Изночально этат парнаграфическей раскас называлсо «Нарцыс». Авотхуй! Фсе мы помним, кто такоф был этот Нарцыс. Обычный малалетний пискаструйщик и далбайоп. Драчил на фсё, что движеццо… А сдесь, блять, саааааафсем другое дело… (Тело, гыыыыы…) Лична ат миня мегааффтарам А и Бэ Стругаццким агромнийший риспект и уважуха! И так, гатоффьтесь, падонки!
Самавлюблёный Дрочелло.
Лепило Лобс всигда гатоф был паписдеть па делу, и, асобинна бес. К таму же этот мудаг сиводня не взял с сабой пакурить. - Пазырь на уибана у райаля, - это он мне спезтнул. – Кросавчег, беспесды! Хмырь у райаля, внатуре рисавалсо очинь нихуйово – высокий, как хуй бабуина в ахоте, стройный, сцуко, как хобот слона, трубящиво тривогу, с непрелично агромными зенками, как у кошака, каторый сидит, сцуко и гадит в сосеццский тапочег. Это пидрило что-то вяло втирало двум облезлым кошкам времён прошлаго ригенства и двигалсо ниибаццо изящьно. Адним словом абразец ёбырьства. А уж адет так, что тока за адно это ему атсасывали мимаходом. - Ахуивознаит, мож быть, – я почисал анус. - Слишком выёбист, ИМХО. Заибал он пастаянно пучиццо в зеркало. Эта клистирная труппка Лобс загагатал беспесды как лошак. - Хуй-Матвей, ты не вкурил ищё, кто это? Эта же Шуа дю-Гюрзель, распаследний графф Денкер! - Денкер-хуенкер… Ааааа… Эта же какой-то прилошёный задрипаный дварянишко! - Не, еблан, ты точна мудаг! Эта ж самый распесдатийший род в этом ибучим государстве! Правда там у них тёрки какие-та были, кто-та кого-та ни того выипал, ну раскумарились, ри
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь. Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай. Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть... Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты! Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь... Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев? Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет. Брут: Ну тогда извини... Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний! Марк Антоний: Это не я. Цезарь: Как это не ты, я же вижу! Марк Антоний: Не я и всё тут. Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице... (В воздухе повисает неловкая пауза) Брут: Гм...я хотел сказать... Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
Михалыч с трудом открыл глаза. - А-а-а чо? - попытался вопрощать самому себе сонный мужык, но неприятный телефонный звонок прервал так и не развившуюся мысль, и заставил его привстать с ковра. Ковер - место ночлега Михалыча, представлял собой грязную собачью половицу, на которой он окончательно вырубился под утро, так и не добравшись до раскладушки. Лежа на полу, он протянул руку к телефону, параллельно задев пустую бутылку жигулей и хриплым голосом выдавил, - Ч-ч-о-о?
- Хуй вачо! - ответил не менее пропитой голос в трубке. - Вставай хороняка, дело есть... помощь нужна... с меня магарыч! - добавил он. - Магарыч говоришь... дело! - с трудом ответил Михалыч, уже понимающий, что без поправки ему до вечера не протянуть. - Хорошо, блять... куда? - спросил он. - В гаражы подгребай, тормоза качать будем... через час, - получил он в ответ. - Добро, - прокашлял Михалыч, кинул трубку и начал шарить по полу рукой в поисках папирос.
Кокос встретил Михалыча радостным лаем. - Йебать, какой голосистый, - погладив пса, сказал Михалыч и посмотрел в сторону боксов. Из девятого послышался характерно басовитый кашель и показалось чумазое лицо с пластырем на щеке. - Ну ты ему еще пефка, блять, налей, в самом деле, - гаркнул Пахомыч, и жестом поманил ласкающего собаку Михалыча к себе. - Давай, блять, греби сюда, - добавил он и скрылся в боксе.
В гараже распрастранялся запах гавна в перемешку с бензином и литолом. - Слышь, Пахом, а чо гавнищем то прет, поинтересовался Михалыч, брезгливо ведя носом в сторону ворот. - Да ты ебанись, старик. - Прихожу с утра, а на двери надпись гавном - "Пахомыч - гавнаед!", и подпись ниже -
Поиск вроде не нашол... Не мое, но автор очень четко выражает некоторые мои мысли....
"... Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук… Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.
Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее, мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни похоже на морг, каким он бывает в американск
Повествование в стиле Тру Блек Ганста Рокобилли! Все совпадения по ходу не случайны!
Давеча, пьяный до омерзения Спирт в компании еще двоих отморозков отправился в ближайший магазин за очередной порцией алкогольного опьянения. По дороге эта троица беспрецедентно выебывалась, пускала слюни и напевала песню Сергея Зверева «Ради тебя». Ряжены они были в норковые шубы своих девок, а тяжелый взгляд негодяев прикрывали солнцезащитные дизайнерские очки. На Спирте, например, были очки Шанель со стразами и другими выебонами.
Возможно, их необычный внешний вид и часто повторяющийся фразеологизм «сукабляпиздец сука нахуйссука» привлек внимание четверых школьников, которые решили спросить у этой пиздобратии закурить. Дальнейший диалог привожу дословно!
- Уважаемые молодые люди, не могли бы вы угостить нас вкусной сигаретой с барского плеча, пожалуйста? - спросили дети.
- Да конечно, ребята, вы какие предпочитаете? Есть Мальборо Лайтс, Майлд Севен и Парламент супер Лайтс 100с? Курити, парни, на здоровье! - ответили, мы, очень любезно и хором.
- Ой, такой большой выбор, мы прямо в растерянности, наверное, будем Парламент! А можно еще сигарет взять на потом? Ну, по две каждому, в общем?
- Да тут ребята и не получится по две каждому, тут всего-то 7 сигарет, вы уж извините.
Суббота. Ночь. Пол-второго. Что это? Война? Бомбежка? Землетрясение? Дом сейчас рухнет?!
Уффф, оказывается, всего лишь это соседи решили продолжить вечеринку дома. Хорошо продолжают: с криками-танцами-воплями, с грохотом музыки. Надо бы им еще караоке подогнать, для полного счастья. А это что за странный звук от батареи? Ааа, и вам доброй ночи, дорогие мои бдительные соседи, только не надо мне по стояку долбать, гуляют-то в соседнем подъезде.
Наслаждаюсь музыкой, долбежкой по батареям еще минут десять, как вдруг за стеной слышаться мат, глухе удары, музыка прекращается и больше уже не включается. До восьми утра воскресенья.
Вторник, четыре утра: разрывается домофон. На автопилоте прокашливаюсь в него, вернее, спрашиваю: кто там такой умный? В ответ тирада о том, что свет у меня на кухне горит и что он мой сосед. Ааааа, так он ключи забыл… Ну звони консьержам и если они тебя опознают, то впустят. Следующие полчаса прошли в высчитывании: есть ли в моем подъезде квартира, номер которой он успел прокричать? Мои раздумья сопровождаются ритмичными ударами настойчивого незнакомца в дверь подъезда. Через час все становится тихо, кто-то сердобольный все-таки впустил его.
Тихо. Хорошо. Ччччерт, уже будильник…
Воскресение, шесть утра.
Кто вызвал бригаду МЧС??!! Я не горю, никого не затапливаю, не дебоширю, прекратите выносить мне дверь! Кто там? Оказавшись у двери, узнаю, что зовут меня Нина, что кто-то с той стороны спать хочет, и что если дверь сейчас же не открою, то… На мое робкое объяснение, что я - не Нина, задается логичный вопрос: кто я? И делается самостоятельно такой же логи
Леха не помнил, когда он встретил его в первый раз. То есть, не помнил дату, а вот все остальное помнил. Он тогда шел от метро к дому. И как обычно, возвращаясь с работы, свернул к супермаркету, купить чего-нибудь вкусного на ужин и чего-нибудь еще более вкусного Люде и Настюшке. Вот там-то, возле супермаркета он его и встретил в первый раз. Он сидел и каким-то устало безразличным взглядом смотрел на проходящих людей. Он не подбегал к ним и ничего не просил. Просто сидел и смотрел, как будто в этом заключалось его участие в жизни этих странных двуногих существ. Люди же, хоть и старались делать вид, что не замечают его, тем не менее, опасливо сторонились. Да и кто бы не стал сторониться бойцовую собаку, сидящую на тротуаре и таким странным взглядом смеряющую прохожих? Леха однако, увидел что-то другое в этом взгляде. Он смело подошел к нему и присел рядом на корточки. - Ты гляди какой, – протянул он. Пес внимательно на него посмотрел, как бы говоря: «Да. Вот такой я. И что?». - А взгляд-то какой у тебя грустный и умный. Прям как у блудного сына, вернувшегося домой. Ага, точно – блудный попугай, то есть, пес! Кеша, – улыбнулся Леха. Пес на имя Кеша отреагировал лишь подрагиванием смешных ушей. У него был Ошейник. Ошейник, с выбитым на нем его именем, а не этим смешным прозвищем, но пес потерял его. В одной из многочисленных драк, в скитаниях на улице, выворачиваясь от странных людей, от которых так отвратительно пахло собачьим страхом и собачьей смертью. И с тех пор так и бродил, без ошейника и без имени. - Ладно, Кеш, ты погоди, я сейчас – бросил Леха и скрылся в супермаркете. Через полчаса он вышел оттуда и прямиком направился к нему. В гла
Я всегда говорил, что каннабис всегда будет саттива, потому что иначе быть не может. Ну, скажите, может ли в голову простому слесарю третьего разряда, после 250 грамм разбодяженной водки и прицепа, в размере поллитра пива, прийти в голову идея: проверить лифт на присуцтвие разума? Нет.
