МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: - Разрешите опоздавшему войти? Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: - Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить? Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: - Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля... Полковник (задумчиво): - Так ведь и у меня было! Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: - Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и говорит: - Садись, водички хочешь?
Утро. Я подхожу к автобусной остановке. Народу немного. Скоро приходят два автобуса, один с автоматическим турникетом, второй с кондуктором. Я сажусь во второй, потому что не хочу ждать, когда все пассажиры пропихнутся через вертушку. Я надеюсь, что выиграю несколько минут. Рассчитываю, что мой автобус уйдет первым. Напрасно я так надеюсь. Передняя машина, загрузив последнюю старушку, закрывает двери и уезжает, мой же, на который я так рассчитывал, выключает двигатель, водитель раскрывает газету, кажется, это «Спорт Экспресс».
Я в бешенстве. С утра такое жуткое, мерзкое чувство бесящей несправедливости по отношению ко мне! Я громко шиплю грязные ругательства в адрес водителя. Потом сам себя успокаиваю. Это называется аутотренингом. Я учился ему в армии, когда безвылазно сто дней сидел на станции. Мне даже пищу туда приносили. Это было испытание. Испытание одиночеством. «Сто дней одиночества». Маркес мелкий жулик и воришка.
В общем, я себя успокаиваю. К тому же автобус вскоре отправляется. Не так много времени я и потерял. Через десять минут я вхожу в метро. У меня конечная станция, поэтому вполне можно занять свободное место, но я не сажусь. Все равно, на следующей станции, или через одну, войдет пожилой человек или беременная женщина. Мне придется уступить. Я всегда уступаю места, и вовсе не потому что, на это указывают надписи на стеклах. Просто я уважаю пожилых людей и чту беременных женщин. Поэтому я скромно встаю у противоположной двери и раскрываю книгу. Книга интересная, хотя и перегружена цифрами, но иначе и быть не может – это справочник. Вполне безобидная книга, но именно через нее я ввязываюсь в конфликт. Через три остано
Чет я нинашёл ету класификацую по поиску ,а может ета хрень на стоко стара ,что её уже нет.. 1. ГОТ
Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?
2. МОДЕЛЬ
Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая такая и почти ненакрашенная.
3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня читает! Я вас всех лю!
4. ДОМОХОЗЯЙКА
Водила Мишука к зубному, он описался прямо в кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления изюмно-творожной запеканки. Берется стакан муки, два некрупных яйца....
5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА
Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела "Альтернативный Катарсис". Почувствовала себя растроганной.
6. **************
Я-развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!!
>Это кароче, эксклюзивная тема, из жизни, может вас зацепит. > >Получили мы от финских защеканов из FINNAIR контейнер с барахлом для >работы. Там была вложена картонка (см. фото 1233)
от их логистов или >грузчиков, это типа они решили стебануццо над нашими хоккеистами на >олимпиаде. Наши пропёрлись и выдали свой креатифф (см. фото 1234).
>После этого нам пришла официальная бумага с фотографиями >от руководства какого-то отдела FINNAIR - они уволили несколько >грузчиков своей канторы, занимавшихся этой фигнёй и просят разобраться >в ситуации и наказать своих (типа уволить) ))))) > >Мы эти фотки отправили на vofka и хуятору на udaff > >Может скоро вывесят свои камменты))) > >-- >С уважением, >сборная России
День 1. Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2. Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить. Кстати, кто такой Кусто?
День 3. Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал. Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!
День 4. Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще ос
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта
Солнце безжалостным белым лучом пробилось сквозь шторку. Людмила попыталась отвернуться, но свет уже отбил желание погружаться в сон и она нехотя открыла глаза. Посмотрев на будильник, Люда поняла, что могла спать ещё целых две минуты, но биологические часы натренированные за последние 10 лет разбудили её окончательно и бесповоротно. «Вот оно, восьмое марта! И что?» - подумала она и попыталась нашарить рукой спящего мужа. Но его уже рядом не было, а из кухни доносился запах чего-то подгоревшего и приторно-растворимокофейного. Людмила потянулась и позвала полузёвом: - Вась, чё ты там делаи-ишь? - Одну минутку, дорогая! Пока лежи, лежи! Сейчас я принесу всё к кровати!
