В тот дивный летний вечер заняться нам с Танюхой было абсолютно нечем. Мы прогулялись, намарафетились и отправились в Старушку с тем, чтобы набрести на какой-нибудь клуб с бесплатным входом для девушек. Финансы отчаянно пели романсы, и на тусовку в каком-нибудь шикарном месте денег не было вообще.
Пока мы топали через Вантовый мост, любуясь закатом, тема спонсорства возникла сама собой. Словно в ответ на наши стенания, нам навстречу шли двое чрезвычайно симпатичных, загорелых молодых людей, которые (о, чудо!) заговорили с нами первыми.
— Простите, пожалуйста, — на приличном английском сказал первый. — Вы не подскажете, где здесь ближайший ночной клуб? Мы сегодня приплыли в порт, и у нас всего пара ночей, чтобы отдохнуть от этой бесконечной воды вокруг.
Слава богу, что с английским проблем у нас не было. В противном случае эта тирада вызвала бы у нас что-то вроде "Янки, гоу хоум!". Мы переглянулись с Таней и решили, что это наш шанс попасть в приличное заведение, где позже можно затеряться в толпе и вовремя смыться домой.
Правда, ни первое, ни второе нам не удалось. Америкосы — представители миротворческих сил, прибывшие в Ригу для обмена опытом с местными вояками, — не оставляли нас ни на секунду. Словно сговорившись, они сразу расформировали нас на две команды: я и Джон, Джереми и Таня. Друг другу не мешали, заходилы с тыла и фланга, разговаривали о вечном, море, романтике и прочей чуши. Танец следовал за танцем, и как-то так само по себе получилось, что Джон начал проявлять недвусмысленные знаки внимания.
Сначала его руки скользили по моей талии, но в тот момент, когда я утонула в его карих глазах, они сползли ниже.
Колени подрагивали, ладони вспотели. Глаза отказывались сосредоточиться на том, что впереди, а мозг отказывался понять, что ТУДА надо идти…
И Голос: «Иди сюда…»
А ведь ради этого Голоса, ради того, чтобы его достигнуть, и затевался Путь…
Он смотрел вперед.
На том пространственном уровне бытия, который был ему подвластен сейчас, солнце бывало редко. Иногда мелькали лучи… Нет, если поднять голову и посмотреть туда, вверх и вперед, то солнце было видно. Оно звало, манило, но оставалось недоступным, скупо даря свой свет туда, где он сейчас находился. В редких, пробившихся к нему лучах кружила пыль…
И Голос: «Ну где же ты?»
Он оглянулся. Путь, оставшийся позади, был во много раз длиннее того, что осталось преодолеть. И тот, пройденный Путь, тоже был нелегким… Мрачный тоннель… Ответвления в пространство, такое же темное и неведомое… Но он шел только вперед. На Голос. Голос звал, манил, притягивал…
Он поднял голову. Четыре мощные колонны несут на себе массивное горизонтальное перекрытие. Только под ним, пройдя между этими колоннами, можно достигнуть цели… Цель – Голос. Идти? Повернуть назад?...
И Голос: «Сколько же можно тебя ждать? Поторопись!»
Он принял решение. Вперед. Преодолевая себя. Преодолевая тот страх, который сковывает движения и не дает двигаться дальше. Но. Надо. Там – Голос. Он зажмурился. Снова открыл глаза, поднял голову. Посмотрел на нависшую над ним поверхность. Перевел взгляд. И двинулся вперед… Осталось совсем немного. Главное – не остановиться, не дать себя сломить. Дойти до конца… Он двигался к Цели. Еще чуть-чуть – и Голос дождется его, примет его к себе… Сан
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию "Акушерство и гинекология", они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке бабло. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища. Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. "Рыбачили они, понимаете ли!" Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в обстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах. Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно. Ленкино удивление не имело границ
Ну наконец-то! Он всё-таки решится на это! Я это чувствую… Нет! Я это знаю наверняка! Именно сегодня он сделает то, чего я ждала долгих четыре года! Наконец-то мой самый-самый любимый уйдёт от своей мегеры, разведётся с ней и…
Просто не верится! Он предложил мне поехать на природу, а там… Нет, конечно он не сказал, что он сделает это, но я же уже это знаю. Вида даже не показала, что догадываюсь о его намерениях, но… Ведь сегодня он сделает мне предложение!
На его Мерсе мы выехали за город, он прихватил с собой какой-то еды, вина. Интересно, а кольцо он куда спрятал? Неужели не взял? Может, я просто себя накрутила, и все мои предположения – лишь большая ошибка? Нет, не может быть.
Ой, какой прелестный букетик! Ну и ладно, что он провонялся бензином и дымом в багажнике, главное ведь что букет есть вообще. А значит, есть и кольцо…
Почему он ничего не говорит? Бедненький, как его трясёт. Волнуется, не может начать. Ничего, ждала четыре года, а пять-десять минут ничего не изменят.
