Из-зо тово, што у миня слажылось фпичятление, што увожаемыйе пасититили Партала давольна благасклонна атнислись к майей песанине, йа нопесал йесчо адну глову номир 3. Придлогаю Вашыму внеманийу:
САГА О СТАТУЕ ЛЕНИНА
------------------------------
Глава 3. ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ
Дни шли за днями, события, описанные выше, постепенно начали забываться, день всеобщего собрания факультета вроде как приближался, а потом хуяк! – и его куда-то передвинули, и в конце-концов я решил, что политинформацию мне проводить так и не придется. Пока........
Пока в один прекрасный день, а точнее утро, меня не спросил случайно встреченный мной в коридоре института чувак по имени Штырь:
- Ну как, Нетормоз, ты хорошо подготовился к своему перформансу?
- К какому блять нахуй "перформансу"?.., - немного недопонял я про что он спрашивает.
- Ну как "к какому"? К твоему перформансу! Ты же сегодня нам политинформацию читаешь, забыл что-ли?
И с этими словами он подвел меня к факультетской доске обьявлений, на которой висел плакат, и на нем аршинными буквами было написано:
"В СЛЕДУЮЩИЙ ВТОРНИК, 14/4/ХХ В АКТОВОМ ЗАЛЕ СОСТОИТСЯ ВСЕОБЩЕЕ СОБРАНИЕ ФАКУЛЬТЕТА НИИБАЦЦО ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК.
ЯВКА СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА.
В ПРОГРАММЕ:
10:00 – 10:15 – ВСТУПИТЕЛЬНАЯ РЕЧЬ. ДЕКАН С.М. ХЕРОГРЫЗОВ.
10:15 – 10:30 – ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ. СТУДЕНТ 3-го КУРСА М. НЕТОРМОЗ..."
Дальше я уже не читал... На часах было 9:45 и я понял, что не далее, чем через полчаса я должен буду конкретно глубоко раскрыть тему международной политики перед лицом своих товарищей в количестве примерно пяти тысяч человек и представителей профессорско-преподавательского состава (еще где-то около сотни), не говоря уже о декане, замдекане и прочей мелкой пиздобратии. Кроме того, как я уже знал на собственном опыте, если написано, что собрание начинается в 10:00, то это означало, что ровно в 10:00 двери в актовый зал будут безжалостно закрыты изнутри на ключ, и после этого попасть в него не будет уже никакой возможности. Эта маленькая подробность оставляла мне на подготовку к политинформации не более пятнадцати минут...
Ни слова не сказав Штырю (он был не дурак и сам сразу все понял), я подорвался на первый этаж, туда, где справа от входа находился киоск. В этом киоске, кроме прочей херни, продавалась ежедневная пресса. Путь до киоска занял 4 минуты. "Епт, а какую газету брать?", - задумался было я, но тут же решил брать "Правду" ("Судя по названию, эти не спиздят...", - подумал я мимоходом). Схватив с прилавка сегодняшнюю "Правду", я уже было приготовился покинуть киоск и побежать в направлении актового зала, как вдруг представил себе себя, поднимающегося на трибуну с газетой подмышкой и понял, что это будет признаком того, что я не подготовился. Так как злить еще раз декана мне очень не хотелось, то я в придачу к газете я прикупил папочку, в которую ее вложил, и сразу же ломанулся из киоска в актовый зал...
К актовому залу я подбежал в без двух минут десять. У меня все еще оставались пятнадцать минут, во время которых декан будет толкать свою речь, которые я намеревался использовать для того, чтобы прочитать передовицу "Правды", а затем ее пересказать своими словами во время политинформации. Но не тут-то было...
На входе в актовый зал я встретил мечущегося из стороны в сторону председателя комитета комсомола факультета и вдруг оказалось, что он так сильно нервничает из-за меня.
- Блять Нитормас сцуко, йа ужэ думол, шо ты сйебалсо с собранийа и ни прийдеш сафсем нихуйа!, - заорал он мне навстречу.
Я подумал, что если бы не Штырь, то он бы был ниибаццо прав. Но вслух я возразил спокойно:
- Хорошо йесчо, што ты пидар ни знайеш, шо ЙА о тибе думайу! Пасатри на чясы – на них биз двух менут десять! А сабранийе ночинаеццо ровна в десять! Так хуле ты тада стаиш сдесь и выйобываешсо?!
И с этими словами я попытался гордо проследовать в заднюю часть актового зала, для того, чтобы вдали от декановских глаз спокойно подготовиться к политинформации...
