Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела «Ах ты, степь широкая». На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты
Вот блять кто щас со мной не согласицца, в том, што хуй кто из вас, камрады, согласицца на переезд в более маленькую, по площади и количеству населения дыру, из той, в каторой жывет сечяс, тот педораз. Иле устафшый от гороцкой жызни старый маразматек, мечтающий завести афцу иле казу, свой дом вдали от суеты и, в этом самом домеке, регулярно пайобывая казу, дожыдаца смерти блять, а кокда она с косой и довольным ебалом окажэца на пороге со словом «превед», несказанно обрадоваца и здохнуть нахуй. Остальные нифщот, т.к. есле буду описывать и их, то вы блять опять распиздитесь в каментах про «многабукф» и «кот, скажы кде трову брал».
С другой стороны есть в небольших горотках своеобразная прелесть и пазетиф, который заключяецца в том што каждая цобака знеат о жызни другой каждой цобаки опсолютно всё, а есле и чего-то не знает, то с удавольствием придумывает и потом со щасливым ебасосом, истекая слюняме, доносит порцыю свежепридуманной сплетни про саседа всем остальным. Сосед в свою очереть своему каллеге, тот жыне, жына продафщицэ и т.д. Кароче через минут 30 весь город знает кто и, в какой точке этого самого города, насколько жыдко обосрался. Но бывает и так што весь город знает очень дажэ полезную инфармацыю и делает правильные выводы, относительно образа жызни того иле инога челавека.
Это фсё сцуко жызненные реалии, которые не обхошли стороной в этот раз и пендосею. Так произашло и с одним пидорасом из небольшого горада Уэлч. Каждый местный пиндос знал што Клод Грин регулярно исподтишка поебывается в жеппу с неустановленной личнастью, и, соатвецтвенно, пытались его всяческо избегать. Мочить пидара им было страшно, а опщяцца фпадлу. Поэтому на педо
Я на поле боя. Пока здесь тихо, но я знаю, что сейчас начнётся мясорубка. Каким-то шестым чувством я вижу дальнейшие события. Мы все умрём!
Началось. Совсем рядом рвутся снаряды, падают мои друзья. Наши танк методично выплёвывают снаряды. Смертоносные жала моего автомата косят врагов. Очередь за очередью… Взрыв!
Мы отбили эту атаку. На помощь нам спешат ещё отряды. Пару танков они уничтожили, но ещё четыре подошло и теперь нас не одолеть! Мы сами сейчас будем наступать на врага. Но меня не покидает ощущение, что это всё когда-то уже было. Это было со мной, это происходило здесь же…
Самолёты! Они пытаются разбомбить наш штаб. Но наши истребители уже поднялись в воздух. Я знаю, что им не одолеть нас.
Атака. Мы идём вперёд большой колонной. Позади еле тащатся танки и бронетранспортёры, увязая в болоте. И снова дежавю. Уже было это болото, а впереди нас встретят пули врага.
Лес. Не очень густой, но через пару метров нас встретит шквал огня! Я уверен в этом на сто процентов! Остановившись, позвал командира. Он не верит мне, и говорит, что это чушь, предрассудки. Когда он возвращался к своей машине, снаряд просвистел рядом со мной. Теперь на месте бронетранспортёра – воронка.
Я точно знаю, что за тем поворотом нас ждут. Проклятое дежавю! Они там! Но откуда я мог это знать? Почему я уверен, что был здесь? Почему мне кажется, что это всё уже происходило?
Двадцать танков противника начали обстрел. Теперь нам точно не спастись! Нужно бежать! Но враги не отстают. Из всего нашего отряда остался только я! Под моими ногами взорвался снаряд…
Мои мама и папа– очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит, что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно, потому что толстая жопа и впуклые груди приводят к эрекции в минус десятой степени – потенциальные мужчины в ответ на мое приглашение втягивают член под ребра и удаляются короткими перебежками на безопасное расстояние.
На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даже придумала ему имя – Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати.
Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов – это слишком жирно, и что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Активист и массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с предложением, подкупающим своей новизной –сделать сотруднице на день рождения вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и собственные производственные мощности. «Что же мы, товарищи, письку сделать не сможем, с нашими-то военными технологиями?» «Сможем, конечно сможем!», - поддержали Сергея Р. суки-сотрудники. Разработку письки с техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см., трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу.