Почти выполнив обещание, Вася появился на минуту позже обещанного с подносом. Яйца, с дрожащим плохо прожаренным желтком и осколками скорлупы, впившихся в сильно подгоревший белок, ароматно приправленные по краям тарелки кетчупом. Кофе, налитый в праздничную чашечку, дымил парком с запахом дешёвого баночного напитка. Рядом с тарелкой яичницы лежали два кусочка неаккуратно нарезанного хлеба. И цветы. Гвоздички, неуютно растрепавшиеся в гранённом стакане, одиноко поникли головками чуть ли не к подносу. - С праздничком, дорогая! - Ой, спасибо, любимый, - Людмила потянулась к Васе, и чуть не перевернув всё содержимое бережно принесённого подноса, чмокнула его в гладко выбритую щёку. В комнату вошёл их сын Мишка и протянул здоровенную открытку с надписью «Любимой маме». - Это тебе, - неуклюже произнёс Мишка и выскочил из спальни.
Возле остановки уже собралась толпа. Людмилу первую пропустили в служебный автобус, а уже сидевшие мужчины безропотно и почти с уд
Моё обнажённое тело, накрытое белой простынёй, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остаётся лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждём хирурга…
***
Какого хрена я ссал? Какого хрена я ссал в эти долбаные кусты? На этих долбаных ос. Почему? Зачем? Просто, блин. Охренеть. Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошёл в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдёт. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем повора
Сам я живу за городом , но на работу приходится переть в мегаполис. Связывает нас шоссе , на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками. Милые такие парни махают полосатыми палочками.Езжу я через этот пост каждый день ,довольно часто меня тормозят – денег просят .Про некоторые встречи с ними я и хотел рассказть.
История первая . год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было разрешения от Минсоцсвязи помоему , стоила такая бумага 10 у.е. , а денег за это платить не хотелось , поэтому ходил без разрешения. Ну так вот . Утро . Еду я друганом на работу . Едем никого не трогаем , я тихонько сплю на правом кресле (+1 час сна утром).Тормозят на ГАИшники. У друга проверяют документы , меня не трогают. Но тут из будки вываливается ОМОНовец. Такая шайба 9х9 . Видно ночь у него прошла зря , гайцы с ним не поделилсь , а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену. Вышел на улицу , потянулся и увидел нас .Я такое видел на охоте , когда гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил и трусцой к нам . - Ну-ка ребятки скажите , телефоны у вас есть ? - Мы помялись , помялись - ну есть . - А разрешение есть ? - Кхм. нету… - Таааааак…. Быстрый шмон на наличие колющих , режущих , наркотиков и т.д. Изъял телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец .С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс . Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит : с тебя 50 руб и свободен» . Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом : «А тебя мальчик я прощаю , вот вырастишь тогда и отдашь». Я давно уже вырос , а долг так и неотд
Пилотки, не ибите другим мозги, а асобинна падругам и их абработчикам. А лучше ибите себя дома. Даской. Па спине.
Вот чиво на днях сталось. Пазнакомился с тиолкой. Как увидел, так и понил, как Шумахир и иже с ними мир видят. Поле зрения сузилось, и вглубь, и вширь. Как пизда.
Ничо особого в ней не было, но я охуел. Хател сразу иё брать прям в лесу, где и встретил. Патом падумал, что если так запал, то нада па-красивому, чтоб ана всю жызьнь вспоминала. Рамантик я. Сказал ей, чтоб вечером ко мне в апсчагу зашла. Я студент дальнего зарубежья, так что и апсчага папала пад категорию «Гламур до, после и ва время ебли». Пришла, сидим, чай пьем. Я выпал на порассказать. Она сидит, глаза гарят. «Бери миня» гаварит все в ней, кроме ее рта (Гы-ы, рот «давай мине» гаварит). Я исче маладой, да и рамантик, так что отправил ее домой.
Вечером написал ей письмо любовнае, харошее. «Пашли», гаварю, «паедим на природе. Я все гатовлю, а ты падмойся». Харашо пасидели, свечи свежий воздух, студенты и студентки в кустах ибуцца. Рамантика! Патом пашли патанцывать в местное кафе. Так просто пиздец. Ана жгла. Такова месные барыги (иже студенты) давно ни видили. Ана гатова, сидит и хочит. Но типа иницыативы ат миня ждет. А хуле, пилотка ж. Я и гаварю, что нада итти ибстись. Ана сагласна, давно пара, типа. «Я даже падмылась», - гаварит.
Тут пришла падруга, гаварит, что с нами пайдет. Я начал тармазить, куда. Хател утачнить, с нами ибстись, что ли. Ну ни пасылать жи нахуй падругу девушки, ламая при этом бабский гламур. Пришли в апсчагу, я стаю и абнимаю маю пилотку, ат каторай у миня все тарчало, включяя шнурки на красовках.
И снова нас радуют аццкиме отжыками наши заокеанскийэ братья меньшие по разуму, иле как их ищо принято нозывать пендосы. Эта историйа с летальным хэппи-эндом призошла ф цытадели далбайебизма пендосов - штате Техас, гораде Мессури.
