Танюша открыла глазки. За окном светило солнышко, оно было еще не страстным, но уже время от времени согревало и щекотало измученные зимой нервы. Потянулась и.. улыбнулась вспомнив какой замечательный день сегодня. 22 марта. Ее День Рождения! Подскочила, тщательно застелила постельку, охуеть правильное дитя и почистила зупки. Мама уже не спала гремя на кухне посудой. Девчушко с разбега кинулась на маму и счастливо расхохоталась - Проснулась? - женщина улыбнулась так, как может улыбаццо мать своему ребенку - Мам, я взрослая? да? А замуж уже можно? По настоящему? Мне Колька предложение сделал, я ему сказала, как только вырасту... - А может подождешь еще, котенок? Таня глубоко и тяжело вздохнула - Мамуль, я обещала...А что ты мне подаришь? - с деццкай непосредственностью спорхнув с темы она преданно смотрела снизу вверх и шмыгала носом - Кисуль, ты так много просила, но ты же знаешь что мы с папой ограничены в средствах... мне было трудно выбрать, поэтому сегодня идем в магазин и покупаем то, что ты захочешь... но только не очень дорогое..
Танечка шлепая голыми пяточкаме пронеслась в комнату и прибежала обратно с журналом - Мам я вот это хочу, не знаю зачем это, но мне нравиццо, он такой красивый, нежный... Женщина в шоке смотрела на фаллоимитатор в глянцевом журнале и открыв рот ловила воздух. - Я возьму его в песочницу... мам.. я буду строить замок, а он будет стоять в башенке, а сбоку... - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
От переводчика: Эта история размещена на сайте, находящемся в Германии и пользуется там большим успехом, так как сайт иронически направлен против любого рода хипхопперов, их повадок, бытия, глупости и понтов. Переводя текст, переводчик постарался передать все языковые ошибки «элитного хакера», который утверждает, что в гимназии одним из его главных предметов является немецкий язык.
(Многа букафф, я знаю, но стоит прочитать до конца!)
Трилогия Матрицы Тройная атака крутого хакера!
Интернет полон людьми, считающих себя элитными хакерами (1377 hax0rs). До сегодняшнего дня я всегда думал, что настоящие хакеры – это миф, так же как это было с оружием массового уничтожения в Ираке. Но вечером 4го апреля случилось что-то необыкновенное…
В нашем канале IRC #stopHipHop появился злющий хипхоппер, желающий продемонстрировать разрушительные последствия своего хакерского искусства. (Для тех, кто не в курсе: сайт StopHipHop.com иронически направлен против всех хипхопперов.)
После того, как этот экземпляр образцового хипхоппера некоторое время жизненно так описывал, что в его кругах делают с нормальными людьми как ты и я – даже не забыв про их маму, папу, домашних животных и вообще всех родственников («таких бомжей-сатанистов, как вас, панки, у нас *бут в жопу каждый день!»), произошло что-то, чего мы сначала не принимали всерьез. Он захотел взломать комп! Комп этот был моим!
Некоторые примечания, чтобы быстрее врубиться: 1.) Крутого хакера зовут «bitchchecker». А Вашего покорного слугу зовут «Elch».
2.) IP адрес 127.0.0.1 (так же как и «localhost») знает, наверно, большинство знатоков. Кто обратится по этому адресу, попадет на собственный компьютер.
3.) Ping timeout обозначает, что связь с Интернетом оборвалась. К примеру, из-за того, что комп завис.
