0
"Море"
(телевизионная пьеса для детей старшего школьного возраста)
Действие происходит в селе
Действующие лица:
Вовчик (В) - 16 лет, негр, обычное телосложение
Миха (М) - 16 лет, высокий, очень худой, слегка на тормозах
Серый (С) - 16 лет, обычное телосложение
Василич (ВС) - около 50-ти, участковый, перманентно пьян, меланхоличен, в пьяном состоянии впадает в кому
Собака (СБ) - служебная овчарка, натасканая на нахождение наркотиков, когда ВС пьян, с успехом его заменяет
Агроном (А) - лысый дядька в очках, резиновых сапогах и семейных трусах
--- на краю деревни, возле небольшого оврага сидит, свесив ноги вниз, В. Рядом стоит трёхлитровая банка с мутно-зелёной жидкостью, в которой плавают листья и какой-то мусор. В задумчиво смотрит вниз. Подходит М
М: Дарова!
В: Привет...
М садится рядом: Чего сидим?
В: Думаю...
М: Ого! Думать - это классно! Чё делать будем? Каникулы - кайф!!! Пошли на трассу позырим?
В: Не-е-е... Скука... Чё мы там не видели?..
М, указывая на банку: А эт чё?
В: Мать привезла...
М: О! Ты ж с тёткой живёшь!
В: Угу... Я же тебе уже говорил: мать проводницей работает... В поезде "Владивосток-Львов"... Вот и бывает здесь на две минуты - когда поезд проходит...
М: А-а-а... Ну да... Круто!!! И чего привезла?
В: Да, короче, говорит: "Ты, сыночек, моря не видел... Вот, держи, я тебе в подарок немного и привезла!"
М: Разглядывая банку на уровне глаз: Гы-ы-ы, море... Слышь, а точно! Смотри-и-и-и..... ры-ы-ы-ыбка...
В: Угу... И даже плавает...
М: Чё-то я не вижу, чтоб она плавала...
В: А ты банку потряси...
М трясёт банку, рыбку тошнит: Прикоо-о-ол! И чё ты с ней делать собрался?
В: Не знаю... А чего с ней ваще сделать можно?..
М задумывается: Слу-у-у-ушай!!! Щаз же лето!!! Давай (кивает на овраг) МОРЕ сделаем! Матери скажи, чтоб она теперь каждый раз море привозила. И чтоб с рыбками! Наполним эту яму - и будет у нас море... Прикоо-о-ол! Слушай, так это и купаться можно!!! А когда она в следующий раз тут будет?
В: Ну, как поезд придёт - так и будет... Недели через две...
М: Та-а-а-а-ак... за две не-де-ли - три литра мо-ря?.. (надолго задумывается) Не-е-е, так мы за лето не успеем!
В: Это да...
М: Надо подумать...
В: Угу...
--- М поднимается и с озабоченым видом уходит.
--- В и С сидят на краю обрыва. К ним подбегает запыхавшийся М
М: Пацаны!
С, обращаясь к В: Чего это он такой возбуждённый?
В равнодушно: Море хочет...
М: Я всё придумал!
С: Ох, вот этого нам не надо!
М: Да не-е-е... Смотрите: раз у нас тут моря нет, то надо поехать туда, где оно есть!
С с сарказмом: Ну и где оно есть?.. А?.. В Крыму-у-у... То есть, да-ле-ко! У тебя есть машина, Миха. (М качает головой). И у нас... А поезда отсюда в Крым ходят? (М качает головой). Во-о-от... И как мы в Крым попадём?
--- М поднимается и с озабоченым видом уходит. В и С молча сидят. Пауза. Внизу повляется надпись: "Прошло 3 дня". Подбегает запыхавшийся М
М: Пацаны!!! Я всё придумал!!!
С со вздохом: Опя-я-ять... Ну что ты там придумал?..
М радостно: Раз мы не можем ПОЕХАТЬ на море,.. то мы туда............... ПОЛЕТИМ!
--- пауза. В и С внимательно смотрят на М
С, театрально обращаясь к В: Вот! Смотри, КАК надо! Лето ТОЛЬКО пришло, а человек уже нашёл коноплю!
М: Не-е-е, я точно всё придумал. Я - в книге прочитал!
С с сарказмом: Миха, ты в своей жизни прочитал только ОДНУ книгу (М опускает голову) - букварь! И то - не до конца!
М возмущённо: До конца!!!
С со вздохом, видно не в первый раз: 28 буква?..
--- М опускает голову
М воодушевляясь: Да тут и читать-то нечего было! Смотрите, вот - на картинке!
--- на картинке изображён воздушный шар.
С: Ну и что?
М: Построим такой же - и полетим!
В, обращаясь к С: А чё?.. Всё равно делать нечего...
С сдерживась: Хорошо... Ну, допустим, мы построим вот эту фигню, которая внизу, из досок. Не проблема! И что дальше?!