- КУДА НАХЕР ПАПЕР СЦУКООО!!!!! А НУ НАХ БЫСТРА СЕЛ НА ПЕРВЫЙ РЯТ!!!, - истерически заверещал председатель комитета комсомола.
- Нахуй твой первый ряд, у меня дальнозоркость!, - не моргнув глазом спиздел ему я, но он продолжал настаивать:
- ФСЕ, КТО ВЫСТУПАИТ, ДАЛЖНЫ СЕДЕТЬ НА ПЕРВАМ РЯДУ!! ТЫ ШО ХОЧИШ, ШОБ ТИБИА ВЕСЬ ФАКУЛЬТЕТ ЖДАЛ, ПАКА ТЫ С ЗАДНИВА РЯДА СВАЙУ ЖОПУ НА ТРЕБУНУ ПАДВИНИШ?!
Председатель подскочил ко мне, судорожно схватил меня за правый рукав куртки (я еле-еле сдержался, чтобы тут-же не дать ему по еблу левой), и почти силком потащил в направлении кресел первого ряда, откуда мне уже приветливо улыбался декан Степан Матвеевич Херогрызов.
Я немного приуныл. Читать газету "Правда" перед мордой толкающего вступительную речь декана было категорически невозможно. Как только я представил себе, как я, сидя в первом ряду, достаю газету и, громко шурша, начинаю ее разворачивать, мне стало немножечко плохо. Я понял, что мне наверное придется зачитывать передовицу прямо перед публикой. В первый раз. С листа, так сказать...
Пока я думал всякие невеселые мысли, на сцену сначала вышел председатель комитета комсомола, что-то пизданул в микрофон, потом я на автомате отметил, что декан поднялся, залез на трибуну, тоже что-то там пиздел некоторое время, потом он сьебался в партер обратно, а на сцену опять выполз председатель, и потом он вдруг залупил:
- А ТЕПЕРЬ ДАРАГИЙЕ СТУДЕНТЫ ПИРИД ВАМИ ВЫСТУПЕТ НИИБАЦЦО СТУДЕНТ С 3-ГО КУРСА МИША НИТОРМАС С ПАЛИТИНФАРМАЦЫЙЕЙ ПРА АКТУАЛЬНЫЙЕ ПАЛИТИЧИСКИЙЕ САБЫТИЙА НАШЭЙ СЦУКОНАХ САВРИМЕННАСТИ!
Меня словно ударило током. Я вскочил, оправил на себе куртку, как-будто это был фрак, и, с папочкой подмышкой, обреченно полез на трибуну...
Мне зааплодировали. Авансом. Они еще не знали, что их сейчас ждет.
Поднявшись на трибуну, я первым делом раскрыл свою папочку и увидел, что газета сложена вчетверо. Так ее читать было явно невозможно. "Ну, это дело поправимое", - подумал я и незаметно ее развернул так, что она оказалась сложенной вдвое. Теперь моим глазам предстало название "ПРАВДА" на поллиста и еще какая-то сопутствуюшая поебень. Передовица была с другой стороны. Это тоже было не совсем то, что мне нужно. Поэтому я быстро (рррразз!) перевернул ее названием вниз и прочел заголовок передовицы:
"ДЕЛЕГАЦИЯ ДОЯРОВ-РЕКОРДСМЕНОВ ОТПРАВИЛАСЬ В ПОЕЗДКУ ПО ОБМЕНУ ОПЫТОМ В ДРУЖЕСКИЙ ГОРОД УЛАН-БАТОР". И ниже была присобачена фотка, изображающая группу каких-то улыбающихся ублюдков-имбицилов, некоторые из которых были явно азиатского происхождения. Мне вдруг подумалось, что политинформация о том, как пиздато провела время делегация дояров-рекордсменов в дружеском городе Улан-Баторе, и о том, как они отпуза подергали за сиськи кучу монгольских телок, это не совсем то, чего от меня ожидает достопочтеннейшая публика во главе с деканом и уебищем-председателем. Мне нужна была злобная статья, не оставляющая камня на камне от имериалистических уебанов американцев и я понял, что сейчас мне предстоит конкретно сложная операция по разворачиванию газеты так, чтобы моему взору открылась ее внутренняя страница номер 2...
- Подождите минуточку, мне нужно немного скомпоновать свой материал, - спокойно заметил я в микрофон и рывком стянул газету с трибуны. В голове промелькнул алгоритм того, как мне нужно вслепую двигать руками для того, чтобы все получилось правильно. Я постарался, чтобы со стороны все выглядело так, как будто я через брюки подтягиваю на себе трусы. К счастью, публика так и подумала и одобрительно засмеялась.
