Она сидела в троллейбусе и слушала плейер. "А ничего девчонка, Колян!" – сам для себя оценил Коля и присел рядышком. – "Ноги – ровные. Грудь – зачётная. С лицом только..." - Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка. - Всё так, в принципе... Не "ах", конечно, но – миловидное. С пивом потянет... – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди! А ты меня откуда знаешь-то? Ой... И про лицо... Как? - Алиса Селезнёва. – представилась девочка – Да-да – я читаю твои мысли. То, что ты назвал плейером – прибор для чтения мыслей. Мелофон. - Кру-у-уто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно? - Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли... - Это... А можно послушать? – попросил Коля. - Конечно, можно, – сказала девочка – я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа... Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове. - Слышь ты, каззёл! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив, – Что это значит – "Дура, этот гопник не вернёт плейер или сломает!"???. Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Ага! Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом! - Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну, значит – верну! Не сломаю! Солдат ребёнка не обидит. - Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть при себе? - Гы-гы-гы. Ничегосссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что – прям шестьдесят тонн баксов помещ
Две пары глаз встретились. Счастливые и печальные, радостные и грустные, глаза свободного человека и глаза раба.
Солнце почти взошло. Он поёжился, потянулся и открыл глаза. Впереди – ещё один день, ещё один безумный день безумно красивого мира. Пока лето – можно спать, практически, под небом, наслаждаясь свежим воздухом и предутренним холодом, вытягивающим тепло. Сегодня предстояло успеть занять место на площади, расставить работы и надеяться, что дождя не будет. Но даже если и пойдёт, ничего не изменится…
Солнце почти взошло. Он поёжился, потянулся и открыл глаза. Часы, инкрустированные бриллиантами, мягко запели, напоминая о начале нового дня. Мерный гул «кондишина» обдавал прохладой. Сегодня предстояло сделать пару визитов в благотворительные общества, встретиться с советом правления крупного банка, заехать на открытие приюта для бездомных. И так мало времени, чтобы всё это сделать…
Хмурые куски ваты туч разрывало ветром, разнося по небу. В просветах виднелось синее небо и солнце, выхватывающее лучами землю. В парке одиноко махал метлой дворник, выцарапывая из щелей асфальта окурки и пыль. Пара художников уже успели занять места возле неработающего фонтанчика и заботливо расставляли картины. Теперь и он вытащил из мешковидной сумки свои рисунки. Почти на всех были морские дали, одинокие корабли, плывущие за горизонт, и, самое главное, там была Свобода. Свобода от всего суетного, всего кратковременного, всего бренного…
Хмурые куски ваты туч разрывало ветром, разнося по небу. Машина подкатила к подъезду и охранники вышли, придерживая дверь, словно по команде, натренированно, не сговариваясь, пропуская через живой коридор хозяина. Он заскочил
Приключения Пиндоса по бескрайним просторам кенгуряндии.
Было отличное солнечное утро, дул легкий бриз. В голове юного ЯнкА было чисто как в унитазе из туалета футбольного стадиона в 30 градусные декабрьские морозы. В горле пересохло, и глаза лихорадочно пытались найти хоть какие нибудь остатки спасительного пойла. Осознав, что счастье надо искать вне стен заведения, Янко небрежно пачёсывая яйца стал вспоминать куда он дел одежду. Это была, блять, не простительная ашипка! Дикая боль быстро обрисовала в мозге просыпающегося уебана картинки вчерашнего вечера, а именно приготовление соуса Чили для якобы говяжьего стейка (пса Рейгана с тех дней никто не видел…прим аффт.). Особенно ярко перед наливающимися кровью глазами предстала картина нарезания сего овоща и перенос его пальцаме в миску для соуса. Такой ход событий придал нашему герою неибическую 3ю космическую скорость, и уже буквально через мгновения он принял душ, помылся, обмылся и тихо поскуливал запихивая ф трусняк лед.
Несколько прейдя в себя, Янко вспомнил о пересохшем горле, и собрав волю в кулак, а яйца в штаны он направил свои стопы на безмерные просторы прерий кенгуряндии. Выпив бутылочку Миллера (несправедливо порочащего гордое звание ПиГо) молодой Пиндос обратил внимание на плакат, гласивший – «Ты сцуко зря прожигаешь воздух нашей планеты своими зловонными перунами, если ты не видел Улуру!!!». Улуру - булыжник ф пустыне, неибических размеров, прочитал вундернах внизу сего творения. «Йоптваю, как жеж я это пропустил» - размышлял Янко, сгребая в охапку бутылку Ихней водки, ака Виски, и направляя свои стопы в сторону своего монстер джыпа.