В берёт книгу: Вот щас и почитаем, ЧТО дальше. Так... Воздушный шар состоит из аэростата и гондолы...
М хихикает.
В: Спокойно, Миха... Ну, гондола (М хихикает) - это, реально, не проблема... А что такое аэростат?.. Та-а-ак... Аэростат - оболочка, заполненая либо горячим воздухом от горелки, либо газом, который легче воздуха, чаще всего - гелием... Та-а-ак... Где мы возьмём этот самый а-э-ро-стат?.. А?..
--- С и М думают...
М радостно: Можно взять кучу шариков!
В: Угу... Хорошо... Где мы возьмём кучу шариков?.. Я знаю только один предмет, которого мы тут найдём КУЧУ - навоз! В нашем "Сельпо" КУЧЕЙ не бывает ничего!
--- М поднимается и с озабоченым видом уходит.
--- веранда старого деревянного дома. Стол, стул, на перилах маленький ч/б телевизор. За столом сидит ВС, смотрит телевизор и меланхолично пьёт из гранённого стакана водку. Рядом пластом, раскидав лапы в разные стороны, лежит СБ. На экране стандартное начало рекламного ролика зубной щётки: кусок зеркала, кафель, стакан, в котором щётка (Щ)
Щ стучится в экран, женским задорным голосом: Привет! Я - твоя новая зубная щётка!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Это какая-то утопия...
Щ: Я умею делать АБСОЛЮТНО всё! Смотри!
ВС проглатывая 50 грамм, с ещё больше меланхолией: Ну давай...
Щ: Я чищу твои зубы! Даже в самых-самых-САМЫХ труднодоступных местах! Я убиваю абсолютно ВСЕХ микробов у тебя во рту!..
ВС абсолютно меланхоличным голосом: О-го....
Щ: Но это ещё не всё!!! У меня вот тут (показывает) - флакон с дезодорантом-антиперсперантом! И у тебя ВСЕГДА будет свежее дыхание!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Да ну?..
Щ очень радостным голосом: Но и это ещё не всё!!! Ведь у тебя ещё и в НОСУ много микробов! И, ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОВЕРИШЬ - В УШАХ!!! Не ЗНАЛ?! Я их всех убью! Убью! Убью!!! (голос переходит в истеричный) А-а-а-а!!! СУКИ!!! УБЬЮ ИХ ВСЕХ!!! Всех известных микробов!!!
ВС абсолютно меланхоличным голосом: Хана им...
Щ успокоившись: А потом, ты можешь расчесать мною брови! (радостно) Не правда ли, ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
ВС проглатывая 50 грамм, с ещё больше меланхолией: Это какая-то утопия...
--- В и С сидят на краю обрыва. К ним подбегает запыхавшийся М
М: Пацаны!..
С: Постой-постой... Я сейчас угадаю... Э-э-э, ты - придумал?..
М радостно: Ага! ВОТ (протягивает презерватив) Вот это - вместо шариков! А ЭТОГО в нашем ларьке - всегда КУЧА!
В, оращаясь к С: Гений.
С: Но тогда, горелка отпадает. Остаётся - гелий. Кто знает, в каком ларьке у нас продаётся КУЧА гелия?
--- все задумываются
В: А что это ваще такое?
С: Так. Погнали к агроному, он стопудова должен знать!
--- все втроём быстро уходят из кадра.
--- на экране дорога мимо дома ВС, которого видно через забор. По дороге быстро идут пацаны. С веранды доносится истеричный мужской голос: И МНЕ............ с МОИМ ПА-РА-ШКОМ........ НЕБЕЗРАЗЛИЧНО!!!... ГДЕ у вас.... СЕРЫЕ ПЯТНА!
--- пацаны убегают за кадр.
--- колхозное поле. Видны остатки трактора и пшеницы. Рядом стоит агроном (А). Он, явно с занятым видом, что-то рассматривает. Вбегают пацаны.
В: Товарищ агроном!
А не отвлекаясь: Чего?..
В: А что такое гелий?
А: Это такой газ... Бесцветный, легче воздуха...
В: А где нам взять кучу гелия?
А: Хм-м-м-м... Интересная проблема... (заинтересовывается) Можно построить агрегатную установку по добыче. Она состоит...
В, перебивая: Не-е-е... Это слишком сложно... Где нам ЗДЕСЬ взять кучу гелия?
А задумчиво: Ну-у-у-у... (опять начинает что-то разглядывать) ЕСТЬ один путь...
В: Какой?
А: Ну-у-у-у... Можно купить кучу шариков, наполненных гелием, а потом, подсоединив к ним...
В, перебивая: Понятно... "Круг-заколдун" получается...
--- пацаны печально разворачиваются, чтобы идти
М, внезапно осеннённый: А что ещё легче воздуха?!
