Давно сабиралась в паход к «лубимому» врачу…и вот свяршилось это чьюдо. Ни для кого ни сикрет, чта мысль а стаматалагическам кресле, а еще больше а маленькой крутящейся игле приводит проста в ужаснах, хотя щаз техника дошла, чта можна проста спать в кресле и ниипет… Но почему-та мине севодня страшно не было…можит патамушта очинь хателось спать…
Прихожу в поликлинику – засовываю гологу в дверь кабинет, врача не наблюдаю, поэтому гологу убираю обратно. Плюхаюсь на кушетку рядом с потенциальной клиенткой:
- Вы к врачу? Я тогда буду за вами…
Сидим ждемс… на часах 17.15. хде-то минут через двадцать открывается дверь кабинета выходит чел смутнопомнящий хде он. Подхожу к женсчино-врачу:
-Здрасте Людмила Прокофьевна, я вот от к вам от Тамары Петровны… -А, да-да…ну эта, щаз я женсчину приму, подожди в коридоре…
Я еще тогда не знала, что мне прийдется ждать около двух часов…Изучив все медицинские плакаты на стенах, я теперь спец в области артериального давления, гипертонии, тромбирования вен, инсульта и инфаркта миокарда, а также как влияет холестерин на организм и даже выучила формулу подсчета лишнего веса. Посидела я на всех всевозможных лавочках и даже пару раз закимарила…И вдруг открылась дверь в кабинет…наконец-то МОЯ ОЧЕРЕДЬ…
- Проходи, садись в кресло. Ну давай знакомиться, как тебя зовут? Так, что тут у нас? Ага, ага, ага….ну ладно, сделаем две пломбы…щаз укольчик, главный вопрос – ты все переносишь препараты? - Да вроде бы.. - Открой рот шире…
Ширанула меня аж в трех местах…сразу почувствовала как начали раздуваться губа, щека и язык…
Мультик грустный, не смешной, захотелось нарисовать че-нить серьезное После предварительного просмотра оказалось, что не всем понятен смысл этой флешки, поэтому была создана вторая версия.
Ленка динамщица Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы… Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью — дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе «для интимных отношений». На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила — так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите… А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было — ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу: — Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип — я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь. Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек. А он: — Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала. Ну, пошла она в соседний зал, где телефон бы
1. Реклама "Домик в деревне" с крышечкой "чик чик я в домике" раздражает буквально всех, особенно ублюдской озвучкой. Индивид, который писал сценарий для роликов этой серии, под воздействием мегаполисных идиотских стереотипов явно не понимает, что иметь свой "домик в деревне", это блять не дрочить в сортире, а чтобы получить вот это молоко коровье надо въебывать как Папа Карло.
2. Реклама "Веселый молочник", в которой этот самый веселый (перебрал с утра вместе со сценаристом, как пить дать) подходит с веником к первой попавшейся хате с веником, и рассказывает даме что жрут его коровы. Чем они срут, показать не успел, так как его повозка с пустыми флягами уехала в неизвестном направлении.
3.Реклама "Тампакса". Сидит на койке этакая бойкая девушка и распальцовывает: "эй, девушки, слушай сюда нах, тут появился такой чумовой тампон нах, что прям полный шкабульдец. Нах
4. Реклама "бритва Браун" в лаборатории прямиком из медвытрезвителя загнали полсотни небритых мужиков и давай их брить чем не попадя, кого топором наотмаш, кого косой с размаху, бензопилой, и так до тех пор пока не дошли до электробритвы "браун", после чего дама, которую неплохо было бы сводить к логопеду, лапочет такое!! Что никто еще разобрать не смог...
5. Дезодорант "Леди спид стик" использует тенисистка Шарапова чтобы быть уверенной в себе на тенисном корте, потому что назойливые зрители постоянно подбегают к ней и обнюхивают ее подмышки, а более брезгливые высматривают пятна на футболке из биноклей. А еще от нас скрыли, что Шарапова робот, потому что быть в движении 24 часа в сутки 7 дн
Вы не задумывались, куда деваются кошачьи усы? В смысле, они тоже меняются со временем, как волосы или шерсть, но именно шерсти на диване полно, а вот длинных толстых бревен кошачьих усов нет никогда.
