ней натпи
Пришли как-то раз к Ленину жандармы. Секреты революционные выпытывать Как вошли, поздоровались, тапочки надели и сразу к нему в комнаты проходят. Молча. У Ильича и так отходняк тяжкий, а тут еще жандармы пришли. Есть от чего душевному равновесию пошатнуться. -Ну что,-- говорят жандармы -Да вот,-- отвечает Ленин, и плечами пожимает, как бы говоря «А чо?», то есть не сознается, конечно. А жандармы уже неоднократно с ним дело имели, поэтому знали, что с отходняка Ленин болтливостью не отличается, порой даже интернационал петь отказывается, до того в себя уходит. Ему бы похмелиться, ан нет—Надежда Константиновна, суровая женщина, все Ленинские заначки перепрятывала, да и не со зла вовсе, просто женская натура такая: нашла заначку—перепрячь, на уровне древних инстинктов, вобщем. Тогда решили жандармы обыск устроить, дабы заначку какую найти и Ленина похмелить, потому что начальство строго им приказало от Ильича без революционных секретов не возвращаться. И вот старший жандарм опытной рукой частого гостя роется на антресолях, шарит за унитазом, пылесосит, на всякий случай, под кроватью, да вентиляцию в ванной проверяет. Ничего нету. Мебели в квартир--шиш, паркет так слипся, что и вскрывать не стоит, под юбкой у Крупской токмо борода и ничего больше, а водки нигде не видать, вот ведь оказия какая. Совсем жандармы расстроиться собрались, но старший, самый из них опытный, унынию не поддается и идет прямиком к книжному шкафу. Тут у Ильича что-то в голове громко щелкнуло, а ниже спины весело заиграло. И охватывают его неведомое томление вкупе с нехорошим предчувствием, то есть в пору обдристаться, но пока еще не очень понятно, с чего бы это. Ле
Я посмотрела в окно, снежинки еще падали, но я чувствовала приближение весны. Мое сердце разрывалось на кусочки, стоило вспомнить его губы. Эта боль сопровождала меня уже несколько месяцев, где бы я не была, всюда слышала его голос и чувствовала запах его парфюма...
Он...сильный, мужественный, красивый, так внезапно ворвавшийся в мою жизнь и перевернувший с ног на голову. Под его напором сдалась бы любая, а уж я - толстая, неопрятная дурнушка - и подавно. Буря страстей словно вознесла меня над грешной землей и закружила в чудесном водовороте счастья и беззаботности.
К хорошему быстро привыкаешь, и скоро утренний кофе в постель и каждодневные цветы при встрече стали привычным явлением. Воистину, что имеем - не храним… И мы не хранили, щедро отдавая друг другу свое тепло, наслаждаясь каждой проведенной вместе минутой. Иногда мне казалось, что происходящее - всего лишь сон, не раз я вскидывалась ночью с подушки, стараясь убедится, что ОН мне не приснился. Протянув руку, дотрагивалась до его широкой груди и облегченно вздыхала: не сон.
По его настоянию и почти ничего не объясняя (“Малыш, я хочу быть ближе к тебе!”), он переехал в мою однокомнатную хрущевку в Черемушках. Зая на удивление легко подружился с моим котом, созданием весьма капризным и очень чутко реагирующим на посторонних. Но Сергея Барс сразу принял за своего, они могли подолгу возится на паласе в гостинной, кот иногда даже стал ночевать с нами в одной кровати (другой и не было). Моему счастью не было границ, глаза словно застилала пелена - радостная пелена сбывшихся мечтаний.
Я называла его своим мамонтенком, а он меня своей мышкой. Господи, как же было приятно готовить ему завт
Ехал я как-то по сраной встречке - мусора- документы- придешь в группу разбора - суд ! И так, как меня бля судили НАХ! Как и написано в повестке (бля как в ебаный военкомат) явится 21 фавраля в суд К мировой судье ( Видан у нее был сцуко АЦЦКИЙ) и вот приперся я как мудак ( другой бы на это благородно хуй положил и забил) но я то блять правильный, в назначенное время в нужный день. Стою жду в коридоре стою как перескоп блять башкой верчу от делать нехуя Камер блять понатыкано с ебенячую дюжину, но меня они не особо поебывают я весь на говно уже изошелся в предвкушении что сейчас будет либо пиздавать в припрыжку ф Банк либо нахуй! И сасать 4 месяца без прав! И тут выпадает из двери зала заседаний это ЧУДО , вся в черном бля как манашка и вещает ты на 11/00 ??? Я чуть не обосрался но выдал – ДА! Она вещает дальше пиздуй ф зал, заседатьб блять буим как партизаны нах! И тут она начала пиздить на кой хуй и за какие заслуги меня сюда вызвали бля ( а то я сам не вкурсе, какой мудак попрется в суд по собственному желанию)! Пиздила минут 10 я медленно ахуевая пытался понять че она хочет до меня довезти. Я от бля этого театра ахуеваю но всётаки догоняю последнюю ее фразу « Суд уебывает на ниибаца совещание» А ты тут пофтыкай минут с пол часа! Стою на подиуме бля как дипутат а перед еблом на стене камера я в нее уперся и соображаю что ув нее палюбому какойнить уебан ща смотрит как я тут фтакаю! Входит ! и начинает жеЧЧ креатив что нахуярила на скорую руку в подсобке блять! Вы блять признаны ниибаца виновным и ниибет! И ебану ка я с тебя нивъебаца штраф!Аж ф 500р. Я от ахуенн
yaplakal.com