Но теперь назад к истории:
Цитата
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#) * bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> чё эт вы меня кикаете <bitchchecker> дескутиеровать нормально не умеете <bitchchecker> отвечай! <elch> мы тебя не кикали <elch> тебя выкидывает из-за слишком большого пинга: Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#) <bitchchecker> братан, чё за ping <bitchchecker> тайминг на моем компе праильный <bitchchecker> у меня он уже переставлен на летнее время <bitchchecker> ты меня забанил <bitchchecker> признайся, сукин сын! <HopperHunter|afk> LOL <HopperHunter|afk> ой бля, ну и лох, летнее время^^ <bitchchecker> заткнись, сука, у нас ща ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ!! <bitchchecker> уже как две недели! <bitchchecker> когда включаиш комп, он те говорит, что переставил часы на летнее время <elch> Ух ты, так ты в натуре в компах разбираешься! <bitchchecker> заткнись, я поломаю тебя! <elch> ок, я уже успокоился, а то ты нам еще тут покажешь, какой ты крутой хакер^^ <bitchchecker> скажи мне номер твоей сети и ты труп <elch> Эмм, мой номер: 129.0.0.1 <elch> или все-таки 127.0.0.1 <elch> во, точно, это мой: 127.0.0.1 Ну давай, задавай нам жару! <bitchchecker> черес пять минут я сотру фсё с твоих дисков <elch> Ой как я испугался! Аж весь трясусь. <bitchchecker> заткнись, ща ат тебя нифига не останетса <bitchchecker> у меня тут прога, я ввожу туда твой ip и ты труп <bitchchecker> скажи ауфвидэрзейн <elch>кому? <bitchchecker> себе, козел <bitchchecker> good buye <elch> Я уже весь в страхе и дрожу от такого супер-хакера как ты
Про захват Земли инопланетянами я уже писал . По новым уточненным сведеньям , оказывается что эти гады уже давно среди нас . Поэтому решил написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию инопланетных тварей
1. Бабки – жители Юпитера , в следствии высокой гравитации имеют маленький рост и злобный нрав . Для устойчивости возят с собой тележку. Для того что бы обезвредить бабку , выбиваем тележку , бабка теряет ориентацию в пространстве , бабка наша.
2. Жительницы Венеры делятся на два подвида 1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации , т.к. наша планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас , для этого применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым путем . Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов. 2) Второй вид на первый взгляд не так опасен . На первых стадиях знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим фазам с последующим тотальным порабощением , нада насторожится . Переход к следующим фазам несложно определить по некоторым фразам , а именно : «дорогой , а ты помнишь какой завтра день ?» , «дорогой , на выходные к нам приедет мая мама» и наконец главная фраза после которой , если вами дан положительный ответ , следует немедленное и зверское порабощение «дорогой а правда мы поженимся». Обезвреживание данного вида происходит только путем длительных санкций с вашей стороны : поход с друзьями в баню (еженедельно) , полное отсутствие памяти на любую дату , отсутствие денег , подарок на день рождение только книга (лучше о
Лауреату Нобелевской премии в области литературы Михаилу Шолохову посвящаеццо…
…Загулявшее на всю ночь солнце нехотя всплывало над белёсой степью. Тяжёлые колосья пшеницы, словно по команде, нагнулись раком, когда прохладный утренний ветер спустил запылённые штаны. Где-то за околицей глухо пёрнул бандитский обрез…
Услышав звук выстрела, председатель колхоза Макар Загульнов на секунду стал импотентом. Его, познавший все тяготы гражданской войны, голода и лишений, хуй, дёрнулся, обмяк и, завитком поросячьего хвостика, выпал из щедрой пизды молоденькой доярки, комсомолки Нюры. Нюра, пахнувшая свежевыкошенной травой, парным молоком и тяжелым самогонным перегаром, испуганно смотрела на Макара.
«От ведь, суки белые!», ворчал пьяненький Макар, вытирая хуй об кумачовую скатерть, подаренную недавно большевиками из городской партячейки и подло украденную председателем из красного уголка сельсовета, «поистись не дадут. Ты, Нюра, не серчай, имей комсомольскую совесть. Он у меня, как стрельбу заслышит, завсегда в яйцы прячется…»
Макар зубами вытащил из наполовину пустой четверти пшеничного самогона затычку, туго скрученную из газеты «Донской большевик», и, выплюнув её на грязный пол хаты, сделал несколько жадных глотков.
Между тем, обрез пёрнул ещё раз, потом ещё, уже ближе… Нюра, распластанная на продавленном соломенном матрасе, испуганно задвигала аппетитными мраморно-белыми ляжками, издавая своей болотистой кустистой пиздой чавкающие звуки. «Ой, Макарушка, что это делается то…»
«Не робей, Нюрка, сейчас буду убивать гадов ссученных, предателей земли нашей донской, беляков, контру недобиту
Тёплая, летняя ночь. Я вышел из офиса, такого прохладного и уютного, но очень надоедливого. Рабочий день давно закончился, идти домой не хотелось, потому просидев четыре часа на модном форуме и окончательно утомившись от флуда и флейма подростков-юзеров, наконец-то выключил компьютер. Напоследок мигнув зелёненькой лампочкой, отрубился монитор.
