21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пидорас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце. 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы. 8. Соперников всегда почему-то везде больше. 9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны. 10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пидорас. 13. Всё куплено. 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз. 17. Кого-то избили после матча. 18. Гнусмус - спонсор нашей команды. 19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени. 20. Кстати он пидорас. 21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пидорас. 6. Всё куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло 8. Нам забили 7 а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного оффсйда. 13. Мы забили чис
# põrgu-saatani naer (põrgu-kuradi naer) — аццкий сотонинский смех # esimene nah — первый нах # autor kõrvetab (põletab) — афтар жжот! # ahju (kütesse) — фтопку # bajaan — боян
# tähelepanu! (lahkus!) — ахтунг! # sõida Bobrujskile, loom — ежжай в Бобруйск, жывотнае! # miks te närite? — зачем ви тгавите? # KS/AV = kreatiiv on sitt / autor on veidrik — КГ/АМ = креатив говно / автор мудак (вернее veidrik = чудак)) # õppi albaani keel — учи олбанскей
В неком царстве - государстве, Где все брали в рот за явства, Жил старик с хромой старухой. Часто он кончал ей в ухо.
Было у него три сына. Старший умный был детина. Вырубил себе гнездо, Третий год кончал в него.
Средний был и так и сяк. Младший вовсе был дурак. Трахал всяких он зверушек, А особенно лягушек.
Все болота истоптал, Всё царевну он искал. А лягушки как назло Все ведь на одно лицо.
Раз вогнав с семьёю в вену, Всем отец поведал тему. Что коль выйдешь в чисто поле Перед полною луною Топнешь, хлопнешь, Свистнешь громко Пред тобою на пригорке Вмиг появится конёк По прозванью Горбунок.
Все желания исполнит, Но условие запомни: Нужно дать ему себя Выебать во все места.
Тут старик всем рассказал, Что старуху так достал. Братья дружно посмеялись. После, пива нахлебались.
Старший, умный, молвил так: "Под коня я - не дурак." Средний молча согласился, Младший же не торопился.
Выпил он ещё пивка, Призадумался слегка. Больно уж ему хотелось Раздобыть себе царевну, Чисто поле окропить, И на чудо подивить.
Только начало смеркаться, Стал в дорогу собираться. Час он с лишним собирался, Обкончался, вытирался. Натянул штук пять трусов, Тихо в дверь и был таков.
Вышел младший в чисто поле, Осмотрел свои просторы, И, вздрочнув он раз - другой, Топнул правою ногой.
Хлопнул пару раз в ладоши, Свистнул, сплюнул на калоши, Перепутал всё дурак. У него ведь отходняк.
Зима. Вода замерзла в кране. Лежу как хуй на поле брани Я вновь один как хуй в стакане в тюльпане (?) тюрбане (???) В гондоне (!!!) К белым звездочкам в буране тянутся цветы герани Сейчас приду и всех забаню Примерз к трубе сантехник Ваня Я светлою стрелою ранен (в жопу что ли?) Вам не избечь кровавой бани. В Иране В Пакистане не могу больше Я хуй держу в могучей длани верчу дрочу много выйграть хочу Не то! Опять не то!!!! Да, странный я. А кто не странен И в Ледовитом океане киты ебутся только так Океан это кстати мысль Луна меж звезд как хуй в стакане (БЫЛО!!!!) Мир балансирует на грани Как и предсказано в Коране баклан баклана не бакланит (ну плохае же рифма, куда ты лезешь?) жиды повсюду пиздят воду неймется ихнему народу ну вот хули?! а спать не надо ли уже ну надо
Пока мы, потные от счастья, убеждались в том, что размер, слава тебе господи, не главное, нам, ехидно посмеиваясь, подсунули новый фетиш - продолжительность. То есть если со своей среднестатистической длиной мы худо-бедно примирились, то общепринятым пятиминутным марш-броском за счастьем мы навлекаем на себя несмываемый позор и т.д.
В общем, когда мой друг Саня узнал, что 12% мужчин способны испытывать многократный оргазм, он решил попасть в эти проценты любой ценой.
- Идея хорошая. Ты слышал про тантрический секс? - спросил я. Саня занервничал. - Это куда? - Не "куда", Саня, а "как"! Это целая наука. Если ей овладеешь - свиньи со своими двухчасовыми оргазмами будут хрюкать от зависти. Оправившись от потрясения, вызванного знакомством с половой жизнью свиней, Саня проштудировал десяток пособий и приступил к практическим занятиям. Один из этапов предусматривал работу с партнершей - следовало вводить член на глубину не более трех сантиметров и держать его там на протяжении полутора-двух минут. Скрупулезный Саня полез в кровать с линейкой и секундомером, за что был вознагражден семейным скандалом со слезами и хлопаньем дверей. - Для тебя же стараюсь! - скрипел зубами Саня, но понимания в супруге не находил. Сговорились на том, что попробуют технику "откат ядер" - удерживать рукой яички от рефлекторного подтягивания в преддверии эякуляции. Удерживать предстояло Свете. Счастливая женщина, почуяв долгожданный сладостный момент, позабыла об осторожности и сжала Саню со всей силой наманикюренных пальцев. Саню настиг тантрический экстаз такой мощности, что проснулись соседи через
yaplakal.com