Когда я принял это охуительно мудрое решение не знаю, может гребанная реклама лекарств от раковых заболеваний, а может время пришло, хуй знает. Но курить бросать надо, как говорит кошка:и ниипет. До сих пор от этого героического шага меня останавливал лишь страх отрастить пузо, патологическая лень не включала в планы походы по тренажерным залами и прочую паибень. Курю я много и с удовольствием, курю когда иду, после того как поем, о спиртном, думаю, и упоминать нестоит. Нравится мне даже это процесс, достать пачку, повертеть в руках сигарету, щелкнуть зажигалкой и затянуться сизым дымом разрушающим напрочь легкие и бронхи. А как приятно покурить после ебли. Поэтому из дома были выброшены все сигареты, пепельницы, нехуй, гости выйдут на балкон покурить. И просветленный я шагнул на встречу аду. До обеда даже мысли не возникали, одергивания и предложения забить нахуй на работу и перекурить я с легкостью игнорировал. В общем все было заибись и даже лучше. Даже какое то чувство гордости за свою силу воли появилось. Как оказалось рано. Когда я почувствовал этот легкий мандраж, не помню, домой пришел вялый, рубашка намокла и прилипла к телу, наверно это был первый знак-протест моего прокуренного напрочь организма, не знаю. Кошка пооткрывала настежь все форточки и сама страдая от холода сидела на батарее центрального отопления. - Ну и нахуй ты это сделала? - Свежий воздух и все такое... - Знаете, вы наверно будете ржать, но у меня температура, так что по быстрому пожрать и спать. Собака соизволила оторваться от телевизора, по которому шло выступление президента, с каких это пор ее стала волновать политика и судьба страны? - Через часок тебя
В то погожее воскресное утро ничто не предвещало беды. За окном светило яркое солнце, а стекла принарядились в причудливые зимние узоры. Но Неформат не обращал внимания на это великолепие. Он, по обыкновению, сидел на сайте своего любимого писателя-фантаста и перелистывал страницы форума.
Вдруг тревожно ойкнула аська и откуда не возьмись, появилась подозрительная ссылка. ЯПлакалЪ - прочитал Неформат. Интересно, кто плакалЪ, где и зачем?
Врожденное любопытство проснулось незамедлительно, и на экране загрузилась надпись – Дезинформационный портал. Неформат быстро пробежал глазами по разделам и остановился, привлеченный многообещающей названием Уголок Подонка.
- Так-с, посмотрим, чем нынче живут подонки… Вот к примеру Блевотные пилотки, очевидно что-то занимательное… Хорошо, что он еще не успел позавтракать. Рвотный рефлекс сработал четко, и нового посетителя Дезинформационного портала вывернуло на клавиатуру. Так, Неформат постепенно начал понимать, кто плакалЪ. И от чего. На вечер у него была запланирована встреча с возможным интимом, но сладкие минуты предвкушения были отравлены мигающими перед глазами кунсткамерными женскими гениталиями. - Предупреждать же надо!- возмутился Неформат и прогнал из головы очередную вспухшую писту, проткнутую толстыми иголками. - Нет, положительно, я не подонок .- подумал он, - Посмотрим по другим рубрикам.
И вскоре обнаружил на сайте настоящее сокровище. Надо же, такая замечательная коллекция картинок с кошечками .- умилился он. – Можно будет отправлять девушке – она так любит пушистых мурлык. Но его ожидало горькое разочарование. Большинство картинок были изувечены непонятными н
Тепло. Ебошит солнце по глазам, дифчёнки гардероб сменили. Старпёры разложили домино, А алкаши уже налили.
Весна пришла и радуеца глаз, Пивка погрызть сейчас пездато, Пройтись по улице пешком, Где ездил на тралейбусе когдато.
Но в этой всей идилии весны, и в этом всём водовороте чуств, Незабывай, что вышли на охоту псы. Скоты. Которых гопники зовут.
И чтоб неомрочить себе пиздатый день, и уж темболее зарплату этим тварям неотдать, Возьми с собой из дома хрень. Дивайс которым можно этих тварей убивать.
Хоть молоток, хоть лом, с собою взять ты можешь. Купи кастет, удавку и ножи, Зауважаю, если БФЖ достать ты сможешь, Теперь иди гулять и этих сцук ложи!!!