Наконец газета опять лежала передо мной и я с удовлетворением прочитал заголовок статьи: "СОН РАЗУМА РОЖДАЕТ ЧУДОВИЩ". Это было как раз то, что мне нужно. Для разминки я попытался пробежать глазами первую строчку и к своему ужасу убедился, что это физически невозможно: шрифт был слишком мелким для того, чтобы, держа нормальный темп, непринужденно прочитать статью про чудовищ и выдать ее за свою политинформацию. Я понял, что стою как мудак перед всем факультетом и нихуя не знаю, что мне сейчас делать...
Я медленно поднял голову от газеты и посмотрел в зал. На меня выжидательно смотрели пять тысяч с лихуем пар пытливых глаз и ждали, чтобы я раскрыл им их сегодняшнее положение... Декан Херогрызов одобрительно улыбался. "Эх, хер с ним, будь что будет!", - устало подумал я, схватил папочку вместе с газетой и запулил ее куда-то в дальний угол сцены.
- ТИРПЕТЬ НИМАГУ ЧЕТАТЬ ПАБУМАШКЕ!, - обьяснил я свое поведение ошеломленной публике. В ответ публика негромко так загудела. Я понял, что тянуть больше нельзя и приступил к своей политинформации...
- ДАРАГИЕ ТАВАРИЩИ СТУДЕНТЫ, ПРИТСТОВИТЕЛИ ПРАФЕСАРСКО-ПРИПАДАВАТИЛЬСКАВО САСТАВА, ДИКАН, ЗАМДИКАНА И АСТАЛЬНЫЕ КРОСАФЧЕГИ, КАТОРЫХ ЙА НИ НАЗВАЛ!!
От волнения у меня перехватило горло, я судорожно сглотнул, прокашлялся, хлебнул водички прямо из стоящего на трибуне графинчика и прорезавшимся вдруг дрожащим и тонким фальцетом продолжал:
- БРАТЬЯ И СЕСТРЫ! ДРУЗЙА!! Ф ТО ВРЕМЯ, ПАКА ВЫ СДЕСЬ СЕДИТЕ И СЛУШАИТИ ТО, А ЧОМ ВАМ СДЕСЬ ФТИРАЙУТ, ЕТИ ИМПИАРИАЛИСТИЧИСКИЕ СЦУКИ ("...вот здесь надо бы посильнее подчеркнуть..."), ЕТИ ПИДАРЫ, ЕТИ УЙОПКИ, БРЯЦАЮСЧИЕ СВАИМ РЖАВЫМ АРУЖЫЙЕМ ВОЗЛИ НАШЫХ НИРУШЫМЫХ ГРОНИЦ ("...ну и хуле они там делают, эти пидары..."), ФСЕМИ СИЛАМИ ПЫТАЙУЦЦО ПАДАРВАТЬ НАШЭ БЛАГАПАЛУЧИЕ, АБАСРАТЬ НАШЭ ПРАЦВИТАНИЙЕ, АБАЦСАТЬ НАХУЙ НАШЫ КЛУМБЫ И ЗАЛИТЬ ФПЕСДУ АСВАЛЬТОМ НАШЫ ГРЯТКИ!! ("...а вот про грядки я все-таки зря сказал...") ЕТИ КАЗЛЫ, ЕТИ УЙОБИЩНЫЕ КАЗЛЫ! АНИ НИ МОГУТ СМИРИЦЦО С ТЕМ, ШО НА АДНОЙ ШЭСТОЙ ЧЯСТИ СУШЭ ЖЫВЕТ СЧЯСТЛИВЫЙ НАРОТ, РАДАСНА СТРОЙАСЧИЙ СВАЙО СВЕТЛАЕ БУДУСЧЕЕ, А ТАКЖЭ БУДУСЧЕЕ СВАИХ ДИТЕЙ И СВАИХ ВНУКОФФ!
В зале стояла полная тишина. Я понял, что у меня получается и с новыми силами продолжал:
НИ ДАЛИЕ, КАК ФЧИРА МАИ ЛИУДИ НА ЗАПОДЕ МИНЕ ПА СИКРЕТУ СААПСЧИЛЕ... (тут я представил себе себя резидентом ниибаццо разветвленной структуры наших людей на Западе, это мне очень понравилось и я почувствовал себя еще более уверенно), ШО ЦЭПНЫЕ ПСЫ ИМПЕРИАЛИЗЬМА ГАТОВЯТ НАМ НОВЫЙЕ ПОДЛАСТИ, НОВЫЙЕ ПАДЛЯНЫ, НОВЫЙЕ ПАТСЕРЫ, АНИ СОБИРАЙУЦЦО НА СВАИ ШАБАШЫ НА АБЬИДИНЕННАМ РЫНКЕ И ДАЖЫ В АОН! СЛЫШЫТИ – ДАЖЫ В АОН!!! И ФСЕ ВРЕМИА ТОКА АПСУЖДАЙУТ, КАК БЫ НАС ПАСИЛЬНЕЕ ПАДАСРАТЬ!!