Мне никогда не нравилось английское выражение «Дом – милый дом». Было в нём что-то сахарно-приторное, даже тошнотворное. Дом для меня – это что-то большое, находящееся за шумным мегаполисом, где-то возле речки, по берегам которой растёт небольшой, но всё же лес. Домом нельзя назвать мою квартиру, эту коробку из бетонных блоков, обклеенную навороченными обоями и обставленную мебелью. Это не дом, не моя крепость – это жилище, место для ночлега. Но, тем не менее, ключи от дома и офиса покоились на брелоке с надписью «Home – sweet home», подаренном сотрудниками в день рождения.
Я шёл к себе домой, неохотно, с напрягом, но шёл. И специально, словно оттягивая неминуемый процесс возвращения, брёл еле-еле по пустынной, едва освещённой улице. Никто не ждал меня там и никому я там не нужен.
- Закурить не найдётся? – из тёмной подворотни вынырнул низенький, но довольно плотный типчик в спортивном костюме и бейсболке, натянутой почти на глаза. - Не курю, - бросил я, и не оборачиваясь побрёл дальше. - Э-э! – его голос заставил остановиться. – Деньги давай! - Отстань. - Ты чё, не понял? Деньги гони, лошара! - А то что? – такого вопроса он не ожидал…
Южный пляж, на песочке "одиноко" расположились две блондинки. Из их беседы становится понятно, что загорают они последний день – вечером самолет, и пора бы уже идти собираться... И тут к ним подваливает смуглый южный красавец: выдающийся грузинский шнобель, весь – в "каракуле". В смысле - от шеи и до пят покрыт сплошным вьющимся мехом. Далее - джентльменское представление, галантное предложение любой помощи, короче - отношения завязываются. Девушки мило щебечут, мажут друг друга маслом для загара. Предлагают помазать грузина. Тот, млея, подставляет спину нежным девичьим ручкам... Однако солнышко припекает и наш джентльмен предлагает дамам окунуться. Те мягко отказываются, обещают окунуться в следующий раз, а пока "они посидят и посмотрят, как молодой человек плавает". Начинается работа на зрителя: наш герой с разбега уходит головой в воду, проныривает полсотни метров, красивым стилем шурует до буйков и обратно, вальяжной походочкой выходит на берег и... обнаруживает что дамы исчезли с вещами. Продинамили. Абыдна, да? Проверка своих вещей показывает, что - по крайней мере - ничего не пропало, а значит - день ещё не потерян и можно поискать новых кандидаток. Однако вокруг творится что-то непонятное. Народ давится смешками, мальчишки со всего пляжа сбегаются к лежаку и норовят встать за спиной нашего героя с громким ржанием. Генацвале, заподозрив, что у него не всё в порядке, срочно разыскивает соотечественника, и тот конфиденциально шепчет ему, что у него на спине написано слово "хуй". Как? А так. Видимо эти две приколистки нарисовали ему на всю спину три буквы депиляционным кремом, прежде чем смотаться, а остальное сделала мор
Член союза художников Живописец из Красноярска пользуется детородным органом вместо кисточки
“Я концом пришел к началу жизни”, — высокопарно утверждает красноярский художник Олег Пономарев. Более трех лет назад он завершил свой десятилетний проект “Горизонтальная линия”. При написании всех картин этой серии Олег применил собственное технологическое ноу-хау — в качестве рабочего инструмента он использовал... самую интимную часть своего тела.
