В песдатые совецкие времена, когда я учился в третьем классе, у меня был товарищ Хан с каторым мы пастаянно устраивали какой нибудь пиздец из области фантастики.
Благо в те времена была масса журналоф из каторых мы черпали новые идеи, типа юный техник, юный натуралист-ананист, разве што журнала юный пидар не было.
То блять-робота начнем строить из ящикоф для посылок чтобы запраграммиравать ево на отпижжывание фсех неугодных и т.о. завоевания всево мира, то падводную лодку чтобы пасетить неизведанные глубины нашей местной реки и найти сакровища канкистадоров кои потратить на жувачку, то еще какую нибуть хуету.
Так вот, как то рас, мы с моим полуебнутым другом Ханом, пасматреф в кинатеатре культовый фантастический фильм “Отраки ва вселенной”, заразились мечтой тожэ палететь в космас.
Ведь следуя тому что мы увидели в кено там нас непременно ждут незабываемые приключения, фстреча с робатами и конечно же возможность спиздить машеническим путем у какого нибудь касмическово пирата бластер, который можно будет потом принести ф школу и при одной демонстрации разрушительной силы лазерново луча коего охуееют все адноклассники и станут нам паклоняцца ( хехе блять, так вот наверно пачиму в пендосии в школы приносят аружие, тока хуееют от этава отнють не аднакласники, а пидагоги).
Тут было две варьяции, идти по стапам Юры Гагарина, или строить литающий абъект самим. Для таво штобы стать Юрой, следуя ценным указаниям почерпнутым из заботливо спижженой из школьной библиотеки биаграфии великово касманафта нужно было хорошо сибя вести, учицца на питерки, и как оказалось быть совсем уж конченным казлом и батаном. Нахуй такой вариант. Решено было устр
Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот.
Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки. - Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво. - Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту. В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла. - Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе? - Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт! - Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку. - Нах она мне? - А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский!
Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками. Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся. Карла был скор на расправу.
В этот момент дверь распахнулась и стоявший на пороге синюшного вида старичок прошепелявил: - Первый нах! После чего упал как подкошенный. Карла вытер об рукав окровавленный рубанок. Он с детства ненавид
За окном моей камеры 2095 год. Какой камеры спросите вы? Тюремной. Как далеко ушел прогресс, но до сих пор ничего не изменилось. Мне тут сидеть три пожизненных срока. Смысл забирать у меня три жизни, если у меня всего одна. Не буду утомлять вас рассказом о своей жестокой судьбе, такие рассказы есть у каждого заключенного. Кстати о прогрессе, он то и есть мой спаситель. Объединенное правительство, наконец, изобрело машину времени, и им нужен тот кто ее испытает. Мне повезло, я и есть избранный. Как мне потом сказали, если что мне сократят мой срок до одного пожизненного, а если эксперимент пойдет не так, мне очень сильно сократят, укоротив мою жизнь. Смысл эксперимента заключается в том что меня отправят в будущее на несколько минут. Как поведет себя время никому неизвестно. Почему будущее? Да потому что проблемно будет меня вернуть из прошлого. Никто не знает, что случится если я увижу себя в прошлом, и что случится если я увижу себя из будущего. Эксперимент может развиватся по нескольким путям. Приведу две самые распространенные версии.
Первая Версия. Меня отправляют на n минут в будущее, и я проста, исчезаю из этого мира на n минут после которых материализуюсь все в той же лаборатории. Вторая Версия. Меня отправляют в будущее на n минут, и я начинаю просто обгонять всех на n минут, зная что, случится в мире на +n минут.
Первый вариант более ожидаем, второй более полезен, а мне вот безразницы, побыстрее бы закончились все эти тесты и инструктажи. В любом случае меня уже никто не вернет в тюрьму, я уверен что я уже мертв для всех, эксперимент абсолютно секретен.
Познакомиться с девушкой легко. Но как завести знакомство на улице, чтобы оно не ограничилось флиртом только с вашей стороны?
Вы хотите завести с красивой женщиной знакомство для флирта, а может, и не только. Познакомиться с девушкой легко, имея общих друзей или совместные дела. Но как завести знакомство в Москве на улице, чтобы оно не ограничилось флиртом только с вашей стороны? Навстречу вам по улице идет совершенно незнакомая симпатичная женщина с космическими ногами, небесными глазами и каменным выражением лица. Скорее всего, у нее уже кто-то есть, просто потому, что у такой не может никого не быть. Времени на разработку стратегии ухаживания — несколько секунд. В них можно уложиться, чтобы эта женщина была с вами столько, сколько нужно вам.
Шаг первый. Как познакомиться.