В производственном отделе подумали, что три режима для одной бабы – это чересчур: полстраны в одном режиме трахается, и ничего, не вымерли пока. Кремовый цвет - тоже обойдется: наш
Ну шо братьи и сёстры постараюсь сделать свой грустный расказ весёлым.
В позапрошлом году у меня случился приступ апендицита (вроде так называется) прям на рабочем месте 20 ноября в следующий раз, я на работе я появился тока 15 января Сижу короче на работе чуствую куёво мне, полазил по инету и поставил себе диахноз аппендицит поехал в поликлинику. 1. Хирург: время (фсё время есесно примерное) 17.00 Бля очередь просто пипец одни бабульки сидят им уже давно пора а они ещё к дохтуру ломятся ну короче я забил на них всех пополз без очереди (узнал много интересного о себе, какой умный и какой красивый) Я - дохтор у меня скорей всего аппендийцит (описал ему ситуацию) Д - Да скорей всего, скорую вызывать? Я – (НЕТ БЛЯ ПЕШКОМ ПОЙДУ!!!) давай Д - тока она сразу не приедет она минут через 40 может позже будет, ты тут подожди пока Я – (????? ДА ТЫ ОХУЕЛ Я ЩА ПРЯМ ТУТ РОЖУ БЛЯ!!!!!) давай бумагу я на такси поеду 2. Больница приёмная 18.00 Ну приняли сдал анализы.. сижу жду 30 минут прошло а мне лучше не становиться, в глазах темнеет, райское пение уже вокруг. Наканецта оформили меня в палату, со мной ещё один перец с такой же куйнёй поступил тока он сцука на скорой приехал )))) Лежим с ним в палате мне уже совсем хуёво, я вспоминаю мам всех этих врачей, этот кекс вроде нормально даже ходил куда-то. Патом у моей койки консилиум врачей был штук 5 мне уже пиздец как «харашо» а эти пидоры раза по 3 каждый на живо надавит и отпустит (они бля походу решили посмотреть как я могу широко глаза открыть и как смешно извиваюсь на койке) ещё суки попрыгать просили (А МОЖЕТ В ФУТБОЛ ВАМ СЫГРАТЬ???) яйца трогают (ду
Письмо гражданки Амелькиной в редакцию интернет-издания Няня.ру «Здравствуйте!
Не могу не поделиться своей собственной трагедией, которая постигла меня на заре моей жизни. Я встречалась с Ивановым Николаем (заклинаю Вас держать его имя в тайне!) И только тогда, когда я раскрыла ему все свои объятья, поняла, какой он негодяй. Но было уже поздно - половина третьего ночи. Теперь у меня грудной ребенок, который должен страдать из-за моей неосторожности. А я осталась одна.
Умоляю - предупредите всех женщин об опасности, которая может их постигнуть по наивности. Пусть мой пример послужит им наукой.»
Письмо гражданке Амелькиной от редакции интернет-издания Няня.ру «Дорогая гр. Амелькина!
Мы безмерно сочувствуем тебе в твоей трагедии и умоляем ради жизни и здоровья твоей прелестной малютки дождаться приезда нашего опытного спецкора, талантливого журналиста и просто чудесного человека Дмитрия М.! Потерпи немного, он поддержит тебя в эту трудную для тебя и твоего малыша минуту!»
Письмо гражданки Амелькиной в редакцию медицинского портала Доктор.ру «Уважаемые доктора!
В годы безрассудной юности я доверилась некоему Петрову Н., который попользовался мной, на всю жизнь оставив грудного ребенка. Жизнь моя на этом оборвалась, и я попросила совета и помощи в интернет-издании Няня.ру. Оттуда прибыл спецкорреспондент, которому я доверила все то, что у меня наболело.
Теперь у меня двое детей, а от спецкорреспондента ни слуху ни духу. Прошу Вас не оставить моих детей без общественной опеки, так как
Ачиридная абассака с трансыксуальным уклоном буквально на днях праизошла Пендостане - мировом лидере по произвоцву певоклассных далбайобов, прочно укрепиф позицыю СШП в мировой гонке далбаебизма. Аба фсем папарядку.