Дракон был совсем маленький , размером с таксу . С такими же висячими ушами и хвостом-шнурком . Держали его в лаборатории по изучению мутагенных факторов . Но в основном болтался он в курилке , там и огнетушитель рядом и очень удобно если зажигалки нет . Был всеобщим любимцем среди курильщиков , недолюбливал его только один старик . Старик курил длинную трубку и как то раз прикуривая от дракончика подпалил себе свою длинную бороду и часть одежды . Старикан этот был очень древний и нудный , вечно хитро ухмылялся , как будто замышлял какую-то гадость , и вечно носил какую-то серую рухлядь .После неудачного прикуривания пришлось ему сменить свою серую хламиду на белый лабораторный халат. Видимо другой одежды кроме этого халата он не нашел , так шлялся по гулким коридорам . Ну так вот , я о драконе : пришлось мне как-то для своего нового эксперимента искать барсука . Нифига ессно не нашел . Мыши есть , хомяки есть , даже суслики есть , а барсуков нет. Я уже думал заменить барсука на скунса , но ребята из отдела подземного мира посоветовали поймать барсука в естественных условиях .Охотник из меня как то не очень , но посоветовавшись решил выпросить у лаборанта дракона , что бы он как норная собака вытащил мне из норы барсука. Лаборанты долго не кочевряжились отдали мне дракона , правда сначала попросили прочитать и подписать инструкцию по правилам пожарной безопасности . Не очень ранним утром , мы с драконом отправились на охоту . Я смутно представлял как выглядит барсучья нора , поэтому решил , что в какую нору дракон пролезет , та и будет считаться барсучьей. Первую нору обнаружили примерно метров через 30 от входа в лес. Нора как нора , пра
Ожидаемые предложения: Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.
Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
Готова на платные услуги.
Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
Отработка ведения бизнеса "по взрослому".
Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.
Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.
Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.
Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.
Сосискатель на должность HR-директора.
Опыт работы: Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.
Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.
Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.
Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и
Креатив написан по мотивам топика "Если бы все были падонками". Любые совпадения с реальными именами или событиями хуйня и меня ниипет! Отдельная благодарность дохтору Йобминтону, любезно мне попозировавшему.
Итак, 2010 год, Бабруйск...
Доктор-оргазмолог Йобминтон вышел на улицу. Сегодня его клиника «Бабруйские пелотки» была закрыта в связи с тем, что Бабруйский Нацыанальный Уневирсетед дружбы Жывотных попросил доктора раскрыть для студентов тему ебли. Вскочив на ходу в полупустой тромвайчег, доктор устало откинулся на спинку седенья и закрыл глаза. Ему снились знойные кракадзиллы. Неожиданный пинок вырвал доктора из блаженного сна. Перед ним стояли два чела, помахивая ксивами: - Первыйнах, - удовлетворенно заметил один, а второй добавил: - Хуясе! За проезд нихуя не платим? Щаз мы тебе песды вломим! - Куси сибя гадюкай! Я прахвессар оргазмических наук. Поэтому имею право бесплатного проезда. Так что, нахуй – это туда!, -ответил Йобминтон - А ксива есть?, -недоверчиво спросил контролер. - Держы! Контролеры покрутили в руках ксиву Йобминтона. - Дахуя букаф, - сказал один. - Ниасилил, - признал второй, возвращая ксиву. Спать не хотелось, и поэтому доктор-оргазмолог раскрыл журнал «беспесды» и завтыкал в разделе «на главную» в фото бритой пелотки. Спустя десять минут, Йобминтон вышел на остановке «Уневирсетед». На крыльце курили доценты. Что курили – было видно по довольно ржущим физиономиям. - Превед!, - поприветствовал их Йобминтон - Превед, учаснег!, - ответили те через семь минут, когда оргазмолог уже ехал в разумном лифте. Аудитория была полной. На кафедре ебали студентку. -
Многие дефки ходят в клубы тока для того, чтобы найти себе ёбаря. Нильзя сказать, что падход этот непрактичен - в вихре танца лехко определить крепость абьятий, падвижность таза мущщины и, наконец, размеры срамного уда* . Но я хожу на дискатэки ПАТАНЦЕВАТЬ. Как бы нелепо это ни прозвучало. А данцпол, сцуко, густо наполнен теми, кто в потенциальные ёбари метит. Налево танцуешь - за жопу лапать пытаютсо, направо танцуешь - пытаютсо наощупь, блять, определить - второй это размер или всё же второй с палавинкой. И меня это дохуя как напрягает.
Тут в один из знойных вечеров вижу я - калбаситсо в уголку МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Волосики набриолинены, маечка в аблипочку, джинсики в аптяжечку. Вот, думаю, мой спасательный крук! С ним и патанцую вволю, и не придёцца потом вести гнилые беседы о том, што ябатсо я не настроена. Подтанцовываю я к нему и, пытаясь перекричать унц-унц-унц, семафорю, что я, мол, его фкусы панимаю и даже в некоторой степени разделяю, но меня его ариентация в данном контексте нискока не напрягает, а даже радует. И пущай он меня, как любую бабу, щитает двужопым чудовищем, и хуй его на меня даже дамкратом не падымешь, - ниипёт; мне, мол, потанцевать тока. Он мне семафорит в атвет, что да, мол, такая хуйня наличенствует, но хуле - патанцуем с табой, девачка.
