Машина остановилась возле стартовой полосы. По всей улице раздавались радостные возгласы и рев двигателей соревнующихся машин.
Ночь. Воробьёвы горы. Прекрасное место, чтобы показать, на что способен твой «железный друг».
Сегодня ЕГО машина выступала под номером 13. Обычно этот номер был удачным для НЕГО! Но не сегодня…
На полосу вышла девушка. В её руках были маленькие разноцветные флажки. Она встала на центр дороги и приготовилась. Участники заезда завели двигатели и настороженно приготовили руки, чтобы включить первую передачу и ноги, чтобы вдавить несчастный газ в пол…
ОН внимательно наблюдал за движениями девушки. Она приподнялась на цыпочки и резким, совершенно не женственным рывком, присела на асфальт, взмахнув флажками. Звук стирающейся резины… Рёв двигателей… Крик поклонников… В этот момент перемешался в один большой гул, понять который было невозможно…
ОН стартовал первым. Машина стремительно набирала скорость… Первая… Вторая… Третья… Четвёртая… Пятая… И вот спидометр уже показал отметку в 200 километров… В ЕГО глазах отражалась ночная Москва. Столбы, которые из-за скорости превратились в сплошной забор… Его руки умело вцепились в руль, а ноги послушно давили на педали… В этот момент Он стал единым целом вместе со своим «железным другом»… В то время отметка на спидометре зашкалила за 250… До финиша осталось совсем немного… Может 30, а может 50 метров, как машина попала в кочку и от удара подпрыгнула вверх… ОН ничего не видел… В стёклах мелькал свет… Машину перевернуло через себя и он почувствовал удар.. Последний удар в его жизни…
Толпа замолчала… Машина выполнила сальто и упала на крышу….Превратившись в лепешку… Соперники начали тормозить и в этот момент нервного ожидания и терзающего визга тормозов, кто-то выбежал из толпы и побежал к машине под номером 13… Это была его невеста..! ОНА чувствовала, что что-то может сегодня произойти, и ОНА была права…
Через 10 минут его извлекли из остатков машины… Через 20 минут приехали менты… Через час приехала скорая… И забрала его… С собой… Навсегда… Пометив в графе о смерти, что он умер 13 января 2000 года в 3 часа ночи и 13 минут…
P.S. На кануне утром, проснувшись, он чувствовал себя самым счастливым человеком в мире! У него было всё! Работа, любящая невеста! Но из-за какой-то банальной фразы они поругались и ОН уехал на работу в дурном настроение обронив перед уходом ЕЙ, что больше не вернётся… ОНА заплакала, а у НЕГО в груди что-то тоже сильно ёкнуло. ОН представил ночь… Дорогу… Свою победу… Как он приедет к НЕЙ просить прощение с огромным букетом цветов…
Маршрутка с номером 641 стартовала от Текстилей не полной. Оно и понятно, в понедельник, в рабочий, так сказать полдень, когда, чтоб забить её до отказа, как в час пик, нужно простоять порядка сорока минут кто же ждать то будет? Естественно Ахмед решил, что по дороге ещё успеет найти пару – тройку желающих оставить пятнашку за сравнительно комфортное передвижение по Люблинке. Да и зима в подмогу, чего спрашивается на остановке мёрзнуть? Так что, не дожидаясь у моря погоды попылил себе с тем, кто есть. В салоне сидело пять человек: бабка, размером с сумоиста; неуступающий ей в размерах здоровяк с бутылкой пива; сопляк неопределённого возраста, которому могло быть как шестнадцать, так и двадцать с гаком; и две тёлочки. Ну и рядом с Ахмедом ещё сидел хмырь в кепке, постоянно поглядывающий на часы. Девяносто целковых уже легли в кассу, на приборную панель и его тазик с болтами весело мчал по прямой.
Мысли Ахмеда крутились только возле заработка, маршрутку он водил уже третий месяц, дорогу знал прилично, вплоть до того, где обычно «клюёт» вот в таких случаях, посему зорко всматривался в обочину, ловя руки желающих не мёрзнуть. Вот поэтому он и пропустил момент, когда ЭТО произошло. Для него всё было так: вот они едут по относительно свободной дороге, и БАЦ!! Машину начинает заносить и вилять вправо-влево, от резкой смены под колёсами асфальта, на обычную землю вперемешку с песком. Ахмед вцепился в руль, пытаясь выровнять машину. Но даже не это удивило и ошарашило Ахмеда. Больше всего его убила смена обычного вида улицы на гладь моря или океана, внезапно возникшего вместо привычного тротуара с зимними прохожими, спешащими по своим прохожим делам.