ТУТ ЙА НИДАВНА СЛУШОЛ "РАДИО СВАБОДА" ("...боже, что за хуйню я несу...") И ГОЛАС АМЕРИКИ ИЗ ВАШЫНГТОНА ("... ну, за это мне ваще песдец!..") И ПРЕШОЛ К ВЫВАДУ, ШО АНИ НИИБАЦЦО ПРАВЫ ("Ни хуя себе я замочил!!"), АНИ ПРАВЫ Ф ТОМ, ШО... ("...блять, быстро думай, в чем они правы!..") ШО АНИ ПРАВЕЛЬНО ПАДМИЧЯЮТ НЕКАТАРЫЙЕ НИСУСЧЕСТВЕННЫЙЕ СЦУКОБЛЯТЬ НИДАСТАТКЕ, И В ЭТИХ НИИБАЦЦО МЕЛКИХ НИДАСТАТКОХ ВИНАВАТЫ ВЫ!!! ПОНЯЛИ СЦУКИ – ВЫ!!!!!!!!!
Вот теперь меня слушал весь зал...
ВМЕСТА ТАВО, ШОБЫ ПРАВЕЛЬНА СТРОЕТЬ НАШЭ САЦЫАЛИСТИЧИСКАЕ САОБЧЕСТВА, НЕКАТАРЫЕ НИСАЗНАТИЛЬНЫЕ СТУДЕНТЫ, И, ЙА НИБУДУ СКРЫВАТЬ, НЕКАТАРЫЙЕ ПРИПАДАВАТЕЛИ ("А хуле, пусть знают свое место, суки!"), УМЕЙУТ ЛИШ БУХАТЬ, СПАТЬ, СРАТЬ, СЦАТЬ И ЙЕБАЦЦО И ЙА НИХАЧЮ СДЕСЬ ВА ВСЕУСЛЫШАНИЕ НАЗЫВАТЬ ИХ СКОЦКИЙЕ ФАМИЛЕИ, НО ЗАМЕЧЮ ТОКА АДНО: КАДА Ф ШЭСТУЙУ АБСЧЯГУ КАКОЙ-ТА АГЕНТ ФСИМИРНАВО ИМПЕРИАЛИЗЬМА ЗАНЕС, КАК БАЦЫЛЛУ СЕБИРСКАЙ ЙАЗВЫ, ПАРНАГРАФИЧЕСКИЙ ФИЛЕМ "ГЛУБОКАЙЕ ГОРЛА", НИКТО ИЗ ВАС НИ УЖАСНУЛСО ЕТАМУ ГНУСНАМУ ПАСТУПКУ, А НАПРОТЕФФ – ВЫ ФСЕ, ЙА ПАФТАРЯЙУ ЙЕСЧО РАС ЙОБАНАВРОТ: ФСЕ!!! ПАПЕРЛЕСЬ В ЕТУ ЙОБАНУЙУАБСЧЯГУ ФТЫКАТЬ Ф САСУСЧУЙУ ХУИ КОПИТАЛЕСТИЧИСКУЙУ ДЕФФКУ!! И НИНАДА МИНЕ ГАВАРИТЬ ШО ВАС ТАМ НЕ БЫЛА!! ЙА ТОЖЕ ТАМ БЫЛ И ФСЕХ ВАС ТАМ ВИДИЛ И ПАЭТАМУ ФСЯЧИСКИЙЕ ПРИПИРАТИЛЬСТВА БЕЗПАЛЕЗНЫ!..