Это все происки тараканов. У тараканов считается шиком примотать кошачий ус к своему собственному синей изолентой. Смешно видеть совсем маленького, трехмесячного тараканенка, которого мотает из стороны в сторону под тяжестью уса с изолентой. Старые и уважаемые в коммьюнити тараканы могут рассчитывать на протез от профсоюза с дарственной надписью, сделанной методом резьбы по кошачьему усу, это также является старым народным промыслом. Усы (по научному - вибриссы) ценятся настолько высоко, что тараканы высылают поисковые команды каждую ночь, и горе тому коту, кто спит на их пути!
Без сомнения это удача для любого таракана, если он найдет выпавший сам собой кошачий ус. Но удача - это палка о двух концах. Алчные до чужого счастья тараканы вполне могут отобрать, а то и убить и съесть счасливчика. Другое дело планомерная дОбыча уса специально обученной командой.
"...Они подбираются со всех сторон, по два, а иногда и по четыре, бесшумные ночные бестии, жестами договариваются, какой ус они будут тянуть, по команде вцепляются и тянут изо-всех сил. Теперь вы знаете, почему ваш кот орет и бесится по ночам, вместо того, чтобы спать - силы даже четырех тараканов недостаточно, чтобы выдернуть вибриссу, может мелкую самую, но они жадные, и вцепляются только в самые большие, куда им, а коту больно..."
Не раз можно наблюдать, что кот, когда спит, прикрывает лапой нос. Это от них он его прикрывае
...Одним теплым солнечным осенним днем в сентябре 2005 года двое немолодых мужчин весьма презентабельной наружности сидели за дальним угловым столиком во французском ресторане. В окнах ресторана золотились купола Храма Христа Спасителя. Ресторан был, как обычно, полон - время обеда и деловых встреч.
«Представляешь», негромко рассказывал мужчина с бритой головой и светло-седой ровно стриженой бородкой, «отправил утром младшенькой смску «Я тебя люблю», а в ответ получил вот что…»
Мужчина нажал несколько кнопок на своем мобильном телефоне и повернул его экраном к собеседнику.
«АФФТАР, ПЕШЫ ИСЧО!», по слогам прочитал второй мужчина.
«Что это может означать, как думаешь?»
«Может это какой-то сленг молодежный?»
«Хуя себе сленг!», сказал бородатый, сделав глоток терпкого вина. «Ладно, сейчас приедет из института пообедать, заодно и спросим, что это за, на хуй, сленг такой. Ешь ягненка, остывает ведь…»
Через минут двадцать к мужчинам присоединилась кудрявая девчушка.
«Привет, пап! Здрасьте, дядя Коля! Есть хочу, умираю…»
«Анечка, что значит «АФФТАР, ПЕШЫ ИСЧО»?
Послышался громкий смех.
«Автор, пиши ешё. Вот что это значит. Вы же старые дядьки, вам не понять. В Интернете только биржевые сводки да политику смотрите. А молодежь в сети отрывается по-полной. И язык уже свой придумали – олбанский»
Мужчины перестали жевать, и в недоумении уставились на девушку.
«Вот так, Коля, понял? Мы уже старики! Какие же мы старики? Нам по 47 всего. Надо посмотреть, что это за олбанский…»
«Посмотри, папочка, посмотри. Тебе должно понравиться. Ты у меня юморной мужик. Только не п
-Cкажите, вон то селение за холмом, это Верхнее Лоо?
-Нет, это Нижнее Буу!
-Что вы издеваетесь! Где я вообще нахожусь?
-Где, где... В Мамедовой Щели!
Из разговора туриста с жителем Черноморского побережья (все названия - подлинные)
Чтоб смеяться хорошо, нам не нужен порошок... понадобится только атлас автомобильных дорог России и ближнего зарубежья. Там можно найти такие перлы - нарочно не придумаешь!
БУХАЛОВО
Есть такая деревня в Ярославской области, совсем недалеко от Горьковского водохранилища. Жители этой местности, судя по всему, не прочь сообразить на троих в любое время суток. Оно и неудивительно: в деревню ведет только одна дорога, приезжай да отвисай!
БОЛЬШАЯ РЖАКСА
Тот, кто проживает в этом населенном пункте Тамбовской губернии, веселится и без всякого компота. С ним ржет весь Ржаксинский район, включая загадочную деревню СИНЕКУСТОВСКИЕ ОТРУБА.