Acceptissima sеmper munera sunt, аuсtor quae pretiosa facit Из Овидия
Люблю дарить друзьям подарки полезные и стараюсь примерять ситуацию на себя, то есть, что я подарил бы себе, любимому, с погрешностью на отсутствие такой вещи у друга. Это правило я завёл после одного подарка моему школьному товарищу.
День рождения у Сани должен состояться завтра (ну, родился он в этот день и ничего не поделаешь), а у меня не только не было подарка, но даже мысли о том, что подарить. Совершенно случайно я зашел в зоомагазин, где работала знакомая моей матери и обещала показать мне настоящую, но маленькую анаконду. Посмотрев на анаконду, я пожаловался, что не знаю, что подарить другу и тетка, добрая душа, посоветовала подарить хомячка.
С ее слов – это неприхотливое, безобидное животное, простое в обслуживании и очень радующее душу. Я быстро согласился, зная, что у Шурика животных дома нет. Тетка предложила мне выбрать молоденького мелкого зверька, но, подумав, вдруг эта тварь сдохнет, не увидев радостных глаз своего нового хозяина, я выбрал самого крупного, размером с хорошую домашнюю котлету, с толстыми щеками и немного нагловатыми, как мне показалось (в дальнейшем я понял, что не ошибся), глазенками. Тетка предложила мне маленькую коробку, но, купившись на вялый вид грызуна, решил донести его в кармане.
Хитрая тварь как будто ждала этого. Притворившись для начала полудохлым, он начал активную деятельность и вскоре я почувствовал его за подкладом куртки. Засунув руку в карман, я не только обнаружил огромную дыру, но и кучу какашек, которую эта волосатая котлета сделала, видимо от радости, что вырвалась на свободу. На ходу я попытался вернуть
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую недел
Она пришла! Это я обнаружила почти случайно, выглянув в окошко с утра, как обычно узнавая состояние погоды. Градусник, конечно же, бесполезен - он никогда не может передать настоящую температуру. Весна пришла! И это не может не радовать. Наконец-то наступило то самое призрачное тепло, которое ждали всю зиму. Кое-где даже проклюнулись зелёные стрелки травы и настроение поднялось до невообразимых высот. Хочется дышать полной грудью, восторженно сочинять стихи о цветах, небе и любви. Решено. Сегодня – только лишь позитивное настроение, только улыбка и радость на лице.
Прикупив букетик фрезий с обалденным пьянящим запахом по пути к метро, я настраивала себя на позитив. Кислая усмешка, так прикрепившаяся ко мне за скучную зиму, никак не хотела меня покидать. Ничего, справлюсь. Улыбательные мышцы отрафировавшись от постоянного негатива немного побаливали, растягиваясь под напором позитива, обнажая белые зубы, начищенные до ослепительного блеска. Люди, пока ещё хмурые, настороженно оглядывались на меня, словно боясь, что эти блестящие, отражающие солнечный свет зубки вопьются в них. Глупенькие.
Как всегда толпа. Так, голову кверху, стройно пройти, испуская флюиды благодушия. Мысленно желать всем любви, тепла, добра, бобра… Стоп, перебор. Остановимся на любви. Осторожно протиснувшись внутрь к эскалатору, и всё же ухитрившись не потерять улыбку, спускаюсь к вагонам. - Асторошна-а, дфери-и закрываюца-а! Слетуютщайа стантсыйа – Быбыкымаламанайа, - пробубнил машинист и двери хлопком пронеслись возле моего носа. А я так и осталась на перонне, улыбкой провожая пассажиров, ещё спящих, жующих, и так и не узнавших всей силы моего позитива.
