Давным-давно, еще мальцом, за школьной партой Я был однажды неприятно удивлен: Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта), Наипечальнейшая дата всех времен.
Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки, С утра галопом скачут с пеною у рта… О, день цветочника и мелкой сувенирки, Традиций глупых и нелепых суета…
Я женщин, честно, обожаю до безумья, Но на хера, скажите, им так нужен день, Когда мужчины, после тяжкого раздумья Им дарят всякую пустую поебень?..
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем: - Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю. (До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит: - Вот этого лося нам поставь. На что сестренка без всякой задней мысли отвечает: - Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит. Мы с мужем начинаем хихикать: - А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить? - Мама сказала. Вот тут мы полегли.
на сегодня последняя темка. Щас иду пить за дефушек чесно спер
Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член. Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус. Александр + Светлана = ? Александр хочет поиметь Светлану. Светлана не против, но есть один веский аргумент - она замужем. Возьмём мужа Светланы. Имя: Михаил. Рослый, широкоплечий, тёмно-русые волосы, карие глаза, волевой подбородок, волосатая грудь, мускулистые ягодицы, длинный и толстый член. Казалось бы, чего ещё не хватает этой суке Светлане? Михаил + Светлана = брак. Михаил + Александр = тяжкие телесные повреждения. Михаил работает дальнобойщиком и длительное время отсутствует дома. Светлана "слаба на передок" и регулярно имеет половые связи на стороне. Михаил в свою очередь натягивает во время рейса "заплечных" девочек, голосующих на дорогах, но считает, что это в порядке вещей. Измену не простит, так как жутко ревнив. Возьмём дружескую вечеринку, которую проводят друзья Александра на своей трёхкомнатной квартире. Приглашена Светлана. Александр + Светлана + туалет = разнузданный пьяный половой акт. Без презерватива. Возьмём Михаила, неожиданно вернувшегося из рейса и не заставшего супругу дома. Он звонит всем её подругам, телефоны которых записанны в домашней телефонной книге в виде потрёпанного блокнота и выясняет адрес квартиры, на которой проистекает вышеобозначенный сабантуй. Возьмём тяжёлую металлическую монтировку, которую берёт Михаил и едет по выясненному адресу. Михаил + Монтировка
Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших падонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать ох-ренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х….в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю даже 10 лет спустя)))
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь ме
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и ебу. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки :-)
Это у нас на игре участники писали письмо деду морозу...(задание было)
27 место. Дорогой Дедушка Мороз! Я затрахался искать последний чек! Поэтому подари нам по мотоциклу, а рыжему «старшего лейтенанта». Ленке мужа… Да и Косову жену нужно!!! И хорошую карту!!!
(БЕСТ)26 место. Уважаемый Дедушка Мороз! Я уже давно в тебя верю и хочу, чтобы ты мне сделал минет сцука, т.к. бабы отказываются вообще на меня смотреть. А также подари мне машину, нет, не Опель Калибра, а хорошую машину, а то я больше не буду в тебя верить и дам тебе по роже!
25 место. Дорогой Дедушка Мороз, желаю тебе счастья, здоровья, всего самого хорошего и лучшего, главное не болей, тем более тут так хорошо, скоро новый год, а себе желаю всего и самое главное здоровья, пожалуйста подари мне большого плюшевого медведя с розовым бантом!
(БЕСТ)24 место. Дорогой Дедушка Мороз! Я очень скучаю без тебя, мне грустно, я плачу и смеюсь одновременно, а иногда идут сопли. Расскажи как ты живешь? Когда приедешь к нам на день благодарения! Мама и папа живут на кухне, но иногда приходят ко мне в зал. Подари мне подарок – паровоз! Андрей. (ржууунимагуууу! )
23 место. Дорогой Дед Мороз! Я никогда не сомневался в твоем существовании, но на протяжении многих лет все мои просьбы о подарках остались без ответа. Я очень - очень сильно надеюсь, что ты последнюю мою просьбу не оставишь без ответа. Я очень сильно хочу получить от тебя самый крутой в мире мотоцикл. Спасибо! (….следующий!)