Вино – просто прелесть. От него такая нега растекается по телу, так хочется, чтобы он сейчас меня обнял. Блин, как же я его хочу! Прямо здесь, прямо сейчас. Иди сюда…
Ах! Как он мощно вошёл! Да, вот так, вот так! Да, ДА!!! Кто это??? Это же медведь! Ты слышал? Он сказал «Превед!»
Это больше,чем твоя такса Это страшнее ручной белой мыши Они как собаки бывают бешеными Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши Это те кто повсюду жертв себе ищут Находят-теряют, находят вновь И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут Я говорю тебе... про слонов!
Они сами по себе невесомы Они легче чем медведи гризли Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились Как на глазах твоих слезы висли
Они с ушами своими нежными Как Чебурашка, с той лишь разницей Что, не оставляя ничего от тебя прежнего Сядут на тебя своей большой грязной задницей
Ты даже не сможешь ее увидеть Ты не успеешь поднять глаза Они появляются быстро и подло Внезапно накинувшись из-за угла
Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть Она будет медленно убивать тебя Но все равно лучше уж так сдохнуть Чем не увидев ни разу слона
Они так ужасны что даже не странно Что их встречают без особой радости Если они пришли, то тут же уходят Оставляя на полу какие-то гадости
Лучше держи свою дверь закрытой Чтобы не смогли они к тебе войти Если не хочешь ты быть убитым Теми, с которыми нам не по пути...
Этот рассказ повествует о нашем происхождении и о вечном вопросе: Откуда я нахуй такой взялся? Недавно довелось разговаривать с одной пиздатрепещущей особой на тему какая она хуёвая и как ей невезёт. Выпитое до этого разговора количество пива позволило мне глобально рассмотреть её высказывание. К тому же хотелось как то поддержать эту малолетку (типа ну не хуя себе, в таком возрасте (10 класс) пиздеть о том какая ты хуёвая, хотя выебать её готовы целые полчища хуеносцев различных пород и мастей). Ну вот решил я разобраться в этих её проблемах. Тут я вспомнил высказывание одного нивъебенно знаменитого и авторитетного психолога (фамилию сейчас хуй вспомню), что все проблемы начинаются с самого сраного (блять с раннего) детства. И вот что-то видно ебнула мне моча не в то полушарие мозга и я сильно далеко забрался в её ебучее детство. Если задуматься, все мы когда-то были головастиками (спермазоидами)и тусовались в папиных яйцах целой многотысячной аравой. Нам было тепло и охуенно. Некоторые из нас после очередного секса с правой рукой десантировались на ковёр (унитаз, диван и т.п.) и геройски погибали. Другим довелось побывать в презервативе и увидеть мир с высоты открытой форточки. А мы блять (имею ввиду побывавших в пизде) дождались того момента, когда наш отец наконец то развёл нашу маму на поебаться и по неосторожности захуячил ей в пизду целый отряд головастиков. Но и это не всё. Оказалось, что там было только одно место для слияния с яйцеклеткой в райском экстазе. Тем боллее надо было ещё до неё доползти. И вот, забыв о родине (папиных яйцах) мы вступили в смертный бой со своими братьями и сёстрами и поползли в сторону матки. Там нас должна была ожидать заветная яй
Весна подкрадывалась долго и незаметно, пока не обрушилась во всей красе, в виде так некстати подвернувшейся проталины, в которую провалилась нога старого шарманщика. Арчибальд обалдело посмотрел вниз, где в луже талого снега происходил процесс абсорбции грязной жижи старым, изношенным ботинком. Наконец до него дошло, что уже ставшего привычным мороза как-то не ощущается. «Видимо весна» - флегматично подумал шарманщик – «Все-таки мы пережили эту чертову зиму».
От этих мыслей Арчибальд сразу повеселел, и вприпрыжку понесся вниз по улице, размахивая своей старенькой шарманкой и напевая какой-то мотивчик, где-то им слышанный уже, хотя он никак не мог вспомнить где. При этом он не забывал дергать за поводок, на котором понуро неслась его ручная обезьянка.
Примата все звали Саввой. Это была здоровая обезьяна-ревун, известная своим тупоумием и огромными габаритами носа. Единственное, что отличало зверька от остальных его собратьев – цвет его лица. Морда Саввы была сильно приближена к окрасу гамадрилов, то есть сильно отклонялась в синий спектр. Это являлось следствием проведенной в безысходности зимы: доходов от их выступлений на базарных и ярмарочных площадях Москвы хватало только на водку, которая на протяжении всей зимы предпочиталась пище, в виду своей высокой калорийности и согревающего действия. Причем Арчибальду очень часто становилось грустно, и он начинал поить бедное животное, которое от таких доз вытворяло черт знает что, умудряясь даже знакомиться с девушками на рынках и ярмарках, где они давали свои концерты.