Што жэ магло праизайти ф стране пабидившево далбайебизма? - подумает пытливый фтыкатель. А праизашло там вот што: па песде были пущены два пенсианера, при папытке убить сибя ап стену молодым ебантеем, имя каторава палицейские джэдаи па традицыи нихуйа ни разглашают.
Итаг, наш маладой кавбой, на белом пепелаце мадэли Форт Мустанг, тихо и размеренно со скорастью 150 – 200 миль ф час вазвращался домой ис начнога кавбойскова клуба «Крутой Уокер». Ф жилудке плескался галлон пига «Бад», ф катором в сваю очиредь плавали вот такие штучки , ф каторых искушенный четатель сразу жэ узнал галланцкие экстази.
Ништо не предвесчало беды, наш иблан, откинуф голову и прикрыф ат блаженства глаза, наслаждался миньетом, каторый йиму делала некая молодая пелотка, на колдобинах перепрыгивая ртом то на рычак периключения пиридач, то на вялый затвор йунава кавбоя. Пепелац летел на автопилоте, приборы показывали, што все показатели карабля в норме, курс стабильный, высота палета нормальная.
Ф тожэ самойэ время несколькиме киламетрами далее ф сваем доме мирно спала пара пенсоф па фамилии Касторена. 61-летний Хосе, издавая нискочастотные мелодичные звуки, жосско портил воздух, ис сваей сморщенной сраки, атчиво сам да и ево жена на ночь фпадали в глубокий анабиоз. Волею судеб, этай ночью им не было суждено праснуцца, патаму што белый Форт Мустанг готично оборвал кардиограммы пенсианероф, насквозь прохуйарив спальню на скорости 150 миль ф ча
Побывал тут намедни во Дворце спорта в Лужниках на показательных выступлениях российских фигуристов, в том числе и призеров последней Олимпиады. Впечатлений – море. Живьём смотреть из 3-го ряда, это, конечно, не по телевизору, лежа на диване. Был в полном ахуе от Плющенко. Это не человек, это – робот. Нервной системы, походу, нет вообще. Прыгнул подряд 3+3+2+2 оборота. Ну, пиздец просто! Зал ревел. Девочки прыщавые плакали и писались в хлопковые трусеки. Но я не об этом. После мероприятия один богатенький дядько пригласил наших Олимпионов в пафосный ресторан. Я тоже туда попал, ибо дружу с одной парой фигуристов-чемпионов и их тренером. После потребления горячительных напитков, языки развязались, и я узнал многих наших звёзд с несколько необычной стороны.
Оказываеццо, есть звёзды – настоящие падонки! Имен, по понятным соображениям, называть не буду.
Итак, один чемпион Олимпиады, будучи в туре по СШП после чемпионата мира, нажрался в гостинице, выломал унитаз, вызвав легкий потоп в номере, насрал в этот унитаз и, на лифте, отправил его на первый этаж отеля. Ну, чем не падонак!!
Два друга-фигуриста, во время того же турне, находясь в хорошем подпитии, залили пеной из огнетушителей стены и паркет в коридоре на своем этаже в отеле и, с криками: “FIRE!! FIRE!! (Пожар!! Пожар!!), носились, стуча во все номера. Ищут пожарные, ищет полиция…
В мужском фигурном катании на Олимпиаде было много ахтунгов, которые, заглядывались на одного нашего фигуриста, кокетничали, строили ему глазки, всячески давая понять, что он им оч
1. Курил турка трубку, клевала курка крупку: не кури, турка, трубки, не клюй, курка, крупки! 2. Бежит боровок, белокрыл, белоног, перерыл весь дверок. Вы ыл рылом боровок - ребро да полребра. 3. Боронила борона по боронованному полю. 4. Будь добр, добудь кобр. 5. В перелеске у пригорка собирал грибы Егорка. 6. В роще щебечут чижи, чечетки, щеглы и стрижи. 7. Варвара варенье доваривала, ворчала да приговаривала. 8. Везёт на санках Сенька Саньку с Сонькой. Санки скок, Сеньку с ног, Саньку в лоб, Соньку в бок, все в сугроб! 9. Говорил полковник подполковнику, прапорщик подпрапорщику, поручик подпоручику, а про подподпоручика забыл 10. Говорил Терентий про торги да про покупки, а Терентьиха - про крупу да про подкрупки. 11. Грабли - грести, метла - мести, вёсла - везти, полозья – ползти 12. Бредут бобры в сыры боры. Бобры храбры, а для бобрят добры. 