5
Итак, дорогие Дамы и Господа, предлагаю Вашему вниманию новый ниибацо длинный креотив, который будет публиковаться с продолжениями (продолжения нихуя еще не написаны).
Пока-что для затравки вот вам коротенькое вступление:
САГА О СТАТУЕ ЛЕНИНА
---------------------------------------------
ПРЕДИСЛОВИЕ
Как всегда, все пошло наперекосяк из-за какой-то малосущественной хуеты...
В принципе, если аналитически подойти к данной проблеме, то вообще можно прийти к выводу, что вся случающаяся с нами нежелательная поебень обычно происходит из-за чего-то несущественного, из-за чего-то, чему мы не придаем никакого значения тогда, когда оно происходит, но зато потом... блядь, как мы потом об этом сожалеем. Не так посмотрел, не то сказал, не того послал нахуй... Что, скажете, ни с кем не бывало?
Вот, например, в сисю пьяный уебок, в составе делегации универа А приглашенный на мегаоргию, проходящую в расположениии общаги универа Б и застигнутый врасплох ссущим в умывальник. А произошло это знаковое событие по той простой причине, что единственный имеющийся в наличии на этаже сортир давно и надолго заблокирован заснувшим на очке другим таким же уебаном. Уебок сразу же вырубается ошеломляющим ударом в ухо увидевшим процесс сцанья аборигеном данной общаги, который имеет обыкновение регулярно два раза в день чистить зубы в обосцаном этим уебком рукомойнике. Вырубленный уебок мирно отправляется спать под оскверненный им умывальник и все типа заебись, но тут аборигена настигает возмездие в виде зубодробительного удара в челюсть, пришедшего со стороны стоявшего на стреме, но вовремя не среагировавшего соратника уебка и абориген в легком нокауте плавно опускается на продолжающую зассывать пол первую жертву катаклизма.
Развивается лавинообразный процесс, в самом начале выходящий из-под контроля, типа ядерного распада, происходящего в ядерной боеголовке, в которой два куска урана соединились в один, с массой, превышающей критическую. По общаге разносится крик: "Бей пидоров из универа А!!!". Так как численное превосходство на данном этапе находится на стороне аборигенов, делегация универа А вроде как начинает конкретно отсасывать, но это только до того момента, пока на сцене не появляются актеры более высокого уровня, числящиеся в списках доблестных сил охраны порядка и вызванные на подмогу бабушкой-вахтершей-божьим-одуванчиком, пришедшей в ужас от шума баталии, доносящегося с верхних этажей.
После прибытия милиционеров картина в корне меняется: пизды получают все. В ход идут кулаки, сапоги и дубинки, и натренированные в данном роде деятельности менты минут за десять набивают под завязку закованными в наручники и испизженными донельзя студентами все пять заготовленных для этого дела микроавтобусов и с удовлетворением покидают поле боя, увозя задержанных навстречу КПЗ, открытым уголовным делам и прочим неприятностям, и оставляя за собой поломанную мебель, разбитые окна и рыдающих полупьяных общажных пелоток...
Но вот где-то через полчаса из-под умывальника выползает счастливо проспавший все на свете послуживший причиной конфликта засцаный уебок... И начинает рыскать по обезлюдевшей общаге, риторически спрашивая недобитый ментами народ: "А куда все наши подевались?", "А че, все уже кончилось?", "А че вы все такие отпизженные?" и прочую подобную хуету. Его вяло посылают нахуй и в конце-концов он одиноко покидает общагу и уходит в одному ему известном направлении. А где-то еще через часик в сортире просыпается второй уебан...
Итак, вся изложенная ниже история произошла из-за одной такой малосущественной хуеты: в один прекрасный день я вдруг нарушил приказ...
© Нетормоз
yaplakal.com