БУДУЩЕЕ
Бывало, едешь по проселочной дороге где-то в Тверской области, встретишь одинокого гаишника, и спросит он тебя: «Куда путь держишь, автомобилист?». Ты посмотришь вдаль затуманенным взором и ответишь: «В Будущее я еду, товарищ начальник»...
ДРОЧЕВО
Не знаю, чем думал тот, кто догадался дать селению в Подмосковье такое название. И что он делал вместо того чтобы думать. Хотя нет, кажется, догадываюсь. Но лучше промолчу.
НЕГОДЯИХА
В селе Негодяиха Вологодской области наверняка живут правильные, хулиганские такие барышни. Главное - не промахнуться и не поехать по бабам в селения КВАШНИХА, КОЗЛИХА и ДЫЛДИНО.
ПОИБУЖ
Интересно, что хотели сказать люди, давшие имя этому сельцу в Пско
Человек я, бля, хуёвый, бога я не уважаю, сру на все авторитеты, пидорасов не люблю, на базаре пизжу чурок, и евреев обижаю, и ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю,
Я хочу, чтобы Гусинский и дружок его Басаев в телевизоре ебаном на ток-шоу собрались, чтоб Укупник и Киркоров, и Кирилл, блядь, Немоляев станцевали перед ними и на них обосрались.
Чтобы Путин с Пугачёвой тоже были в этом шоу, чтобы их толкнул друг к другу из говна внезапный дождь, чтоб потом пришли ребята хуеплёта Баркашова, привели с собой Кобзона и сказали: вот наш вождь!
А потом, блядь, мудрый Сталин, влитый в пурпурную тогу, пусть внесёт свое рябое и усатое ебло, и в руке пусть вместо трубки держит он Шамиля ногу: "Вот тебе, орел чеченский, я нашёл твое крыло!"
И шеф-повар Макаревич, поварёнок Шендерович и крупье, блядь, Якубович пусть напитков принесут, пусть жопелью на рояле гимн хуячит Ростропович: "Славься, сука, бля, Россия! Гряньте, бляди, бля, салют!"
И из строя, блядь, поэтов, тушку вытолкнут скорее - вот он, наш Вадим Гандоныч, куртуазный маньерист! И обрадуется Путин, что не чурки и евреи написали гимн российский, а нормальный, бля, фашист.
И начнут ебать всухую сочинителей и бардов, Резника и Михалкова, Шевчука и Шахрина, и Земфиру с Мумий Троллем, и Жечкова с Пеленягрэ, а особо тех уёбков
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными дейс
Зачастую перцы и падонки не считают нужным отдавать честь на плацу. Пусть мальчики становятся мущщинами под звонкую команду старшыны, а настоящие падонки пьют пиго! Для того, чтобы закосить от армии есть масса способов, один из которых "7Б" (шизофрения) тестил камрад UFO. С его дневниками я и предлагаю познакомиться фсем!
6 ноября
Через неделю последняя медкомиссия в военкомате! Сделал себе кухонным ножом порезы на запястьях.
13 ноября, военкомат
Пришел на комиссию с перебинтованными руками. Молча вхожу в кабинет, не здороваюсь. Врачиха просит показать руки. Показываю. Там - шрамы недельной давности. На вопрос, откуда, бурчу, что, типа, плохое настроение было. Тетя в белом халате качает головой и выписывает мне путевку в жизнь - в дом заблудших душ. Запечатала направление в конверт и сказала адрес, куда ехать.