Был чудесный зимний вечер. Удачная сделка, проведенная вчера, позволила сегодня нам иметь на столе 2 стакана отборной травы, от которой проверенные чуваки считали нас ментами, а такси - ментовским УАЗиком, от чего никак не хотели уезжать домой, потому что были уверены, что мы их развели. Мы – это я и еще один проверенный падонак, сидели за столом, мирно потягивая из девайса именно её, и вот пришло время возвращаться мне домой. Укутавшись в пуховик, я вышел из подъезда и направился в сторону своего дома. Встреть меня посторонний человек и спроси, сколько времени, я бы рассказал ему: что время величина, постоянно изменяющаяся и от того, знаешь ты или нет, сколько времени именно сейчас, ничего не меняется. Довольно таки успешно, с улыбкой во весь рот, я добрался до своего 9ти этажного муравейника и вызвал лифт. В этот момент меня накрыло окончательно.
Когда жужжание в шахте прекратилось, и перед моим носом разверзлась мрачная, грязная, воняющая мочой и бычками «Примы» внутренняя реальность лифта я задумался над теми уйобками, которые успевают за время движения лифта пассать, пакурить, и харкнуть на стенку лифта. Особо одаренные пассажиры даже успевают написать на дверях что-нибудь креативное. Типа: «Сорвали выборы, сорвем и перепись». Обмозговывая всю сущность внутреннего мира лифта, я проебал момент и лифт, не дождавшись меня, закрылся.
Я считаю что ебусь неплохо. Иногда даже очень. Любой уважающий себя падонак должен ебаться что конь. Брать свой огромный как говориться хуй и ебать фсех бап которые ещё или уже шывеляца. А как ебуца гемеры с их привычками и талантами? Да вот так. Наслаждайтесь!
Гамер - 3D акшна (паклоник квака, кантров, дума и прочей стрельнИ).
В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он насаеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать. Он прыгает на бабе ставит её в разные позы и долбит во фсе щели и трещины. Оргазм у этого гамера обычно сопроваждается не стоном, а криком типа “Есть бля!” или “Получи сука!”. Промахнуца во время оргазма спермой мимо пизды, ануса, рта и прочих дыр во время ебли, у этих гамеров счтается очень крупным западло. Промахнувшыйся 3Д’шник начинает сам себя призерать а инагда даже уходит в манастырь. В женский. Дабы тренироваться. Этот гамер обычно считает оргазмы не после, а во время ебли. Траханье на мгновение прерываеца быстрыми вылазками за новыми дивайсами, а также попить воды. Когда баба собераеца кончать и делает всякого рода громкие выкрики, гамер начинает хохотать и ебать её с удвоенной силой. О готовности бабы продолжать еблю интересуется фразой “Скока у тя осталось процентов?”.
Гамер – пашаговых стратегий (типа Героев магии и меча, всяких там Уфо и пр.)
Этот тип гамера поначалу тоже не замечает бабы. Он долго ходит вокрух бабы размышляя над тем справица ли он? Есть ли у неё подружки, а если есть то сколько? Справица ли он со всеми падружками сразу? Ско
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос. -Это я, Ангел. -Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой! -Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста... Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел. -Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь? Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала. -Ты ничего не помнишь? -Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи".... В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно бурк
yaplakal.com