Танцевали да 5 утра. Абминялись намерами. Думаю - заебатый у меня появился товарищ - и выебанной быть не грозит, и танцор он ахуенный. Ну, паписались по аське, хуё-моё - нормальный. Говорит - забегай ко мне как-нить в гости, я тебе музычки нарежу, фильму зазырим. Полагая, шта апасаца мне нечего, я забегаю. Пьем чай, ржом, танцуем - асексуально веселимсо, вопщем. И всё бы, блять, ничего, но тут меня п
Ранним утром, когда город только просыпается, и первые заспанные прохожие нехотя бредут на работу, Антон с сумкой на плече уже стоял около касс железнодорожного вокзала. На вокзале, несмотря на ранний час, было людно, смуглые люди с баулами в красно-синюю клетку сновали туда-сюда, перекликиваясь на каком-то непонятном Антону языке. Докурив очередную сигарету, он было полез за следующей, но тут подошла его очередь покупать билет.
- Один до Москвы, пожалуйста, - попросил он.
- На 7.15?
- Да.
- Возьмите.
Антон расплатился и отошел в сторонку. До поезда было чуть больше часа, и он решил скоротать время сидя в вокзальном буфете. Заняв столик у окна и заказав пиво и фисташки, он кинул взгляд на улицу. Снова пошел снег, хоть весна и началась неделю назад. Никогда не угадаешь, когда зима на самом деле кончится.
Выпив пару стаканов, Антон двинулся на посадку. Снег слепил глаза, и он не сразу разглядел номер нужной платформы. Наконец, найдя свой вагон, он протиснулся мимо галдящих пассажиров, нашел свободный плацкарт и закинул сумку на верхнюю полку. Лег сам и погрузился в воспоминания.
С Катей Антон познакомился всего полгода назад. Они вместе ехали в поезде из Украины, где Антон был по делам, а Катя навещала родственников. Молодые люди сразу же понравились друг другу и то недолгое время, что прошло до Москвы, провели вместе, увлеченно разговаривая о всякой ерунде, что как правило волнует молодежь. И как-то получилось, что по приезду в Москву Антон на несколько дней остался жить у нее. И все это время он не переставал дивиться светлой красоте ее, поразительной жизнерадостности, неудержимому веселью в глазах и звонкому, заразительно
1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти".
2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна.
5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг.
6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.
7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инстал
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых – кто где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы..., быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возьмись, появился его охотнич
- Дамы и господа! Великий маг и волшебник, Магистр Буратинов! – взвыл конферансье. На секунду в цирке погас свет, а когда зажегся вновь, то по середине арены уже стоял, собственно, сам Великий и ужасный. Для разогрева публики он «сотворил» из воздуха несколько роз и подарил их дамам, потом погонял голубей под куполом и распилил какую-то вялую девушку. Трудно было сказать, померла ли она в результате такой операции, поскольку и до нее она не отличалась жизнерадостностью. - Алееее, ап! – пискнул Магистр, сделал ловкое движение над столиком рукой, и под столиком ногой. Платок покрывающий стол слез и обнаружил под собой кролика. Животное мерно похрустывало морковкой, зажав ее передними лапками. Публика восхищенно вздохнула. - Аллееееее, ап! – повторился Магистр, закрывая платком кролика и опять жмакая на педальку. А вот фиг вам! Кролик остался на месте! Недовольно покосился на магистра и сказал: - Чего? Педаль сломалась? - Чшшшш! – Зашипел магистр. – Ну-ка в ящик лезь! - Щас! Все бросил и полез! А ты мою морковку доешь. – Возмутился ушастый. - Лезь! Кому говорю! – Буратинов ткнул вредного кролика пальцем. - Руки прочь!!! – вдруг завопил кролик. – Хватит мной помыкать! Сколько можно уже? Нет, не так! ДОКОЛЕ! Публика зашумела. Начала перешептываться. Где-то раздался голос «Почему защитники животных бездействуют?». У кролика же сорвало крышу совсем: - Никто не помнит нас, маленьких героев его мошенничества, тех, кто потворствует обману! А он нас считает вещами, рабами. А ведь мы личности!!! Спасите нас, его ассистентов, от ужасной участи! Крепкие мужчины
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке: Итак: Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... И снова спустились: Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом: - Хватит металлолом таскать!! Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. - А давай её верёвкой привяжем к батарее! - А давай!.. Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась: Скинули! Hу, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят: - Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из <мужуков> молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра ди
yaplakal.com