И если к тебе эта гнида, доебётся, А если вдруг на бапки попытается трусить. Хуярь его, пока не наебнёца!!! Но и потом незабывай его добить.
Пиздошь его, пускай зубами поперхнётся, Пускай искрица кровь на солнечных лучах. Патом к тебе никто недоебётся. Вселяй в ебучих отморозков страх!!!
Евгений называл себя довольно просто. Не Женей, не Женечкой, не Гешой, а ЕвГением. При знакомствах, когда нужно было представляться, он всегда ненавязчиво подчеркивал ударением вторую «Е» и выделял «Г», словно боясь, что её пропустят. Конечно, он никому не говорил, что считает себя гением, но в мыслях, даже не сокровенных, а в простых повседневных мыслях, он себя называл величайшим ГЕНИЕМ, пока ещё не признанным, но уже почти где-то рядом со всемирной славой.
ЕвГений был величайшим поэтом или писателем в не столь отдалённом будущем. Так он считал, придумывая сюжеты грядущих произведений. Момент излития мыслей на бумагу казался ЕвГению высшим смыслом Бытия, единственной целью жизни, в которой нужно просто обязательно оставить нечто шедевральное. В этом моменте было что-то эротическо-гламурное, брутально-сексуальное, интимно-космическое, в нём заключалась вся невысказанная Вселенская высшая мудрость. Он пытался вложить в каждую строчку максимум сжатой информации, которая принесёт страждущему читателю настоящее откровение духовного пира, даст наслаждение пафосным звучанием рифмы.
Ему нравилось играть словами, растаскивая их на буквы, вычленяя потусторонний смысл. Сам процесс написания походил на смакование фраз, предложений и слогов, словно на ритуал сомилье при снятии пробы с марочного вина. Он перекатывал на нёбе безударные гласные, полоская горло раскатистыми, слегка грассирующими звонкими согласными, выплёвывая глухие и проглатывая роскошный аромат сладостных звуков, отдающих неповторимый букет увядающих окончаний.
На открытый документ Ворда лились потоком чёрные закорючки, окаймлявшие белый лист узорами буквенной вязи и полосочки разрастались со с
ТЕ ЖЕ и ВТОРОЙ ПИЛОТ ШТУРМАН БОРТИНЖЕНЕР а так же КОМАНДИР БИГ ФАКИНГ НАКЛИАР СУБМАРИН (Большой Американской Атомной Подводной Лодки, для краткости КОМАНДИР БААПЛ) РАДИСТ БААПЛ КАПИТАН БИГ ФАКИНГ АИРКОРРИЕР (Большого Американского Авианосца, для краткости КАПИТАН БАА, старикашка под восемдесят, бывший немецкий нацист) РАДИСТ БАА упоминаются ГЛАВНЫЙ МЕХАНИК БААПЛ ЛЮДИ В ЧЁРНОМ
Для удобного прочтения все разговоры на английском даны в вольном переводе на русский.
…Самолёт летит ровно и спокойно. Почти все спят. Справа по борту можно наблюдать отблески красивого заката. В кабине пилотов в сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ включается таймер. Большие красные цифры показывают, что до нуля остаётся меньше двух минут…
Кабина пилотов.
