MOжeT Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сиди
Попробуем ... Баян, ебстественно, но что-то не нашёл на ЯПе.
А вот так вот. - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!… Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли.» - Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. – неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь. - Ой уж мне этот великодержавный шовинизм – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии? - Ну это… – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей. -А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился – это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух ле
Эта новасть из сереи “ебануццо” пришла к нам сиводня, дарагие друзьйа, из Гирманеи, из горада Белефельт. Интиресная хуйня, на грани абассаки, случилась там с адним местным клованом па имени Морис Бауманн.
Итаг, этот ебантей Морис Бауманн работал каменщеком. Не блять, нихуйа нитак. Тачнее, это он падрабатывал каменщиком, а зарабатывал он сибе на жызнь кражами со взломом. И фсё бы зоибись, но аднажды ево всё-таке взяли за жоппу. После этова састаялсо суд и варижку пригавариле к 1-у году турмы. Но, судя по фсему, Морис Бауманн радилсо таки под щастливой звездой, паскольку по другому абъйаснить то, што дальшэ случилось с гироем нашэй истореи практически нивазможно.
Па славам Баумана, каторый выступел на суде с паследним словом, праблемы са здаровьйэм начелись у нево нескалько дней назат. Фсё дело втом, што аднажды, праснуфшысь рано утром в СИЗО, удевлённый Морис абнаружыл у себя стояк нивиданной доселе силы. Аткинув адеяло, каторое было буквально вздыблено палаткой, ахуефшый варишка с гордастьйу апазнал под одеялом свой сопственный палавой кокон, каторый распустился во всей свайей красе. “Нихуяссе у меня стоит сиводня с утра??!” – задумчево почесал тыковку Морис и стал припаменать сиводняшний сон, каторый мог бы быть пречиной этова утреннево стояка.
Морис атчётлево помнил, што сиводняшней ночьйу ему снился лягушонок “Крэйзи Фрогг”. Есчо вроде бы ему такжэ снилась новайа бабо-канцлер Гирманеи, па имени Анжэла, но што именно он делал с ней во сне, Морис не помнил. Тоисть причины для поистине невиданново стояка фактически не было. “Ну и хуй сней, с этой пречиной!” – здраво рассудил Марис и, для снятея паловова напрежэнея в области палавова хуя ришыл
Тут могло бы быть ваше название. Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присе
Будильник еще и не думал залиться соловьиной трелью, но что-то вытащило его из сладкой ваты последнего предутреннего сна. Оказалось - солнце, искристое, долгожданное, которое почти всю долгую снежную холодную зиму проспало за ватным одеялом низких облаков, а сегодня наконец-то проснулось, и, лениво потягиваясь во все стороны золотистыми лучами, зацепилось одним из них за его подрагивающие веки. Сосчитав в уме до пяти, он щелкнул пультом центра, резко сдернул одеяло и пружинисто соскочил на согретый оранжевым теплом ковер. Бархатные девичьи голоса радостно залились ненавязчивым хип-хопом, и хорошее настроение стало просто превосходным. Молодое здоровое тело слегка заныло от переполняющей его энергии, он стремительно нанес серию сокрушительных ударов по волевой челюсти своего противника в большом зеркале, потом потянулся, хрустнув суставами, и пошел в душ.
Неизвестно, какие мерзкие похмельные процессы в организме разбудили его в такую рань, но ощущения были просто ужасными. Подрыхнуть бы до двенадцати - до часу, а уж потом вынырнуть из беспокойной алкогольной дремы, пусть и разбитым, пусть и с изжогой, топчущейся взад-вперед по пищеводу всеми своими сорока раскаленными ножками, пусть и с сушняком, который за несколько часов сна превратил слизистую рта и губ в шершавую растрескавшуюся корку, - но хотя бы выспавшимся. Но нет – все попытки заснуть обратно были тщетными, а лучшее снотворное они вчера допили все, до капли. Вместо желанного забытья он лишь погружался в свои собственные ощущения, прислушиваясь, как отравленная шлаками кровь омывает тело изнутри, как мучительно медленно сужаются сосуды и от этого ломит все тело, особенно чуть ниже поясницы, в районе п
Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. - Фух, - сказал он, - жарко сегодня. - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. - Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру. - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься... Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй. - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. <
Вчера Макс поздно лег и, как всегда, долго не мог уснуть. Интересно, умеет ли кто-то останавливать поток бессвязных мыслей, переступать через их бесполезное нагромождение и сразу уходить в спасительный провал сна? …Старый дачный домик под кроной старого ореха на берегу реки. И он идет по тропинке к причалу. А вокруг все утопает в зелени. Какой, оказывается, богатый спектр у этого цвета - от светло изумрудного до тёмного, иссиня зеленого. И небо такое синее, какое может быть только во сне. Индиго – откуда-то появилось подходящее слово. А рядом шагают старые друзья Леха и Виталька, загоревшие, с босыми ногами, и почему-то совсем не повзрослевшие за эти годы. И рассказывают Максу что-то такое важное, и очень и очень интересное, от чего на душе становится так легко. Но вдруг безмятежную тишину прорезает звук мобильного телефона, очевидно находящегося у Лёхи в кармане. Макс недоуменно смотрит на босоногого друга – не может у него быть мобилки, про них еще никто даже и не слышал. А телефон не замолкает, продолжает выводить назойливые трели, и Макс сквозь сон узнает мелодию своего ненавистного будильника. Резкое движение рукой - и кричащий аппарат оказывается на полу, превратившись при этом в несколько разной формы будильничков. - Все, дозвонился, блин..