ТАК А КАКОМ МОЖЭД ИТТИ РЕЧЬ СЦУКОНАХ БЛАГАСАСТАЙАНИИ?? А КАКОЙ МИЖДУНАРОДНАЙ РОЗРЯДКЕ МОЖЭД ИТТИ РЕЧЬ?! ВМЕСТА ТАВО, ШОБЫ СТРОЕТЬ САЦЫАЛИСТИЧИСКАЙЕ АТЕЧИСТВА, НАРОД ДРОЧЕТ ХУИ НА НИСКАПРОБНУЙУ ПРАДУКЦЫЙУ ЗАПОДА!! ПЕДОРАЗЫ БЛЯ!! УЙОБКЕ И МУДАЗВОНЫ!! КАК ВАМ НИСТЫДНА?! КАК ВЫ МОЖЫТИ?! А ПАТОМ НА НАС ЗА ЕТИ ДЕЛА ПЕСДЯТ ПА ГОЛАСУ АМЕРИКЕ?! ШО ДЛЯ ТАВО, ШОБЫ ПАСМАРЕТЬ НА "ГЛУБОКАЕ ГОРЛА" Ф КОМНОТУ АБСИЖЫТИЙЯ ЧЕТЫРИ НА ПЯТЬ МЕТРАФФ НАБИВАЕЦЦО 137 ЧИЛАВЕК? И ШО СИАНСЫ ДЛЯЦЦО ЦЭЛЫХ ТРИ НИДЕЛИ ПАКА ЕТА АТВРОТИТИЛЬНАЕ ВИДИО НИ ПАСМАРЕЛ ВЕСЬ ИНСТЕТУТ?! У ВАС ШО, СВАИХ ДЕВАК НЕТУ?! У ВАС ШО, НЕКАМУ АТСАСЫВОТЬ?! ВЫ ШО, НИЗНАИТЕ КАКАЙА ДЕФФКА В АБСЧЯГЕ ДАЙОТ, А КАКАЙА - НЕТ?!
Я незаметно поглядел на часы – было двадцать семь минут одиннадцатого, а это значило, что пора было закругляться. Я продолжал:
НО ПАДАЖДИТИ – МЫ ДА ВАС ЙЕСЧО ДОБИРЕМСО! ВЫ У НАС ЙЕСЧО ПАПЛЯШЫТЕ! И РОСПЛАТЕТЕСЬ СЦУКЕ ЗА ФСЕ: И ЗА ГЛУБОКАЕ ГОРЛА РОСПЛАТЕТЕСЬ, И ЗА ФОРЦОФФКУ У ГАСТИННАВО РОСПЛАТЕТЕСЬ, И ЗА КРАСОВКЕ "ОДЕДАЗ", КАДА МОГАЗИНЫ ЗОВАЛЕНЫ ПРАДУКЦЫЙЕЙ ФАБРЕКИ "СКАРАХОТ", ТОЖЫ РОСПЛАТЕТЕСЬ, ЙА ПАФТАРЯЙУ - РОСПЛАТЕТЕСЬ ЗА ФСЕ. А МЫ В ЕТА ВРЕМЯ БУДИМ АТСТРАИВАТЬ НАШЭ АТЕЧИСТВА, И РЯДАМ С НАМИ ПЛИЧОМ К ПЛИЧЮ ФСЕГДА БУДУТ СТЯЙАДЬ САМЫЙЕ ПИРИДАВЫЙЕ ЛЮДЕ ПЛОНЕТЫ: ФИДЕЛЬ КАСТРАТ, БОБРАГ КОРМАЛЬ И МЕНГИСТУ ХАЙЛЕ МАРИАМ!!!!!
Я перевел дух и посмотрел в зал. Стояла гробовая тишина. Ошарашеный народ смотрел на меня во все глаза. По-моему, они даже не моргали. Мне нужно было как-то намекнуть им, что политинформация закончилась. Поэтому я добавил к вышесказанному:
- НУ ШО СЦУКЕ, ХУЛЕ УСТАВЕЛЕСЬ?! ФСЕ БЛЯТЬ, ФСЕ СВАБОДНЫ, ЙА КОНЧЕЛ!!
И,устало махнув рукой, при полном молчании зала я понуро побрел к лестнице, ведущей в партер. "Ну все блять, завтра ректор подпишет приказ о моем отчислении...". И вдруг я с удивлением увидел, как декан Степан Матвеич вскочил на ноги, с восторженой улыбкой энергично захлопал в ладоши и радостно завопил: "БРАВО!! БРАВО!! АФФТАР – АЦЦКИЙ СОТОНА!!!". Тут же в зале началось что-то невообразимое: народ вскакивал на стулья, свистел, орал "БРАВО!!", некоторые пытались организовать канадскую волну. Мне пожимали руки, хлопали по плечу, девушки целовали в щеки и предлагали пощупать свою грудь... "Только бы "бис" не стали бы кричать, еще раз такое повторить я попросту не сумею...". Председатель комитета комсомола факультета подбежал ко мне и, подобстрастно лыбясь, со слезами в голосе, прошептал: "Нитормас бля, йа тибиа очинь прашу... Ты тока никаму ни росказывай, што йа тожэ "Глубокае Горла" смарел...". Я ничего ему не ответил. Я чувствовал себя так, как, наверное, чувствует себя роженица, только что родившая тройню...
© Нетормоз
yaplakal.com