Публика их не любила. Мало того, что Арчибальд не умел играть на шарманке, он еще и петь не умел абсолютно, хотя мастерски
Скажу сразу , я в инопланетян не верю .Хотя нет , не так , я не верю во весь этот бред про нло , контакты третьего рода и т.д. и т.п. . Это всё человеческое .Это мы так себя бы повели в изучении муравьев например. Взяли бы одного на пробы , а потом вернули бы обратно в муравейник , немало не заботясь , о том , что остальные муравьи подумают. Здесь срабатывает стереотип о неразумности муравьев .Но ведь мы нифига не знаем – разумны они или нет , просто мы сами еще такие глупые , что не понимаем . Вот , ну я об инопланетянах . Если бы (!!!) они существовали , то прекрасно понимали бы , что мы от муравьёв немногим отличаемся , и что бы контакт состоялся мы должны хотя немного приблизиться к ним .Поэтому здесь вступает техника наблюдения плюс подталкивание нас в нужном направлении . Эти действия как раз и можно вычислить по косвенным уликам.
Есть несколько основных моментов , которые на самом деле должны нас насторожить.
1. Авиация и всё с этим связанное. В начале 20 века появляются какие-то смешные этажерки летающие исключительно на ….неизвестно на чем , и в тои же веке в 50-60 хх годах , мы уже в космосе . Какой-то супербыстрый прорыв , наводит на размышление . На земле и на воде всё развивалось как то более плавно , медленно . Опять же освоение солнечной системы. Сначала изучали луну и вроде всё нормально было. Потом пендосы начали о Марсе подумывать , всякие туда херни запускать , а тут вдруг совсем недавно решили , ну его этот Марс , лучше сначала на Луне базу откроем . Как будто их кто-то поправил : «Нефиг вам на Марс лететь , сначала Луну освойте».
2. Политический строй , а именно социализм-коммунизм . Прорыв просто колоссальный , в
Уже целых два дня программист Фёдор Халфлайфович Цээсов был в депрессии. Причиной этого было отсутствие Интернета как такового, а виной этому служило не лоховство провайдеров, не неоплаченные счета, а простые голодные бомжи с бывшего постсоветского проСРанства. Когда Фёдор пришёл на рогах домой (он пропивал гонорар за составление ХЕЛПы к новой ОС от Microsoft - LongHuj), он забыл закрыть дверь на ключ. Бомжи этим и воспользовались: вошли в хату и самым наглым образом свистнули кабель. Почему они не вынесли что-либо более ценное, остаётся загадкой, над которой придётся биться лучшим учёным 22 века. Может они не любили винду, установленную на машине Цээсова? Или были поклонниками APPLOв? В общем, суть не в этом...
Господин Цээсов встал с кровати, сходил в душ, опохмелился рассолом и достал из-за шкафа заныканную пачку 'Примы'. Покурив, он решил найти воров и воздать им по справедливости, заодно вылечив себя от депрессняка. Фёдор зашёл в комнату и взглянул на монитор. Его сразу прошиб холодный пот - он увидел там незаконченный проект - саму ХЕЛПу. Его башка отчаянно заработала, чтобы ускорить процесс, он почесал яйца - по шлейфу от них сразу пошёл импульс - 'Думай, Федя, думай!' Тут его осенило - если ХЕЛПа не закончена, то что же он отправил в Майкрософт 3 дня обратно? 'Ладно, хуй с ним, - решил программер, - сами посмотрят и попростя прислать то, что надо. Отмажусь'. Взяв палку потолще, он вышел из дома и начал искать бомжей.... *** Тем временем в доблестной USA на компьютеры Пентагона двое доморощенных хацкеров устанавливали новую ОС, спизженную при п
Dober Вообщем, не могу это держать больше в себе. хочу высказаться. стыдно мне.
А дело то собственно вот в чём: У меня ночевала сегодня девушка, она проснулась рано, и начала меня будить, я хотел спать...
Она сказала что у неё болит голова, я ей предложил таблетку, сказал что от головы, а дал от запора, ну, слабительное короче... через 1.5 часа, когда вышла из туалета, обиделась на меня, и уехала. неудобно теперь как то... вот собственно и всё.
MIKI мдааа я бы тоже обиделась.
DESPERADOS НУ ТЫ И ПРЕВЕД
Dober ну достовала она меня. а у меня похмелье было. да и я же не со зла, я же не знал, что так сильно получится, думал так, что бы минут на 30 оставила меня...
MIKI могу только сказать что вы очень жестокий!
may ну ты абьесни всё, ну там цвето4ки, конфетки и т.д и т.п
Vojage я б после всего того ...цветочками теми по хряполки , ну кАнфетки на голову а с вверху кАпяточком !
SchwarzEngel слушай, она бы не догодалась, что таблетка слабительная была! И обижатся помоему тебе надо, что она тебе весь туалет загадила!
_SKYLINE_ ну скажи ей то что всё тут написал. извенение так и так просить нада.
Niagara Ты лучше себя пожалей,раз у тебя таблетки от запора ближе лежат чем таблетки от головной боли Извени,но немогла сдержаться от гадости,я не со зла.
__imperatriza__ *ржунемогу* не, ну надож было такое придумать яб на ее месте просто так не уехала... сначало бы к стенке пришибла, а потом хлопнула дверью ха.. ну ты пацан коне
yaplakal.com