Некий дедужко (слецтвие пачимуто нихуйа ни разглашает имя старого абассачнека, думаю, што ни ашибусь если буду называть иво Джеймс, или ищо лучше Джордж - не суть сцуко важно) из Нюёрка, работал ф тилефонной кампании, ходил проводки прикручивал там, жрал гамбургеры, как истенный пендос и периодически подрачивал у сибя ф падсобке, пуская злавонных шэптунов. В опщим ништо не предвесчало беды в этой тихай мирнай пендосскай мечте. Хуйво знаит, што за струя прокисшева лемонада под возникшим давлением из старова дырявога мачивова пузыря Джорджа ибанула в наглухо поражонный маразмом моск, но на сваей 70-й днюхе дедужко сабрафшись с духом нервно заявил сваим каллегам: "Фсе, блять! Хватит! Хачу сибе пелотку и сиське! И ниибет, патамушта я в душе женсчено!" Каллеги дружно поржав на шуткой пахлопале дедужко па пличу и разашлись. А дедужко с загадочной улыпкой папиздил в блежайшую клинеку с вывеской "Отрежем хуй недорого. Скидки пенсианерам" Ф клинеке йиму задале лишь пару вапросов типа: "Вам покароче аставить? Али падлиннее?" "Наголо, нах! - парировал дедужко - И пришейте мне сиське! И пабольше!" Вопщим врачи атщипнули кусачкаме то, што там торчало, тщательно избегая атак кусачих маленьких насекомых. Шуруповертом с насадкой №4 сделали дырочко, аккуратно пришили накладную пелотку ат ризиновай куклы и вопщим-то получилось сносное бабужко. "Зовите миня типерь Хеленой!"
Девушка по имени Ирина больше года встречалась со своим парнем Женей и недавно переехала в его квартиру. И вот в один прекрасный день Женя узнал, что Ирина изменила ему с его лучшим другом Павлом. Поздним вечером Женя устроил грандиозный скандал и велел Ирине немедленно убираться из его дома, не став слушать ее попытки оправдаться. Ирина позвонила Павлу, чтобы тот приехал на машине и забрал ее с вещами. Но Павел не захотел встречаться с Женей и отказал Ирине, сославшись на занятость. Ирина выбежала на улицу, даже не успев собрать вещи, и пошла, куда глаза глядят. По дороге ее сбила случайная машина, которой управлял мужчина по имени Тимофей. У него не было при себе документов, и он предпочел скрыться с места происшествия. Бригада врачей прибыла только через полчаса. Пострадавшую отвезли в больницу, но дежурный врач по имени Роман не стал осматривать Ирину, сказав, что его смена закончилась, а у него срочные дела. Роман пообещал, что через несколько минут придет его сменщик, который произведет осмотр и окажет необходимую помощь. Роман ушел домой, а его сменщик, врач по имени Анатолий, не вышел на работу по причине того, что накануне отмечал рождение племянника и не рассчитал свою дозу алкоголя. В результате Ирина скончалась в приемном покое от внутреннего кровотечения.
В этой истории шесть действующих лиц: Ирина, Женя, Павел, Тимофей, Роман и Анатолий. Проанализируйте весь рассказ и решите, кто, по вашему, главный виновник происшествия. Впишите его имя под первым номером. Далее, под 2 - 5 впишите имена остальных по мере убывания их вины. Читать дальше...
Эти стихи написал копирайтер из канторы моей падруги, соответствинна чтоб баб поздравить ми поднять им настроение
Стихи:
Штукатурки тонны на нежнейшей коже, Бижутерия на солнце весело искрится! В Средние Века-то как бы дал по роже, А сейчас попробуй только - в семь секунд в милицию.
Распустились вы вконец, стройные былинки. Осмелели, разошлись, расцвели нарциссами. РуковОдят хороводом "умные" блондинки. И брюнетки, и шатенки, и - бывает - лысые!
Что сказать на этот срам - онемел язык мой. Вот бы двадцать лет назад ущипнул под партой. А теперь стою - колосс немой - да посуду мою. И сквозь зубы: "ПЗДРБЛЯ всех! 8-е марта…"
yaplakal.com