Ржавое утреннее солнце уже показалось над коробками домов. Может кого-то в эту минуту и радовало рождение нового дня, но Денис к этой группе лиц не относился. Потому что светило предательски слепило его и без того близорукие глаза и мешало адекватно оценить обстановку. Пока что он видел пятерых предполагаемых противников, но количество их непрерывно увеличивалось, и по этому Денису приходилось ежеминутно крутить головой в разные стороны, чтобы четко представлять себе ситуацию. Рядом расположилась женщина лет 45-ти, с всклокоченными рыжими волосами. Ден сразу обратил внимание на ее длинные ногти - нужно быть начеку. В 2-х метрах слева от него находился парень-качок с лицом ПТУшника в высоких тяжелых ботинках, предположительно с легкой степенью имбицильности. Такие тугодумы опасны своей непредсказуемостью. Дальше. Бабка алюминиевым ведром в руках – а вот это может быть очень неприятно. В ярости она наверняка орудует им мастерски. Девушка лет 20-ти, худенькая и тендитная. Но бывалого Дениса не проведет на этот раз обманчивая внешность.. Полный мужчина с обширной лысиной на круглой башке с черным дипломатом в руках. Курит, делает вид, что происходящее вокруг его не интересует. Хорошо держится, подлец. Но нервная дрожь все же выдает его. Ага. Вот подошли еще двое. Студенты похоже. При параде, в замшевых туфельках, с кожаными сумками. Ну а вы то зачем сюда лезете? Вам то чего не хватает? Вот еще кто-то подходит. Денис близоруко прищурился.. Это и стало его фатальной ошибкой. Он замешкался буквально на долю секунды, и пропустил нужный момент, по этому вступил, когда все уже закрутилось. Но вот он уже в самой гуще. Стоявшие рядом люди превратились в одно сплошное месиво – мелькнула рыжая всклокоченная голова, а рядом с ней замшевый туфель. Бабка судорожно пытается удержать в руках ведро, но качок выдирает его и оно оказывается на лысой голове. В ответ - удар дипломатом по темечку. Денис работает руками, левой, снова левой и правой. Резче. Так держать! Вроде бы продвигается. Но тут получает ошеломительный тычок копчиком в пах, от которого у него перехватывает дыхание и подгибаются колени. Одновременно к правому уху нежно прикладывается дипломат. Блиияяядтъъ! Он че там кирпичи носит? Очки от такого прикосновения оказываются на полу и тут же аппетитно хрустят под подошвой чьих-то ботинок. Понимая, что бой почти проигран, Денис судорожно цепляется за чью-то ногу. Но удар ведром по лицу окончательно решает исход поединка.
Поверженный гладиатор лежит на бардюре, а перед его носом захлопывается дверь.
- Ну и хуй ш ней, я все равно дождусь шледующую! - решительно произносит Денис, выплёвывая раскрошенный зуб. – И когда уше у меня будет швоя машина? Как миня заипале эти маршрутки!
Уже неделю Толику было действительно скучно. От смертной тоски ему хотелось лезть на стены. Жена вторую неделю жила у заболевшей бабушки в соседнем городе: это вынужденное, и не очень приятное мероприятие открывало далеко идущие перспективы (съехать, наконец, от «горячо любимой» тёщи в собственное жилье). Но даже этот факт не мог внести положительные изменения в общее состояние Толика. Отпуск, и без того доставшийся ему, как «самому молодому», на зиму, был безвозвратно испорчен. Поковыряв вилкой в бесформенной и безвкусной массе, которая, по мнению его тёщи, должна была именоваться жареная картошка, он поклялся себе со следующей зарплаты оплатить «второй маме» курсы кулинарного искусства. Телевизор показывал только то, что с натяжкой можно было назвать мутью и «Мою няню..», для которой и это определение было бы лестью для авторов… Интернет был единственным источником позитива… раньше. Сегодня же, пройдясь по любимым сайтам и форумам, он не обнаружил ничего, что заставило бы его хотя бы улыбнуться. Анекдоты, даже самые смешные, при двадцатом прочтении начинали раздражать; модный в последнее время «Превед», вызывал рвотные позывы; а кошки, которые были изображены на каждой второй картинке, заставляли с завистью вспоминать работу булгаковского Шарикова… Внезапно в мозгу всплыла фраза из старой рекламы: «Всё я хочу кофе!», и моментально трансформировалась в «Я хочу пива!». Натянув свитер и взяв деньги, Толик выскочил в коридор, но засунув ногу в ботинок, ощутил там неприятную сырость. «- Васька, сука!» – промелькнула первая мысль, которая тут же подтвердилась специфическим, резким запахом из ботинка. Тёщин кот Васька невзлюбил его
Приехал однажды к Джа-Будде его ученик Сувинда, который когда-то у него тусовался, а потом куда-то надолго запропастился. И вот, явился он через десять лет на грандиозном джипе с непьющим шофёром, и достал из багажника мешок городской гидропоники, и накурил Джа-Будду и всех его учеников, и сказал Джа-Будде такую речь:
Спасибо тебе, дорогой Джа-Будда! Ты и сам не знаешь, как ты мне помог! Когда я тебя послушал, я всё правильно увидел, а потом немного подумал и всё для себя правильно решил. И тогда я уехал в большой город, поступил на курсы правильной речи, научился правильному поведению и стал вести правильный образ жизни. Через пару лет заприметил меня один очень важный человек и взял к себе в секретари. А я у него на службе ежедневно проявлял правильное усердие, правильное памятование и правильное сосредоточение – и в итоге я и сам теперь очень важный человек, но знают моё имя только самые важные люди, а простым телезрителям оно неизвестно. То есть, я как бы есть, но меня в то же время нет – в точности как ты учил. Командиры приходят и уходят, но ни один из них без меня не обойдётся.