13. Стоит поп на копне колпак на попе копна под попом поп под колпаком 14. Полчетверта четверика гороху без червоточинки 15. Четверенную пряжу непочто перечетверывать 16. Кондрат репу жре Емельян конопли тре 17. Выдерни лычко из под кочедычка 18. Рыла свинья рыла вырыла полурыло или свинья тупорыла весь двор перерыла вырыла полурыло 19. Попомни поповна как по пожне шла 20. Около ямы три хвоя вялы: на хвой стану, хвой достану 21. Бежит лиса по шесточку лизни лиса песочку 22. Из под топота копыт пыль по полю летит 23. Всяку дырку дыру не передыривать стать 24. Поровну-равну всем норовлю! 25. Ал лал бел алмаз зелен изумруд 26. Хохлатые хохотуши хохотом хохотали ха ха ха ха ха 27. У нас на дворе подворье погода размокро
Эпидемия острово далбаебизма прадалжает касить насиление Жорбоушии. Не памагают даже разбрасываемые бесплатно на улецах тоблетки 'Antidolboebin Forte' и лестовки с наглядной агетацией долбоебическово характера. В мидецынских ПТУ строны паивилась новая специальность 'Долбоебовед', 'Дебилопед' и 'Критинолог'. Но, перефразируя пасловецу 'Не нада быть большим католеком, чем Папо Римский' пендосы панимают это па-своему, а именно 'Не нада быть меньшим далбаебам, чем Жоробуш'. Как эта страна астаецца да сих пор на плаву и не утанула исчо ф сопственном морье дибилизма - астаецца такой же загаткой, как и гагин чердак пакрытый паутиной и заросший конабесом.
Воопчем, некая пендобигса 50-го года выпуска с 100-тысичным прабегом пелотки и чуть меньшим прабегом выхлапной трубы, празнавала сваю паследнюю менструацию с подрушкаме ф фишенебельном кобаке и зажигала там вафсю. Митрадатель ристарана уже ничаял, кагда разашедшаяся бабенка наканец-то либа упьеццо в усмерть, либо убьеццо аб угол стала с анологичным результатом. А тварился там такой садом с гаморой, што ат увиденаво даже у каменава отланта, стаящево пасреди зала, фстал ево статуий хуй. У афициантоф были защипаны жеппы да крававых синякоф, ваняло жжоными тряпкоме, кругом валялись разорваные лифчеки и разодраные трусняки с кружевами, на стале лежал нидахаваный жареный парасенаг с вибратором 2-way, воткнутым ф пасть. Судя па сердитой морде, парась кагбы гаварил -"А мне не панравелось".
И вот в разгар виселья кто-та дагадался поставеть диск Рамштайна с ремиксом на тему Верки Пердючки. Фсе пустилесь ф пляс. Калонке бухале басаме и хриплый боретон солиста
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд пр
- Мааааааа!! – на кухонном пороге стоял мелкий Валерик, - там Витька кисю мучает. Женщина оторвалась от плиты и пошла в детскую.
Витька сосредоточенно дефлорировал кошку черным фломастером. Кошка, зажмурившись, прогнула спину и мурчала от удовольствия.
- Э-э-тто что такое!? – донесся стальной родительский голос с порога. Витька вытащил фломастер из кошки и воровато убрал его за спину. Кошка открыла глаза и вопросительно уставилась сначала на Витьку, потом на маму. - Ябеда, - злобно прошипел Витька в адрес мелкого, - это папа меня попросил, она котика хочет, курлычит и папе футбол смотреть мешает.
- Ну не мешай, четыре минуты осталось, - папа обратился к перегородившей обзор телеэкрана супруге. - Не мешай, - передразнила мама, - Ты чему ребенка учишь, содомит? Гвоздя в доме не вбил! Детей мне портишь! Валяешься овощем! – понесло мамулю. - Давай я кошке гвоздь в голову вобью! – взорвался отец, - две проблемы разом! Кошка, до селе, тусовавшеяся у ног хозяев в ожидании продолжения разврата, коротко мявкнув, ощетинилась и выпрыгнула в форточку. Мелкий Валерик заплакал. Отец посмотрел на Валерика, встал с дивана и достал из кормана маленькую бархатную коробочку.
- Ой, сережки! – мама приложила ладошки к ямочкам на щеках. - С 8 марта, дорогая, - папа обнял жену и поцеловал ее в макушку. - Мааа, покажи! Ну покаж, чо за сережки! – Валерик пытался вклиниться между родителей. Витька заглянул в комнату, шикнул на брата и уволок его в детскую.
Вечером, когда дети заснули, на кровати лежали цветы. Кошка вернулась через три дня, грязная, голодная, но довольная и
yaplakal.com