Рецензия на порнографический фильм о строителях Днепрогэса: Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы... Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами... Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам: - Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные... - Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался... - Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит': с чулками или шиньоном? - Да это буфетчица, с которой он п
И наступил великий перелом в истории мира.... И вышли на великую битву света и тьмы сереневенькие бронотазаврики в цилиндрах с крыльями цвета спелого лимона дабы противостоять в этой последней битве бытия всего сущего против слуг тьмы зелёных ёжиков увенчаных ярко синими рогами и алыми копытами.....
А ведь как всё хорошо шло, ничто поначалу не предвещало ужасных событий, случившихся резко и необратимо, нарушивших мирный уклад жизни империи великого и славного императора Бронизугра VI....
И вот в один яркий солнечный день в империи стали происходить загадочные и ужасные события. Все сереневенькие бронотазаврики в цилиндрах с крыльями цвета спелого лимона занимались повседневными делами, жизнь текла своим чередом. Перенос и распыление спор священных грибов псилоцыбусов шло размеренно, верные помошники бронотазавриков фиолетовые восьмилапые ящерки прыгуны мирно занимались поливом и удобрением священных грибов . . .
Вдруг ящерки прыгуны начали замечать, что их напарники, а работали они всегда парами, как правило семейными, задерживаются на складах конопляного пергноя и возвращаются оттуда гораздо дольше и приходят какие-то грусные в подавленном настроении . ..
В империи великого и славного императора Бронизугра VI закончился очередной трудовой день, на посты по охране плантаций заступили верные помощники бронотазавриков мохноногие уакири салтовенькие с устрашающего вида клешнями…
В этот вечер ящерки прыгуны заметили за своими вторыми половинами какую-то чуждость и отстранённость, в эту ночь небыл зачат не один ящерок, и не одна пара не придалась радостям любви….
Среди ночи начали происходить поистине ужасные события те ящерки п
- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?
- Не понимаю...
- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.
- Ну... как бы... ну да, пишу вот...
- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?
- Да что такое-то? Где я чего такого написал?
- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не первый год Интернет осваиваю. Все ваши вот эти штучки-закорючки. Вот написал ты: кот тебе в ботинок нагадил. Вроде бы: ну что такого, нагадил и нагадил, да?
- Писал, да. Ну нагадил. Меня взбесило, да. Что такого?
- Вот, дураком прикидываться у тебя хорошо получается. Я-то в курсе всех дел, работа такая. Я ж знаю, что у вас там в отделе происходит. Неприятно, понимаю. Ну этого твоего кота я на ковер попозже вызову. Сам все доложит. Разберемся и с ним. А вот то, что мусор из избы выносишь - не поощряю. Тебя вон сколько бездельников читает, и все знают, где ты работаешь. Плохо.
- Да я совершенно не имел в виду ничего такого!!!
- Да-да. А вот дальше. О, сейчас смеялись прямо. Как вы там говорите, "под столом". Про девушек, ага. Ну ты прямо ну красавец. Как там у тебя... "они на тебя смотрят, с чего-то там... с надеждой и желанием... а сами потом вот какие, а ты прямо таки разочарован ", и так дале
"Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может..."
ОРИГИНАЛ: - Привет! - Привет! -Как дела? - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. -А сколько им лет? - Сумма их возрастов равна квадрату количества голубей возле этой скамейки. - Этой информации мне не достаточно... - Старший похож на мать. - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос. Вопрос: сколько лет сыновьям? (Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников). (Ответ единственный: 1 и 4 года)
ИМПРОВИЗАЦИи
Встречаются 2 наркомана математика: - Привет! - Привет!(затягивается) -Как дела?(тоже затягиваетса) - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. -А сколько им лет? - Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.( 5 голубей волзле скамейки) - Этой информации мне не достаточно... - Старший похож на мать. ( пауза 5 минут) - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос. - Вопрос: сколько лет сыновьям? - 2.236067977 лет
Встречаются 2 алка - математика: 1)- Привет! 2)- Привет! 2)- Как дела? 1)- Хорошо. Растут два сына, дошкольника. 2)- А сколько им лет? 1)- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки. 2)- Это ты с кем сейчас разговаривал...? 1)- А ты знаеш что число голубей около этой скамейки величина переменная и зависит от количества
вкинутого внутрь! И ещё бля старший похож на мать! 2)- (Доставая из-за пазухи топор) Ну Вот теперь ты точно допизделся. Занавес...