22 место. Уважаемый Дедушка Мороз, пришли мне пожалуйста много-много разнообразных подарков, игрушек, конфет, море хороших вп
1. Да я косяки толще кypю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может пpосто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют. 5. Пyсть он попляшет. 6. А можно я на нем pожицy наpисyю? 7. О! А ноги y тебя такие большие... 8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем. 9. А если я его сожмy, он пискнет? 10. Hасос пpилагается? 11. (хихикнyть и показать пальцем) 12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна? 13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов. 14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он выpастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени. 18. Hикогда такого pаньше не видела. 19. Hо он хотя бы pаботает? 20. Он y тебя такой... непользованный. 21. Может, на светy он лyчше выглядит? 22. Давай лyчше покypим. 23. Ты что, замеpз? 24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
1) Ходить по Берлину с красным флагом. 2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?". 3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся. 4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Hе врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!". 5) Hа каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо"). 6) Hемцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще б) размахивая красным флагом, к тому же с) с купола рейхстага. Hе лишайте их такого удовольствия!! 7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют). 8) Hайти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести
Компания "ДевЛайн" (www.devline.ru), ведущий производитель систем виденаблюдения и аудиорегистрации, объявила о выходе новой версии ПО «Линия» 4.0. Основные преимущества системы виденаблюдения и аудиорегистрации «Линия» - ее низкая стоимость и практичность. Эти факторы делают ее особенно привлекательной для потребителя, не готового выделить из своего бюджета несколько тысяч долларов на систему видеонаблюдения и аудиорегистрации
Четыре брата подозрительно шушукались, косясь на старшего, пятого. Потом средний начал обвинительную речь. - Ты не уважаешь семью. Постоянно сторонишься нас, вечно отдельно. Хочешь вообще от нас уйти? Ты думаешь, что умней нас четверых? - Да что вы, братцы? Я же такой как вы, - стал сопротивляться старший. - Ага, конечно, - пропищал младшенький тонким голоском. – Тебя я вообще почти не вижу! От тебя не убудет, если ты будешь постоянно рядом со мной. - Ну как же я могу? – оправдывался старший. - Всё ты можешь, только не хочешь. Ишь, обособился там сам по себе. Ни стыда, ни совести, - вступил средний брат. - Да ты вообще помолчи! От тебя ничего хорошего не дождёшься, - попытался нападением отвести «наезд» братьев старший. - Да пошёл ты! – провопил средний брат и вытянулся во весь рост. Он был самый высокий и теперь просто пытался хоть своей длинной, авторитетно навести порядок и повлиять на старшего. Теперь второй брат, как самый умный, вступил в спор. - Ты постоянно противопоставляешь себя нам. А тем не менее, без нас ты – никто! Мне надоело постоянно помогать тебе решать твои проблемы. Встань рядом со мной! - Братцы, - не выдержал старший, - да что вы такое говорите? Да я же всегда с вами, я делаю всё для вас! Ведь вместе мы – сила! - А почему, когда мы собираемся все вместе, ты постоянно ложишься на меня? – осторожно поинтересовался второй брат. – Что это за странные подходы? - Ну ты даёшь! – возмутился старший. – Да я же помогаю вам! - Так встань рядом с нами, раз ты за нас, - предложил предпоследний брат. - Ну не могу я! Не могу! – сорвался на крик старший, отодвигаясь дальше от компа
От меня: девочки, не принимайте это серьёзно - мы вас всех-всех очень любим
Праздновать в тот раз начали вечером седьмого. Нет, мы, конечно, знали что сам праздник восьмого - но здраво рассудили что нечего время зря терять. Да и коллектив как-то стихийно собрался - почему бы и не провести генеральную репетицию? За присутствующих прекрасных дам, потом за авиацию, потом просто за прекрасных, потом просто за дам, потом откуда-то появилось пиво, потом просто за присутствующих, потом еще за что-то, потом еще пиво, потом снова за прекрасных, потом снова за авиацию, но уже с песнями... По лежбищам разбрелись ближе к рассвету. Утро восьмого началось тоскливо. Сочетание «коньяк-водка-пиво» в очередной раз подтвердило свою разрушительную силу. Измученные тушки, с трудом осознавая себя в пространстве - времени, сползались на кухню. Тяжело... Но хорошо, что есть в этом мире и нормальные люди! Появились наши барышни, принесли пива (милые солнышки!) - и началось: «ну-ребята-ну-что-вы-так-неужели-обязательно-напиваться-и-вообще-это-наш-праздник-а-вы-вы-вы...» Ужас. - А мы вчера... не восьмое марта... праздновали... - сегодня с речью у товарища проблемы, но тут главное ошеломить. - А что?! - Двадцать третье февраля... по юлианскому календарю...
Началось все утром, когда позвонил телефон, и взволнованный голос затрещал: Ты что, еще спишь? Давай пиши номер мобилы, там для тебя есть бампер не Субару. Не врубившись толком, звоню, и получаю инфу, что бампер таки есть, но его нужно срочно забрать. Позвонив нескольким знакомым, и получив сведения, что все заняты сексом, причем в изощренной форме, начинаю думать головой. После недолгой борьбы с самим собой, побеждает жадность. И решив, что поговорка, про скупого, который платит дважды – это для лахоу, был избран эконом вариант, в виде мотороллера. Разумеется тайком от жены. Ублажив благоверную, и усыпив ее бдительность, (был избран вариант, типа попить пива), хватаю мотороллер, и разумеется в спешке ничего не проверив, откручиваю правую рукоятку на полную. Первые сомнения меня посетили, через сто километров, когда заправляясь я мельком глянул на заднее колесо, и увидел в одном месте вылезший первый слой корда. Оказывается моя благоверная, гдето позажигала, и попалила заднюю резину. Но тогда я не придал этому особого значения, и, заправившись, отправился навстречу ветру, и морю. В Жашкове, увидев придорожных синявок, я решил выяснить цены на продукты секс индустрии, и выбить скидку для одноклубников. Надо сказать. Что две девушки преклонных лет, или почти сформировавшиеся женщины, были очень даже ничего, а вот их третья спутница, только прыгала, и отвлекала меня от беседы с ее старшими подругами. Наконец не выдержав, я поинтересовался, хоть появился ли пушок на столь неприметной шмоньке. Однако малютка сдаваться не собиралась, и гордо выпятив вперед, то, что в будущем должно будет называться грудью, сказала: “Я трахаться буду только
yaplakal.com