— Мне радикально и выразительно было бы писать картины пальцем, носом, — заковыристо объясняет свой выбор Пономарев, член Союза художников России. — Но я сделал лучший выбор. Я вступаю в интимную связь с реальностью посредством своей плоти, которую использую как рабочий инструмент. Стремлюсь к постоянному оргазму не только в жизни, но и в творчестве. И никак не разделяю эти два понятия. Свои нетленные полотна Олег Пономарев пишет, когда его “кисть” находится в спокойном состоянии, ибо возбуждение в данном случае — враг хорошего: “Орган становится менее пластичным, и тонкие линии плохо получаются”. Свой “инструмент” художник не боится замарать обычными масляными красками. Полощет, как и обычные кисти, в простой воде. Из-под “инструмента” художника выходят “Обнаженная с яблоком” или “Шестиместный самолет” — картины, по заверениям живописца, “сексуальные в космическом смысле”. Кстати, к своим 40 годам Олег Пономарев может гордиться пятью детьми в возрасте от 20 до 5 лет, прижитых от четырех жен. Сейчас он женат в пятый раз, на 29-летней Светлане. “Женщины для меня — часть той реальности, с которой я вступаю в сексуальный контакт”, — признается художник.
Житель города Талса, США, проезжая мимо стрип-клуба, не смог устоять перед искушением. Отец бросил своего маленького сынишку в машине и убежал любоваться на роскошных красавиц. Подъезжая к увеселительному заведению, 31-летний Кристофер Грег Киллион, строго-настрого наказал сыну оставаться в автомобиле, пригрозив, что если он все-таки отважится выйти, то монстры тут же съедят его.
Однако, как оказалось, ребенок не испугался злых чудищ. Спустя 30 минут после того, как несдержанный папаша ушел, 4-летний ребенок отправился на его поиски. Каково же было удивление работников клуба, когда они увидели на пороге юного клиента. Менеджер заведения тут же позвонил в полицию, сообщив о непозволительно безответственном поведении мужчины.
В итоге Кристофер был арестован по обвинению в оставлении несовершеннолетнего ребенка без присмотра. Правда, спустя некоторое время его отпустили под залог в 500 долларов.
Отягчающими обстоятельствами, по мнению полиции, стало то, что отец даже не удосужился запереть машину. Ведь буквально в 3-х метрах от парковки проходит оживленная автострада, к тому же на улице было холодно и шел дождь.
Атец Батько : Сталкнулись три мусаравоза. На разборки пазвали четвертава.
На этот рас жосскую абасцаку с элементами мистицизма аткалоло удмуртцкое патереное калено патомкаф маршакафскава дяди Стебы. Три гаефских патрульных пепилаца скрестили сваи благародные бампера на адном из аживленных перикресткаф готичнова горада Ижефска. Фсе ани ехали на срочное задание па паимке асоба апасных налогаплатильщекоф и патенциальных злостных праванарушителей правил дарожнава движения носителей дензнакоф. Центральный перикрестак на улице Удмурцкая тянул их как магнит. Хуле, аживленное двежение и с умом развешаные знаки давали абильную потчву урожаю зеленых всходоф с изабражением нивазмутимых ебальнекоф презедентоф СШП.
Кароче, первый козловос спешно препаркавался на заветном перикрестке пад знаком 'паварот направо бес аптечки реверсом заприщон' и неуспел щасливый гаер праизнести -'Первыйнах!', как ему в жеппу акуратно уебал другой мусарник, ис каторава незамедлительно паследовало - 'Фтаройнах!'. Пака ахуефшие канкуренты вылезали ис сваих пепелацоф, к месту падаспел третий удмурцкий рейнджер и разьебаф передком бачины тачкам колекк па апаснаму бизнесу, он синей златозвездой тарпедой вылетел черес пиреднее стекло и налету пракричал 'Третийнах! и педестал!'.
Первнаху сразу выписали штраф за нарушение територильных дагавареннастей, так как он был ващще с другово непладароднава участка. После лехкой дискусии Третьенах зафиксировал аскарбление сопственных яитц с помащью нечищенного сапага. Так как яйтца нахадились ф форменых брюках и их владелец был при испалнении, дело запахло креминалом. Защищая паруган
В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками. -Это 6-ой А? -Да. -Извините пожалста. Воронцова к директору. Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону «камчатки», где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке. -Воронцов, что ты в этот раз натворил? - Да ни чё, Ольга Михайловна. - Давай, шагом марш к директору. Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал. -Войдите. В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна. - А, Воронцов, садись. Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал. - Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа? Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.»- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки. Воронцов тоскливо смотрел в угол. -Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел? Воронцов монотонно колупал обшивку стула. - И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать? - Не знаю, - протянул Колька. - Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина. - Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об
yaplakal.com