Чтобы завоевать женщину, надо с ней познакомиться, а для этого нужен достойный повод. Среди бела дня и куда-то несущихся людей она не станет вас бить сумочкой, если вы спросите, где поблизости находится ювелирный магазин. Банально? Да. Но дальше и начинается самое интересное — флирт между мужчиной и женщиной. На секунду-две она, в растерянности, приостановится. Хорошо, если рядом действительно есть где-то ювелирный магазин, и она начнет подробно рассказывать дорогу — тогда вы выигрываете еще несколько секунд. Берем худший вариант — она отрицательно мотает головой и говорит «не знаю». Тогда с пристрастием начинаете ее расспрашивать о том, какие магазины находятся по сторонам: впереди вас, направо, налево, через улицу и т. д. Самый худший вариант: она ничего не знает и очень торопится. Вы идете вместе с ней, интересуясь, где можно по близости купить дорогой подарок для девушки. Неп
Вобщим выперли с универа и грят :" Сынок..пора мол долг родине и маму с папой защищать и т.д. и т.п."...... Ну я ессестно гордость до ушей.. автамат дадут, гранаты...в общем грю не против)))) Блин...абассцака...если б знал, что такая хуйня в армии твариться..нихуя б не пашол!
Кароч привезли на сборник, ну побрили форму дали с пиздюлями на размер больше...как всегда собстно...отобрали жрачку и бухло..посадили покупателей ждать.. Сижу чешу свою с непривычки лысую репу, думаю как дальше быть....познакомился мало-мальски с другими пацанами, надыбали сигарет, форму подшили..предварительно истыкав себя иголками куда тока угодно, один придурок даж умудрился себя в жеппу уколоть..гЫ))).. Так..ближе к делу...
Сидим в здоровенной комнате..типа как в психбольнице (знаю патаму что в военкомате всех возили проверять на предмет того, кто с башкой дружит, а кто ваще с броней не справляется)...все лысые и в белом...тут заваливает местный мент..дядя Коля и грит чтоб через полчаса мы ему достали два пузыря белой и на прощание дал пизды какому-то челу каторый возле двери сидел.....и дабавил что эт он его исчо по головке погладил.... ну мы акуели канечн все..но тормозить некада было)...с полчаса дрочили свои лысые репы на предмет:" где взять???!!!" тут к нам заваливают два дембеля, каторые на этом сборнике дослуживали и давай над нам стебаться...всякие лоси музыкальные, черепашки и фанеры присутствовали в полной мере ..даж в хор успели паиграть..а к слову черепашка..эт такая игра армейская..када ложишься на матрац, на тебя сверху еще один кладут..перетягивают под мышка
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя! (П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать? Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок: - Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет. У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить: - Дай сюдааа! На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла
-Так, раздолбаи, видели, во втором боксе щит повесили?!, - спросил/оповестил прапорщик Дрын, влетая в ворота. -Ну, видели, - ответил рыжий Антошка, почуяв недоброе. -Сегодня к вечеру у нас будет такой-же, - радостно объявил Дрын. -Дык, товарищ прапорщик, они постоянно инструмент проёпывают, - поделом им. Нам-то чё, - мы организованные. -А ты не "дыкай", рыжий, краски в зубы и трудиться, - закончил мысль Дрын и скрылся в каптёрке.
Тут стоит пояснить, что инструмент мы держали в металлических выдвижных ящиках больших рабочих столов. Бывало, пропадал инструмент, как же без этого. Потом он появлялся снова, а его пропажу обнаруживали во втором боксе. Через некоторое время пропажу снова обнаруживали у нас, а во втором боксе всё было тип-топ. Круговорот недостающего инструмента в природе. Бывало, правда, инструмент исчезал совсем. И всплывал в совершенно странных местах. Или больше не всплывал вообще. Во втором боксе использовали способ, широко известный сегодня, но тогда слывший чуть-ли не новаторским. Каждый комплект подвешивался или засовывался в специальные уши на выкрашенном белой краской деревянном щите. Затем поверх железяк быстро проходили красной краской из распылителя. И вот, как в конце дня недостаёт инструмент - по белому пятну с его контуром это сразу хорошо видно. А ещё пользовались мы иногда всякими странными приспособлениями. Например, куски трубы, сваренные под различными углами, а на конце - ключ на 19 (клюшкой его нарекли). С точки зрения инженерной науки все эти приспособления были хамством и нахальством, но в быту просто незаменимы. Потому что та самая инженерная
Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.
Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.
Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"
30-летний житель Первомайска Николаевской области провалился под лед и 20 минут находился в воде, но не выпустил из рук бутылку водки.
Об этом сообщила пресс-служба Главного управления Министерства по вопросам чрезвычайных ситуаций и по делам защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы в Николаевской области.
14 февраля мужчина решил сократить путь из одного конца города в другой, пройдя не по мосту, а по льду через реку.
Однако не успел дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он провалился в воду.
На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди, которые увидели, что посреди реки тонет человек.
Они сразу сообщили о происшествии в оперативно-диспетчерскую службу "01", 2 молодых людей попытались сами помочь тонущему.
Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтобы самим не провалиться, по льду направились к утопающему.