мир твоему праху, китайское орудие для пыток..– задумчиво изрек Макс, на ходу надевая рубашку и повязывая галстук. Оказывается, он проспал предыдущие 3 сигнала, и опаздывал уже на полчаса. Наскоро побрившись и заглянув по дороге из ванной в холодильник, он обнаружил там кусочек сыра и очень много свободного места. Спустившись в лифте с симпатичной женщиной, Макс галантно пропустил ее вперед, но взглянул на часы и негалантно первый выбежал из дому и трусцой направился на стоянку. И почему-то совсем не удивился тому, что машина заводиться не захотела. Поколдовав пару минут, он бросил тщетные попытки вдохнуть жизнь в кусок железа, и уже бегом побежал на остановку. На его робко поднятую руку остановилась первая же машина. От суммы, названной водителем, Макс окончательно проснулся, но все же решился и сел на переднее сидение. Машина была хорошая, не чета Максимовой, и водила во всю давил на гашетку. На Максима он внимания не обращал, только музыку сделал погромче, чем заслужил неодобрительный взгляд свежеподобраного пассажира. Но машину он вел мастерски, по этому Макс расслабился в удобном кресле, и даже попытался заснуть. Глаза он открыл как раз вовремя. …Водила вылетает на встречную полосу. …Навстречу мчится сигналящая фура. …Ни затормозить, ни уйти в сторону уже не возможно..
Макс покрылся холодным потом, закрыл глаза и сжался, предчувствуя удар..
И вдруг у водителя зазвонил телефон…знакомая мелодия.. Нет, это не телефон! Это будильник! Макс открыл глаза, но выключать его в этот раз не торопился.. Любимый будильник..
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Перев
Экспериментальный учебник истории для Попвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Одобрено Госдепартаментом США. Год выпуска – 2012.
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картофеля фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга. Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, стали постепенно вымирать. Ну а первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века
Кто на герыче сидел, Кто на улице пердел, Толя пил, Борис мычал, Николай в штаны кончал.
Дело было вечером, Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре", И забрался на чердак. Тут сказал ребятам Боря Просто так:
- А у меня на яйцах вши! -А у вас? - Ты их только не чеши, Пидорас! - А у нас пиздец, собака Родила вчера котят. Они ебут друг друга в сраку А целовацца не хотят! - А у нас взорвался газ! А у вас? - И у нас, ебана в рот! Вот! - А из нашего окна Баня женская видна! А из вашего окошка Кто-то ёбнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту, (поебаться за бабло) Сутенер большим кастетом В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас - Это раз! Бля, закончилась трава - Это два! А в-четвертых - наша мама отправляется в полёт, Потому что наша мама У пилотов хуй сосёт!
С лесенки ответил Вова: - У пилотов ? Нихуйово! Вот у Коли, например Мать ебет милицонер. А у Толи и Анютки Обе мамы - праститутки! А у Левы мать - бомжиха! По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана: - Разве плохо быть путаной? Кто всегда братве сосёт? Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты Это очень хорошо! Повар делает катлеты Это тоже хорошо.
Новость пришла ис далекой Нарвегии. Для учашехся ПТУ паясняю - Нарвегия эта такая Нарния, но находется не ф бабушкеном камоде, а на глобусе, на катором дедушка сушит наски и гандоны. Пряма рядом с пимпачкой навирху. Что-та мы атвлеклись... Ах да, Нарвегия издревле славиццо сваими спарцменами, если перед этим их харашо разагреть в микравалонфке в режиме 'размароска'. Например сконденафский вареант биатлона: Спорцмен бижыт дистанцию на снегаходах из аленей шкуры, а за спеной у нево вместа ружжа удочка. Дабижаф да рубижа он должен быстро вылавить па рыпке ис пяти лунок. За каждую сарвафшююся с кручка рыпку штраф - залесть и слесть с елки пять рас. Или вот месный вореант бега с препяцтвияме: Спорцмен бижит 400 метроф пад снегом и стараеццо не нарвацца йатцаме на пни и сучья.
И вот, кагда наступила висенняя оттипель и урезаный диск сонца начал застенчево паивляццо из-за гарезонта, у аднаво тренира внезапно разморозился лобовой атдел мозга, атвичающий за смикалку и за падавление центроф критинизма. Упафшая ему на галаву 30-и килагамовая сасулька савершила переварот в ево сазнании. Ввереный ему бигун еще ниразу не прихадил к финишу первый, да и вапще к финешу не прихадил. Ево абычно разысквали после сарвенаваний с вирталетом и находили либо у финоф, либо на дрийфующей льдине. Как он туда пападал астаеццо загаткой. Кароче спарцмен не падавал асобых надешт - этакий нарвешский оналок Гаги.
И тренир, кароче, задумал ацкий спосап заставеть бежать сваиво патшефново спарцмена быстрее скорасти звука в атмосфере эстонеи. Он решил пустить па следу ничево не падазривающева дахадяги свору биздомных и галодных, как нейроны мозга гаги, сабачег. Дастатить их бу
Слышал много вариаций на тему, но эта порадовала больше всего.
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный
yaplakal.com