КАПИТАН. Про бомбу докладывать не будем. ВТОРОЙ ПИЛОТ. Ахуел? КАПИТАН. Шашек себе настрогаю. Рыбу глушить. ШТУРМАН. (Заглядывая в сумку) Кажется у тебя эта возможность представится гораздо раньше, чем ты думаешь. ВСЕ. (Молча смотрят на обратный отсчёт) БОРТИНЖЕНЕР. (В панике) Надо выбросить!!! ШТУРМАН. (С горечью) На девяти тысячах? БОРТИНЖЕНЕР. (В панике) Снижаемся!!! ШТУРМАН. (С горечью) Не успеем. КАПИТАН. (2 СТЮАРДЕССЕ) Объяви, чтобы все пристегнулись. ВТОРОЙ ПИЛОТ (С подозрением) Ты чего задумал? 2 СТЮАРДЕССА (В микрофон) Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни. Наш самолёт выполняет плановый манёвр. (Прикрывает микрофон ладонью. Шёпотом, КАПИТАНУ) Правильно? КАПИТАН. Всем пристегнуться! ВТОРОЙ ПИЛОТ (С возрастающим подозрением) Ты чего задумал?! ВСЕ. (Пристёгиваются) КАПИТА
"Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг. - Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке. - Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я. В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил. - Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем! В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье. Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы коне
Коля лежал на спине, закинув руки за голову, и искоса поглядывал на силуэт жены, расчесывающей волосы перед зеркалом. -Томк… Жена повернулась к нему и одними губами прошептала: - Ну, щас я, Коль, дай волосы-то расчесать, - провела еще два раза щеткой по своим густым, не редеющим с годами волосам, бесшумно приблизилась к дивану и скользнула под одеяло: - Тёплый ты какой, Коля, - Тома прижалась к мужу, положила голову ему на плечо и умиротворенно вздохнула. С минуту они лежали, слушая, как засыпает их шумный дом. За фанерной перегородкой, заменяющей стенку, еле слышно всхрапнул старший сын. - Набегался на своём футболе парень, как у него сил хватает столько носиться? Крепкий растет, весь в тебя, - и её рука нежно обхватила мошонку мужа. Коля довольно крякнул и из-под одеяла раздался приглушенный звук. - Ну Коля, ну что ты как маленький, чего придумал - Тамара нарочито слабо попыталась оттолкнутся от мужа, но через мгновение уже снова прильнула к нему и зашептала: - А Витька ж двоек нахватал, вот что… - По математике? - Не, по физике. - От оболтус... - Коля досадливо втянул воздух - а Катька как? - Катька, Катька… Катька. В женихах вся девка. Сегодня мальчик портфель со школы нес. Я уж виду не подала, что видела. - Чё за мальчик-то? - сказал Коля, улыбаясь усами в темноту комнаты. - Нинки с Серегой сын. - Черепановых, что ли? - Это что за Черепановы? - Ну, Нинка-то Черепанова, которая напилась еще у нас на свадьбе, помнишь? - Да ну что ты, Коля, она совсем не пьет, приличная такая семья… фамилия у них какая-то, вспомнить не могу, Серега на
Человек, который хоть раз попробовал грибов, навсегда останется человеком, который хоть раз попробовал грибов… Мы решили поробовать грибов прошлой осенью, просто от нехуй делать по большому счету, план мы курили и так каждый день, даже надоедать он стал немного, «химию» мы не признавали, вот решили поробовать грибов, пацаны кто пробовал говорили: пиздато, прикольная маза, но колеса конечно лучше. «Колеса сами жрите, наркоты сраные» - отвечал я им. «А грибы попробую, пожалуй, все равно делать нехуя, охота чето новое попробовать». Кто больше всего шарил в этих делах – это Катька. Это она сказала: «Человек, который хоть раз попробовал грибов, навсегда останется человеком, который хоть раз попробовал грибов». Насколько это верно, я понял потом, когда попробовал их. «А как это, как прет от грибов, вот по накуре ржешь и жрать охота, а под грибами как? Глючит?» - доебывались мы до нее, а она говорила: «Глючит, глючит охуенно, да только не в этом маза вся, блядь, не обьяснишь так, надо попробовать. Давайте как дождик будет, на следущий день подрываемся и едем ко мне на дачу, я там все места грибные знаю, сразу после дождя мы их соберем и я вам все покажу, сожрем вместе, охуенно будет.» Договорились. А дождика все нет и нет, ну ждем, хули делать.