К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей, которые бросили парням круг и веревку, чтобы те обвязали тонущего и подняли его в лодку.
Пресс-служба отметила, что когда мужчину вытащили, оказалось, что, 20 минут находясь в ледяной воде, он не выпускал из рук бутылку водки.
Прибывшая бригада скорой помощи доставила мужчину в районную больницу с диагнозом сильное переохлаждение.
Год 1995, Питерское Командное Училище Подводного Плавания . Плац, понедельник, 10 утра, общее построение.... Перед строем стоит адмирал (Начальник училища), папа, мама и девица лет 16-19 в преинтересном положении...
Далее от адмирала звучит пространная лекция на полчаса, по теме морали, гордого звания офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и т.д. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) произносится гениальная фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина, как офицер ВЫЙДЕТ из строя!!!
И тут, спустя несколько секунд, строй зашевелился и ..... вперед начали выходить курсанты. Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, о@@вший отец девицы, с криками "@@@@@@@@@@@@@!!!" (в общем дочь характеризовалась как не очень порядочная и разборчивая девушка) вывел ее за ворота. После 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:. - Дол@@@@бы!!!!!! Разойтись!!
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла. А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона? - Антон в сумраке. - Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» З
И фсё-таке вирус долбойебизма никак нихочет аставеть в пакое носиленее Бретании. Болие таво, приступы абастрённова долбойебизма приследуют бретанцев визде, где бы ани не нахадилесь, практически в любой точке плонеты. Вот и на этот рас хуйня накрыла бретанцких учоных в ебенях, под нозванеем Гринландея, где ани бизуспешно пыталесь пересидеть эпидемею долбойебизма, тварящуюся в радной стране.
Итаг, группа бретанцких исцледоватилей, во главе с Полом Волкером за каким то хуем шарайобилась в горах Гринландеи. Кроме таво, састав группы яйцэголовых тожэ был крайне падазрителен, веть группа састаяла из 8-и особей мушскова пола и всево 1-ой пелотки. Што это была за группа? Можэт это дажы была груперовка замаскировафшыхся под учоных глиномесов, каторые для масверовки взяли с сабой 1-у пелотку? Атветов на эти вапросы мы ужэ никагда не палучим, а паэтому, если ты дарагой фтыкатель не против, давай лутшэ вазложым на эти вапросы хуй и прадолжым наш роскас дальшэ.
Ну вот значет, вдоволь нашарайобифшысь по горам, исцледаватильская ыкспедицэя ришыла разбить лагирь на склоне горы, хуйвыговоришь, но папробуйу, Ганбьорнсфельд. И што характерно – на высате 2000 метраф над уровнем моря. При этом рукавадитель ыкспедицэи Пол Волкер, гордо выпятив жывод и пачесав правое полужопие зоевил, што на такой высоте абычно не встречаюцца дикие жывотные, а паэтому аружые учоным и в хуй не впилось. Ну-ну, блиа.
Кароче, ближэ к ночи учоные мужы и пелотка паставели палаточке, развели кастрик, и сели вакрук нево травить сваи учоные байки, из сереи “А вот есчо у миня был случей...”. Кагда аканчательно стимнело, учоным стало нимнога страшновато и они ужэ пириговаривалесь с друк-другом шопото
Она была очень чистой и невинной. Излишне круглобокой, но той приятной, мягкой полнотой, которую приятнее осязать, нежели созерцать. Она себе не принадлежала - так получилось... Хотела ли она этого? Её не спросили. Настал день – и она предстала перед теми, кто за неё заплатил. Она не была ни дорогим капризом, ни экстравагантным подарком – ей было предназначено стать банальным инструментом для удовлетворения прихотей своих хозяев. Не знаю, мечтала ли она о чем-то высоком – вдохновлять на рождение рифм или сеять разумное-доброе-вечное – в любом случае и на этот раз её не спросили. Просто с треском сорвали шуршащее нарядное одеяние и использовали, как посчитали нужным. Потом это проделывали не раз… А она так хотела угодить – она оставалась нежной и ласковой, мягкой и податливой… только чахла и таяла на глазах… Не знаю, ждала ли она чего-то иного от тех, кто это делал… Ведь те, кто хватал её округлости жаждущими трясущимися от нетерпения руками, её тоже не спрашивали. Единственное, чего она удостаивалась – привычно-пренебрежительный взгляд: мол, а на что ты ещё годна? Так не могло продолжаться вечно. И вот пришёл день, когда её не стало… И бестрепетная рука швырнула в помойку картонный рулончик из-под туалетной бумаги…
Как-то мне довелось лечиться в центральном клиническом госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах. После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно. Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа
Очень интересная аркада, приятная музыка, герой и пейзажи нарисованы как будто карандашом. Чем-то напоминает Соник супер ежик(на Сеге была игрушка). Трафа 1679 КБ Играем
yaplakal.com