Привет! - Привет! - Как дела? - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. - А сколько им лет? - Год и четыре. И старший чёто не похож ни на мать, ни на меня. - Ааа, так это я с твоей ж
На лесную дискотеку Трубадура и его лучшего друга Осла в этот день не пустили.
Напрасно известный бременский музыкант пытался уломать гориллу-охранника, объясняя, что сейчас его друг угомонится и больше не будет так отчаянно бузить и материться. В перепившего Осла как будто вселился дух Майка Тайсона. Оттолкнув кореша, он попытался напрыгнуть на секьюрити и зарядить ему копытом в глаз. Результат не заставил себя ждать. Словив мощнейший хук слева, Осел оказался в глубоком нокауте. В результате всех этих происшествий он валялся на лавочке, прижимая окровавленный платок к многострадальному переломанному носу.
- Я порву этого щегла! - пьяно выкрикивал он время от времени. - Он покойник, понимаешь друг-Трубадур, ПО-КОЙ-НИК!
- Конечно, конечно, Ослик. Мы обязательно вернемся и всех их порвем. Но не сейчас.
- Он труп, труп! - не унимался барагоз.
- Не вопрос, дружбан. Конечно, он труп. - Трубадуру самому уже до смерти надоело успокаивать озверевшего от алкоголя друга. Он уже хотел было сам добавить тому добрую пиздюлину, чтобы тот окончательно угомонился, как вдруг его внимание привлекло нечто гораздо более интересное, чем окровавленный собутыльник.
Мимо лавочки, активно виляя упругими попками, продефилировали две весьма аппетитные цыпочки. В одной из них Трубадур узнал свою старую знакомую дочку царя всея Руси и окрестных деревень - девочку с золотыми волосами (крашеными, естественно).
- Душа моя! Какими судьбами?
- О, Трубадур? Ты все еще шаришься по дискачам? А на вид такой взрослый...
- Да мы это так, мимо проходили, вот. А вы куда когти рвете?
1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует , раньше водили межзвездные корабли , но были схвачены , скручены и брошены в наказание на нашу планету . До сих пор считают , что водят межпланетники , поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в крайнюю правую полосу , но почему то не получается. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в Гаагский суд , что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть сматывают с нашей планеты.
2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами , это всего лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом , как то : «удар по штанге мячом с 3 метров , удар выше ворот с расстояния 2 наномикрона , посылание на … судью в ситуации когда сам и виноват , за бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным возгласом , аппаратная кривоногость , криворукость и кривоголовость».Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на языке «Ириша» для компьютера «Микроша» .
3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально , тактильная проверка не рекомендуется . Ахтунги жители планет светило которых превратилось в черную дыру . От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам , они считают что таким образом они общаются с домом .Деактивация ахтунгов производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга или хотя бы покупкой симки Мегафона , пускай с ним тра….та-та.
4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги , собачка выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация , бабушка выполняет социальную функцию :
Истоpия, yслышaнная мною лет пять назад. В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла.
А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот...
Итак, дорогие Дамы и Господа, предлагаю Вашему вниманию новый ниибацо длинный креотив, который будет публиковаться с продолжениями (продолжения нихуя еще не написаны).
Пока-что для затравки вот вам коротенькое вступление:
САГА О СТАТУЕ ЛЕНИНА ---------------------------------------------
ПРЕДИСЛОВИЕ
Как всегда, все пошло наперекосяк из-за какой-то малосущественной хуеты... В принципе, если аналитически подойти к данной проблеме, то вообще можно прийти к выводу, что вся случающаяся с нами нежелательная поебень обычно происходит из-за чего-то несущественного, из-за чего-то, чему мы не придаем никакого значения тогда, когда оно происходит, но зато потом... блядь, как мы потом об этом сожалеем. Не так посмотрел, не то сказал, не того послал нахуй... Что, скажете, ни с кем не бывало?