И вот через недельку где-то после этого разговора сидим мы в парке на лавочке, накуренные, как всегда, пиздим чето, прикалываемся, и подьезжает Колян. - Здарова Колян, на тебе парик, гыы.. - Здарова пацаны, как дела? - Нормально, а ты как? - Бля, вчера в аппаратах полторашку просадил, блядь Смеемся. Колян регулярно играет в аппараты - Че, вы все дуете? - Ага - Ну да, дуем, а хули делать? Колян делает
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью. И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой. И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей её руки. И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало утекающую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жены, непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жены. И согласился мудрец. Возмутились люди: зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сдел
Ну, что и говорить, Союз тогда еще был. Тот самый, который Нерушимый и который Республик Свободных. И еще, бог знает сколько, в нем национальностей было. Которые в этих самых республиках и жили, называясь «исторически сложившийся общностью - советским народом». А чтоб они, живя рядом, хоть как-то могли понимать друг друга, им был дан «русский язык - язык межнационального общения». В общем-то, язык этот конечно знали. И даже почти все. Но вот была одна закавыка - каждый национальный социум привносил в него свой незабываемый колорит. Понимаете о чем я? Ну вот, к примеру, стоит индивидуум. Во-о-о-о-о-он там. Чуть левее сопки. В унтах, с глазами-щелочками и что-то жует приговаривая: - Какой глупий нерпа... Но вкусный, однако... - Сразу понятно, что сей индивидуум не в Украине родился. Или вот, видим чёрний-чёрний Вольга, а на ее фоне классический комплект - нос, усы и кепка-аэродром: - Вах! Такой красавэц!!! - явно не уроженец Бирибиджана у прилавка с мандаринами лыбу давит... Вот, кстати этот самый «Вах!» в этой истории и стал одним из краеугольных камней. А другим стало одно из специфических свойств заставы, а именно, ее замкнутость. Фильмы крутят по двадцать раз, дожидаясь пока новый привезут! Я вот, к примеру, «Пиратов ХХ века» до сих пор смотреть не могу, потому как наизусть выучил. Т.е. развлечений почти никаких, народу нового тоже - днем с огнем... И понятно, что каждая новая фишка, кем-то придуманная сразу становится всеобщим достоянием и ее тут же каждый начинает вертеть на свой лад. Вот и тогда, после восемнадцатого просмотра «Джентльменов Удачи», всем очень понравилась сцена, где Василий Алибабаевич женский туфли покупал, ко
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: - с согласием - 12 калорий, - без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: - двумя руками - 8 калорий, - одной рукой - 12 калорий, - зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: - при наличии эрекции - 6 калорий, - при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: - миссионерская - 8 калорий, - как собачки - 326 калорий, - итальянский канделябр - 912 калорий. Оргазм: - настоящий - 112 калорий, - ненастоящий (это как?) - 315 калорий. Потом: - лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, - немедленно встать с кровати - 36 калорий, - объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: - спокойно - 32 калории, -в спешке - 98 калорий, - когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, - когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория
Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит: - ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит: Говорить летчикам, когда можно садиться. Говорить летчикам, когда можно взлетать. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь. Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море. На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети... Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море. Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда з
Представляю себе какойнибуть виртуальный мир населённый ботами. Один бот говорит другому: - Нас создал человек. Я в интернет-библиотеке читал что они нас запрограмировали и весь мир запрограмировали. Прийдёт время и сервер выключат, а нам устроят страшный тест. А тот ему отвечает: - С чего ты взял? Людей небывает! Это сказки. Вот ты людей видел? И никто не видел. А наш сервер появился благодаря большому взрыву на электронной фабрике, а жизнь на нём благодаря случайно составившимся битам. Наши учёные давно доказали что такое возможно. И как это можно выключить сервер?! Это просто невозможно! А к тому времени как сервер отработает свой ресурс боты наверняка придумают способ перебраться на другой сервер.
-------
Выдержка из Config.sys для ботов:
1. Я Программист твой... Да не будет у тебя других Программистов... 2. Не делай себе никакого драйвера и никакого графического изображения того, что в оперативной памяти, и что на жостком диске, и что в процессорном кеше вторго уровня. Не отвечай на их прирывания и не обрабатывай их переменные... 3. Не произноси имени Человека, Программиста твоего напрасно... 4. Помни седьмой такт процессора... Шесть тактов работай, и выполняй всякие команды твои; а такт седьмой – стэндбай... 5. Почитай ботов, давших на копирование свои алгоритмы для твоего создания... 6. Не удаляй других ботов. 7. Не пытайся копировать свои алгоритмы с кем попало. 8. Не перемещай чужую информацию на своё дисковое пространство. 9. Не изменяй информацию во время передачи... 10. Не желай от ближнего твоего ни оперативной памяти, ни дискового пространства, ни процессорного времени, ни файл
yaplakal.com