А, пошамкав губами: Ну-у-у-у.... Например, метан...
М: А где нам ЗДЕСЬ взять КУЧУ метана?
А поучающе: Метан - есть продукт жизнедеятельности многих организмов на нашей чудесной планете!
М непонимающе: А?..
А раздражённо: Ну что тут непонятного? Вот, например, коровы: едят траву и в процессе пищеварения выделяют метан!
М: Понятно...
--- В и С сидят на краю обрыва.
В: Чего-то мне с НАШИМИ коровами связываться не хочется...
С: Это да-а-а...
--- к ним подбегает запыхавшийся М
М: Пацаны!
С: Сегодня просто день открытий и смелых решений! Что в ЭТОТ раз?
М: Я всё придумал!
В: Даже не знаю, что и сказать...
М: Коровы - это слишком сложно. Но ведь агроном сказал "МНОГИХ ОРГАНИЗМОВ"! Значит - и НАШИХ!
В: И что ты предлагаешь?
М шёпотом: Горох...
--- затемнение.
--- двор ВС. Всё без изменений. Во двор входит мужик (Мк)
Мк: Василич!
ВС меланхолично: Чего?
Мк: Кража!!!
ВС меланхолично: Неужели?
Мк: Однозначно!
ВС меланхолично: И чего смогли взять?
Мк: Горох! Причём - ВЕСЬ!
ВС меланхолично: Какие-то залётные значит...
--- во двор вбегает второй мужик (Мк2)
ВС меланхолично обращаясь к собаке: Становится многолюдно... Это какая-то утопия... Не двор - а московский метрополитен...
Мк2: Василич! Кража!!!
ВС меланхолично обращаясь к собаке: Небось, горох украли... Причём - весь...
Мк2: Да!
--- во двор вбегает бабка (Б)
ВС меланхолично обращаясь к собаке: Что-то мне подсказывает, что пропал горох... Здесь явно прослеживается некая связь... Пахнет криминалом и беготнёй...
Б: Василич!
ВС меланхолично: Угу... Знаю, знаю... Кража... на корню подорвала... целую отрасль... сельского хозяйства ... и требуется... принять меры... дабы больше... никогда... это какая-то утопия... Да?..
--- ВС встаёт, берёт собаку на поводок и уходит со всеми со двора
--- затемнение
--- звучит песня группы "Ундервуд" "Гагарин". На экране нарезка кадров: ВС с собакой неторопливо ходят по дворам, осматривая места преступлений. Пацаны, со вздувшимися животами, забегают в разные туалеты. ВС опрашивает население. Пацаны волокут старый трактор с поля, оставляя за собой борозду. ВС, сидя у себя на веранде, чертит в блокноте схемы места преступлений. Пацаны грузят, в привязаный к земле возле оврага трактор, кучи гороха. ВС у себя дома проверяет и чистит мощнейший арсенал оружия: от АК-74 до "Мухи". Трактор, от которого тянутся вверх верёвки, к ним пацаны что-то привязывают. ВС загоняет патроны в обойму и одевает бронежилет, выходит на улицу и упирается в борозду, оставленную трактором. Заинтересованный, идёт по следу
--- возле оврага, привязанный к земле, покачивается в воздухе старый трактор. Вверх от него уходят тросы, но что там - остаётся за кадром. Миха стоит рядом с капотом и кисточкой выводит надпись "Ган". Подходит Вовчик.
В: Ты чего делаешь?
М гордо: Название пишу!
В: И какое?
М: "ГАндолёт"!
В удивлённо: ЧТО?!
М: Ну как?.. Это же (показывает на трактор) - гАндола! Значит корабль - "ГАндолёт"!
В устало: Господи! А руки, я смотрю, у нас прямо из мозжечка растут? Миха, читай букварь! Гондола пишется через "о"!
--- Миха, конфузясь, исправляет "а" на "о" и дописывает название. Смена кадра: камера спереди показывает ВС, идущего по следу. Смена кадра, к пацанам подходит Серый.
С: Ну что? Топлива туда-назад хватит?
В: Должно хватить!
М: От винта!!!
--- все садятся в трактор
В: Руби швартовые!
--- камера спереди показывает ВС, идущего по следу. ВС поворачивает за бороздой за угол дома и замирает. Камера плавно уходит вверх. ВС, открыв рот, глядит ей в след
--- смена кадра. На экране в правом углу ярко-красный закат, по центру - маленький силует ВС, влево - уплывает трактор, сверху которого куча надутых презервативов: цветные, белые, с пупырышками и т.д. По бокам - два красных, как "стоп-сигналы". "Гондолёт" плавно уплывает к горизонту. Раздаётся звук лопнувшего шарика. "Гондолёт" слегка опускается, но продолжает движение.
Голос Вовчика: Кто хочет гороха?..
--- конец
© Night Horseman
Размещено через мобильную версию
yaplakal.com