Вот, например, в сисю пьяный уебок, в составе делегации универа А приглашенный на мегаоргию, проходящую в расположениии общаги универа Б и застигнутый врасплох ссущим в умывальник. А произошло это знаковое событие по той простой причине, что единственный имеющийся в наличии на этаже сортир давно и надолго заблокирован заснувшим на очке другим таким же уебаном. Уебок сразу же вырубается ошеломляющим ударом в ухо увидевшим процесс сцанья аборигеном данной общаги, который имеет обыкновение регулярно два раза в день чистить зубы в обосцаном этим уебком рукомойнике. Вырубленный уебок мирно отправляется спать под оскверненный им умывальник и все типа заебись, но тут аборигена настигает возмездие в виде зубодробительного удара в челюсть, пришедшего со стороны стоявшего на стреме, но вовремя не среагировавшего соратника уебка и абориген в легком нокауте плавно оп
"Море" (телевизионная пьеса для детей старшего школьного возраста) Действие происходит в селе Действующие лица: Вовчик (В) - 16 лет, негр, обычное телосложение Миха (М) - 16 лет, высокий, очень худой, слегка на тормозах Серый (С) - 16 лет, обычное телосложение Василич (ВС) - около 50-ти, участковый, перманентно пьян, меланхоличен, в пьяном состоянии впадает в кому Собака (СБ) - служебная овчарка, натасканая на нахождение наркотиков, когда ВС пьян, с успехом его заменяет Агроном (А) - лысый дядька в очках, резиновых сапогах и семейных трусах
--- на краю деревни, возле небольшого оврага сидит, свесив ноги вниз, В. Рядом стоит трёхлитровая банка с мутно-зелёной жидкостью, в которой плавают листья и какой-то мусор. В задумчиво смотрит вниз. Подходит М М: Дарова! В: Привет... М садится рядом: Чего сидим? В: Думаю... М: Ого! Думать - это классно! Чё делать будем? Каникулы - кайф!!! Пошли на трассу позырим? В: Не-е-е... Скука... Чё мы там не видели?.. М, указывая на банку: А эт чё? В: Мать привезла... М: О! Ты ж с тёткой живёшь! В: Угу... Я же тебе уже говорил: мать проводницей работает... В поезде "Владивосток-Львов"... Вот и бывает здесь на две минуты - когда поезд проходит... М: А-а-а... Ну да... Круто!!! И чего привезла? В: Да, короче, говорит: "Ты, сыночек, моря не видел... Вот, держи, я тебе в подарок немного и привезла!" М: Разглядывая банку на уровне глаз: Гы-ы-ы, море... Слышь, а точно! Смотри-и-и-и..... ры-ы-ы-ыбка... В: Угу... И даже плавает... М: Чё-то я не вижу, чтоб она плавала... В: А ты банку по
Блин, копипастить за этого Hansa приходится. ---------------------
Часть 1
Я возвращаюсь в далекое прошлое. Во времена, когда идея Большого Пофигизма распространилась по всей галактике и много миров встало под ее флаг, образовав конфедерацию. Это были славные времена. Много великих бойцов собралось под знаменами объединенных сил. Они создали самый мощный космический флот за всю историю человечества. Это рассказ о передовом отряде этого флота, который непримиримо боролся с оставшимися бандитами и пиратами галактики, подрывающими экономику конфедерации и ослабляющими ее могущество. И сейчас, когда идея Большого Пофигизма рассыпалась в пыль и настала эпоха Большой Нелюбви, а герои прошлого потеряли свою стать и прожорливость. Часть из которых дышит парами арсина в системе звезды Сигма созвездия Плюс где-то на Полюсе галактики, а остальные рассеялись по миру и канули в небытие, надо отдать дань величию и могуществу тех славных времен.
Боевой крейсер класса А «Полный Тайфун» стоял на небольшой площадке между двух скал. Его серебристо-ржавя сигара почти полностью сливалась с пейзажем небольшого небесного камня под названием Шнопс. Корабль находился в боевой готовности №2, предписанной кратким очерком о действиях экипажа том 64 страница 489. Слон - капитан сидел на своем мостике и потирал огромную шишку на лбу, оставленную пробкой при взрыве бутылки из-под шампанского с закрытой в ней бражкой. Длинный Люк - астронавигатор расчитывал возможные траектории на случай, если пиратов будет много и придется в срочном порядке передислоцироваться подальше отсюда. Толстый Гог - стрелок-наводчик и по совместительс
yaplakal.com