Герасим, сука открыл заплывший глаз, и почёсывая прелый енг, прихуел от увиденного натюрморта. Сейчас он, как последний гондон, валялся в ебучей сарайке со спущенными штанами и облёванным уеблищенским кафтаном с надписью «Mail.ru – неограниченный размер ящика». Сегодня ночью, этот поганый педрила обоссался – лежал в собственном соку и пускал из раскрывшегося ебальника, который ему, как оказалось, вчера нехуйственно наколотили местные трактористы, блевотные пузырьки и продукты распада печени. В двух метрах от него, в стогу сена, связанная смоленным канатом, с наполовину впиздяченном в раздроченную Герой жопу метёлкой, мирно посапывала серебристая собачка Айбо. Деградирующий мозг, со всеми только существующими в природе отклонениями и патологиями медленно нагрелся, и Герыч стал вспоминать вчерашний вечер. Пока вспоминал, начал дрочить хуило, а поскольку страдал преждевременной эякуляцией (а так же шизофренией, манией величия и нарушением менструального цикла), то сидел в полусогнутом состоянии, растяпив ебло и приготовившись ловить брызги собственного спермяка… Так… Вчера… Откуда эта ебучая игрушка? Что за собака… Ну вспоминай… Вспоминай же… И он вспомнил…
…Герасим мастурбировал в кустах возле местного пруда, поскольку сильно возбуждался от жабьего пиздежа. Он даже старался на каждое ква-ква совершать две ловкие манипуляции волосатой ручищей. На безбабье и рука – блондинка, - таково было его жизненное кредо. И в тот момент, когда он уже собрался, выкрутив член вокруг своей оси на 360 градусов, кончить на сексуальную кувшинку, как услышал чей-то недовольный возглас. Типа «ёптваюнахуйпиздец».
Сразу хотел бы сказать: произведение ни фига не моё, прислал друг и Питера, но факт, на форуме его я не нашёл
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
История рассказанна товарищем. Повествую от первого лица. Однажды в субботу ночью встречаю соего соседа, который живет на пару этажей ниже меня. Он собрался ехать за своей женой на денс и предложил мне вместе с ним прокатиться. Т.К. делать мне шибко было нечего, то я охтно поддержал тему. И вот стоим мы возле клуба и ждем когда выйдет его жена. Выходит жена и, о счастье, не одна а с подружкой... и обе веселые и разгоряченные спиртными напитками! Тема ехать по домам как то сразу отпала и поэтому мы все поехали ко мне, по путив заехав за проминадом в магазин. А надо отметить, что девочка - подружка жены товарища (назовем ее Маша) живет довольно долго гражданским браком с парнем, который ужасно подозрительный и ревнивый. И что бы он не мешал нормальному отдыху телефон Маши был выключен. Отдых подходил к своему логическому завершению. Товарищ с женой пошли домой спать, а Маша осталась у меня. То чем мы дальше занимались с Машей думаю рассказывать не надо и так понятно. Скажу только одно, что во время любовных оргий с боевого орудия куда-то пропало средство № 2, на что никто из нас не обратил внимания в виду того что мы были пьяны и все силы были отданы плотским утехам. В общем сразу же уснули... На утро Маша пришла домой, где ей был незамедлительно устроен допрос с пристрастием от гражданского мужа. Но Маша стойко его выдержала, сказав что ночевала у подружки, т.к. домой была не в состоянии прийти, а телефон разрядился, что подружка и подтвердила, когда он позвонил ей узнать не обманывает ли она его. И вот, наступает поздний вечер, Маша со своим мужем ложаться спать... он начинает к ней приставать, она не против... он ласкает ее ртом... все ниже и ниж
Большинство мужчин и женщин предпочитают заниматься сексом в постели в собственной спальне. Однако желание интимной близости преследует и тех, кто лишен счастья иметь собственную спальню или отдельный кабинет на работе, у кого нет надежного друга, который может дать ключи от квартиры на часок, и нет денег, чтобы снять для свидания номер в гостинице. Где же занимаются сексом люди, которым негде уединиться с комфортом? Обозреватель «М-Э» составил рейтинг мест, где безутешные россияне и россиянки чаще всего предаются утехам любви. Цифра в процентах в начале каждой главки показывает количество людей, которые хоть раз в жизни занимались сексом в этом месте.
Тачка. 64%
На первом месте со значительным отрывом идет автомобиль. Еще тридцать лет назад мы с удивлением узнавали из советских газет, что 56% американок лишаются девственности в машине. Глядя на убогие «Жигули» и «Запорожцы» на улицах наших городов, советские женщины сочувствовали несчастным янки, не подозревая, насколько комфортабельным может быть секс в просторной американской тачке.
Сейчас количество машин на душу населения в России выросло в десятки раз, сами авто теперь куда просторнее, и в городах автомобиль становится наиболее популярным местом для секса, когда негде. Удобство машины в ее мобильности. А затемненные стекла позволяют предаваться радостям секса где угодно без риска подглядывания.
Гараж. 36%
Удивительно, но американцы в отличие от россиян практически не знают, что такое секс в гараже. Дело в том, что за океаном не имеют понятия, что такое гаражный кооператив, тем более расположенный в нескольких километрах от до
Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
Муж - жене: - Может, я тебе дезодорант подарю? - А зачем?! - Чтоб духу твоего здесь не было, блядь!
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!
Один мужик хвастается другому: - Моя жена фотомодель... - И где она сейчас? - В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Продается навоз по ценам производителя.
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: - Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? - Да так, уличной торговлей. - Вот это круто! И почём средняя улица?
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Бля, надо было зайца давить!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комб
yaplakal.com