Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет: - Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа-электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя Жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят. Доктор, задумавшись: - А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали? - Пробовал, двести двадцать. Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит: - Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю. Муж: - Простите, доктор, а почему она должна раздеваться? Доктор: - Вы к кому пришли, к гинекологу? Муж: - А к кому нам ещё идти? Доктор: - Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз. Муж: - Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки. Доктор: - Сейчас посмотрим и разберёмся. Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой: - Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт. Муж: - Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Т
В тундре хорошая трава не растет, поэтому иногда возникают проблемы поиска. Вот как то поехал Диман за травкой в Топки. Зимой. Ну я молчу, что однажды он накуренный в тумане въехал в ГАИшную будку, тут другая история. Топки от гоорода в 20 км, и на этот раз поехал он с товарищем спортсменом. Спортсмен был за рулем. Ну взяли, надо же попробывать, чтобя местной шняги не подсунули. Диман забивает, пыхает и прямо с первой затяги чует, что "мает вещь" и запах и вкус и маслянный ободок на пятке. Спортсмен говорит, дай и я дерну, лет десять как не курил. Диман: а ты как за рулем? Сп: да я нормально, раньше всегда ездил. Ну дунули. Прут назад.
Диман констатирует, что идет спортсмен по трассе уверенно. 120-130. Впереди на горе возникает пост ГИБДД. У поста стоят два КАМАЗа длиномера, и два дальнобойщика рамсят с двумя ГАИшникам. То есть их уже в лицо видно, а пан-спортсмен, как шел 120 так и идет, ни один мускул на лице не дрогнет. Диман человек неторопливый и говорит медлено и веско: Может надо скорость сбросить? Спортсмен как даст по тормозам. Машину заносит два раза разворачивает. Гаишники и дальнобойщики в ужасе разбегаются. машина останавливается прямо на том месте, где они только что стояли, в нужном направлении. Немая сцена менты в шоке нах... Водила сидит как замерзший за рулем - не шолохнется. Диман: может тебе надо выйти что-то им сказать? Спортсмен опускает окно, выглядывает и безаппеляционно: - Командир, мы на Кемерово правильно идем?
Снова нас порадовал новастью Пендостан. Рукавоцтво ниибацца касмическова профтехучилеща NASA саапщает, што запуск карыто-шатла «Дискавери» апять абасрался. То исть в мае он уже ни палетит.
Хуле удивляццо, карыто-шатл старый, как сморщенная срака Жоржа Буша и фсе, на што он спасобен - эта ездить на сваих трех калесах па терретории космадрома. То што-то датчег топлива забарахлит, то гидроуселитель потечет, то калисо спустит. Хуйво знаит пачиму, но пендосы атчаянно пытаюцца запустить йиво на арбиту и даже по слухам видут перигаворы с кетайцами по поваду аренды у них гиганцкой рогатки, каторую кетайцы использовали для запуска сваих песдоглазых покарителей вселенной.
Их даже ни астанавливает тот факт, што карыто-шатл нихуя ни умеет приземляццо. Вместо этова он пачиму-то сгорает прифхождении в атмосферу и пускает па песде фсех членов экипажа. Но над этим феноменом пиндосы ришыли пака ни заморачивацца.
Вопщим лучшие илектреки ис брегады молдаван пытаюцца разобраться ф йобаной илектроправотке шаттла, попутно ломая джойстеки и другие органы управления, а нам астайоцца только пажылать удачи пиндосам в их ниибацца касмической программе! Хе-хе!
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать сн
yaplakal.com