А Джа-Будда гидропоники покурил, от души прокашлялся, помолчал минут семь, а потом улыбнулся и сказал:
Спасибо и тебе, Сувинда, знатная у тебя трава, да и сам ты ништяк чувак, победитель реальности и образец для подражания. А ведь не только в этой жизни был ты таким грамотным, и не только в этой жизни так удачно применял полученные знания. Вот, значит, когда-то давным-давно жила на свете одна продвинутая свиноматка, самостоятельно постигшая Четыре Благородные Истины. И была у неё мечта – взойти на святую гору Джамбу. Слышала он
Нинашол где постилсо фпервый рас, но паскоку дашол таки до продолжения ришыл пастить все остальное вместе и сдесь....
ПыСы. Кто четал первый высер пирихадите сразу к прадолжение
Кто сцука низнаит Робин Гуда. Этага жгучига падонка и ахуенна лофкага и ахуена англицкага вара ф закони. Пра ниго дахуя было напизжина фсяких паэм стихофф и прочих баик. И вот ниибацца адна ис них……….
Рашдение лигенды
Давно эта сцука была. Фто жыстокае време Англия нихуя исчо небыла адной иссамых ахуитильных стран на глобусе. Хатя хуй иво знаит, паходу и глобуса нихуя исчо небыла. Територие было паделино мешду двумя сцуко бригадами нарманцами и бля саатвесвина англасаксами. Англасаксы были ниибацца медлитильными пидрилами и патаму нарманцы всихда их наёбывали и павсячиски апускали. То дочь чьюнибудь выйбут а то и сына и чуть што сразу кричали што их фсе равно больше и всем давали песды. Ф таком ахуенам ракурсе ясен хуй ниакаких дабравольных паибалок небыло. И тут бля как рас адин нармандиц палюбил пелотку саксонскую. Вообсчимта он ей тожи панравилца и стали ани сцуко тайно ибстись в высокай башни ацофскава асабника. Так бля ани ахуена правадили дасух пака ниначало пилотку рвать и жывот сцуко вырас шопесдетс. «Ну вот и писдец пришол» - падумала пилотка и срочна накатала маляву сваиму йобарю в каторай жыстока и нипримирима намикнула пра писдаты алименты. Падумал наш нармандиц и решил што вмести им нада куданить сыбацца пабыстраму. Сказано выйбано – тойжи ночью на пару спилоткай нармандиц съибали фтайгу. На утро батя пилотки старый планакур после утриней пакурки решил правелать доч, но узнафф а пабеги надолга вылитил в астрал. Придя фсибя и паабищафф выйбать фсе насилени
Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..
Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих. Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта. Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов). С ним просто невозможно разговаривать. На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!» Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паусто
Друзья, поддержим нашу очаровательную Gotiky на конкурсе "Paddock-Girl" - на звание мисс чемпионата по шоссейно-кольцевым мотогонкам 2006!!! Не правда ли, она этого достойна??
- Хуясе, - подумал я, когда впервые увидел Юлю в коридоре.
Длинные каштановые волосы, большие чёрные глаза, миловидное лицо, стройная фигура… Даже нет, не фигура, а фигурка. Да, пойдём дальше. Груди. Нормальные. Не очень большие, но и далеко не маленькие. Впрочем, я не из тех, для кого отсутствие ярко выраженных выпячивающихся буферов 6-го размера тождественно отсутствию красоты, пизды и прочих атрибутов делающих женчину женчиной… Ноги - не как у Анастасии Сволочковой, но вполне в норме.
Вобщем, Юля из тех девушек, которые во вкусе любого мужика. Этого же мнения были и все мои коллеги мужского пола. Да, и самое главное, чуть не забыл. Задница. Или как любят говорить последователи Фейербаха - жопа. А марксисты предпочитают определять этот объект как "срака". Тоже ничего, да? У Юли как раз нормальная красивая задница. Может быть и не эталон, но поверьте, поверьте…
Первая моя сексуальная фантазия по поводу Юли зародилась сразу же, как я бросил взгляд ей в спину. То есть в момент того, когда я её впервые встретил и, повернувшись, попытался оценить вид сзади. И сразу же захотел её в эту самую, так сказать спину и выибать. Я представил как вталкиваю её в туалет, грубо раздеваю, засовываю наслюнявленный палец в жопу и даю ей Джонсон в рот. А потом вынимаю Джонсон изо рта и вставляю в зад. Она томно стонет и тэдэ. Потом вынимаю Джонсона из задницы и обратно в рот. И так не менее 18-ти повторений. Оригинал я, не правда ли?
Мы работаем с Юлей в разных телекомпаниях, расположенных в одном длинном коридоре. Я - сотрудник творческий. Она - технический. Познакомились очень быстро. Сознательно опускаю рассказ пр
Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина. Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет “девочку” и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще. В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться. Тут один санитар выдаёт: - Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех. Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )
Жила была девушка Маша. Нормальная такая девушка, не уродина, грудь на месте, попа круглая и без целлюлита. Талия, конечно, не осиная, но и складки на джинсы не вываливались из-под салатового топика. Ну что еще?.. А, татуировка на лопатке – маленький медвежонок и пирсинг в пупке – для пущей красоты. И вот все бы хорошо, но была Машенька с легкой припиздью. Мы все, конечно, не без греха, так что это ее не сильно портило. Даже очарования добавляло. А дело было в следующем: Машу иногда начинало нестерпимо раздражать окружающее, и она не смотря ни на время суток, ни на окружающую местность, уходила погулять в одиночестве.
Замужняя обыкновенная Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса
yaplakal.com