15 ноября, дурка
Идиот! Зачем я приехал сдаваться в пятницу! Принять-то меня приняли, но займутся мной только в понедельник, когда главврач будет. Так что все выходные придется лежать на койке и плевать в потолок. Первое, что бросается в глаза, - это обилие решеток, которыми перегорожены коридоры. У каждой решетки сидит суровая тетка с ключами. Стены облупленные, по потолку тянутся какие-то ржавые трубы, с которых неприятно капает. Меня определили в "спокойную" палату. Здесь содержат алкоголиков, пришельцев из военкоматов и прочих относительно адекватных личностей. Выделили скрипучую койку, застеленную рваной, покрытой неотстиравшимися желтыми пятнами простыней. В общем, все как в обычной больнице. Мерзко, конечно, но терпимо.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
8 ) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила.. моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг
- Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего... - Вы меня не поняли! - Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?! - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!! - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да? - Постойте, но как же... - А вот так вот! - И всё же... - Ну?! - Не могли бы Вы пригласить Светлану? - А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится... - Позвольте! - Чего тебе ещё? - Как Вы говорите о даме?! - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну... - Знаете что... - Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!! - И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь! - Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!! - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю! - Светка! - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!! - Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик! - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!! - Да брось ты, х#ли уже... - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь... - Ах, Светлана, какие твои годы
- Тебе нужен психиатр, - сообщил он мне сухо. Возможно, он прав, и психиатр мне нужен. Был. Лет десять назад. Мы сидели в кафе на Тверской. За окном шел дождь. Мы пили кофе. Он хмурился. У него это ужасно хорошо получается. Видимо, оттого, что он серьезный. И правильный. Он не может понять, как это - оставить дома важные документы, перепутать маршрут автобуса, купить ненужную картину, пойти одной в театр и не строить планов на ближайшие 49 лет. - У тебя идиотское выражение лица, - миролюбиво сказал он мне. Да? Он только сейчас заметил? На совещаниях шеф, встретившись со мной взглядом, тут же передает слово заместителю+ Странно все это. Капли стекали по окну. Мокрые улицы, разноцветные зонтики, лужи+ В кафе тихо. - Ты молчишь? - удивился он. Его это настораживает. А мне просто не хочется говорить. Хочется просто молча смотреть на дождь. Хочется, чтоб его сейчас не было за этим столиком. И тут его прорвало. Вперив в меня сердитый взгляд, он заговорил, словно в зале суда. - Ты снова без зонта? Забыла? У тебя все не как у людей. Удивительно, что еще ни разу не перепутала время и место наших встреч. Могла бы ждать меня где-нибудь в Голландии. И сама бы не поняла, как там очутилась! Ты самая непутевая из всех, кого я знаю! Вместо того, чтобы заниматься делом, ты пишешь стихи, которые никому, даже тебе, не нужны. На нас стали оглядываться. - Когда-нибудь ты поймешь, что я прав. Когда-нибудь+ Он не может запомнить, что я не верю в реинкарнацию. До когда-нибудь" я могу не дожить. Официант принес десерт и тихо испарился. Я сковырнула фрукты с пирожного. Он поморщился: - Что за дурацкая привычка - расковыривать еду? Почему
Что за хрень? … больно… нихера не слышу…спина… Твою мать, что там такое сталось? Падаю, благо руки выставил. Бошка кругом, ощущение как с бульдозером трахался, причем я в пассиве… Темно… холодно… Свет. Приплыли… а я думал гон все это. Тела не чувствую… Мать его взрыв!!! Не, странно, все в порядке, дом на месте, да и панике не ощущаю… Вырубился что ли…Что за нафиг тогда? Так, правая рука – опор, левая рука – опор, поднимаемся… Мать моя женщина, реально что ли бульдозер изнасиловал? Ё, когда тачка сбила, и то легче было… Не люблю я драк все-таки, тупо это… мозг посильнее кулаков ударить может. А если говоришь нормально, да не лезть никуда, так вообще сказка… Во именно сказка… Ох, старость не радость, так ноги, сгибаемся, правая – опор, тело наверх…Не так быстро, а то асфальт еще видать не наобщался. Чем же меня? Снег!!! Хорошо голову пригнул, высморкаться, а говорят вредно для здоровья, вредно для здоровья. Не пригнись, так и по макушке б получил… Снег конечно белый и пушистый, но когда одним куском и сверху и много – сука опасный. Ну почему когда что-то меняешь в позитивную сторону, обязательно пару ударов схватишь?... Блин, испачкался, как свинья, походу лицо подрихтовал… мда, лицом то оно стало минут двадцать назад, а уже переживаю. Ладно, до магазина пара шагов, дома почищусь. Так, ступени, двери, охранник… Ну тебе-то в этой жизни что не мило? Нет, не за пивом, за молоком я!!!
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.). Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять. Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались:-) Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи... Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офиг
Интересно, в какой форме были высказаны замечания?
Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.
Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части. 1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание. 2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения. 3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовик
Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама" 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает,
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электротехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подполковник - Фёдор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обожаем личным составом. Лекции он начинал со слов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матерном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электроизмерительных приборов. Главное, никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не дифференцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества, ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории, герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал: "ЗАЕБИСЬ!!!"
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что "турист" пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко. - Я вас нашёл! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то! Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал. - Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали. Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой. - Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить. Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся. - Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень. Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул: - От сцуко!
yaplakal.com