Уже собрался… В гараж за машиной... Дачабля.... дача!!! Жена спит еще, точнее не спит а воляется в полусонном состоянии выходного дня воот.... ну да хуй с ней!!! Осталось лишь одеть ботинки и куртку… И тут мой взгляд упал на дверь, ведущую в туалет… "Нет, нельзя отказывать клапану. Дорога предстоит долгая, а если в пути начинает прорывать клапан - это очень неприятно". С этими мыслями я потянул ручку и вошел в гостиную белого чрева. Уселся... и снимая штаны обнаружил в кармане кропаль (нормальный такой)... тут же хуй знает откуда нарисовалась железная трубочка и........... Да, - думал я, усаживаясь поудобнее, - отказывать клапану нельзя. Более того мы не в силах отказать ему. Это инстинкт привитый с детства - как только твоя жеппа подает тревожный сигнал, ты начинаешь искать пути для устранения дискомфорта. Хорошо если ты дома или на работе, или где-нибудь еще, где присутствует фаянсовый кусок цивилизации, а если НЕТ?.. Помню как после какого-то беляша, мой друг рвался в аптеку с криками: "Клапан рвет, дайте мне антидиорейных таблеток!". Было достаточно смешно смотреть, как он объясняет свою проблему фармацевту-кассиру, попутно пытаясь выяснить, как быстро подействует лекарство на клапан, а то "выходные мышцы" на пределе. Да, мы не умеем отказывать жеппе, можем немного ее контролировать, сдерживать, но отказывать - нет! Но это все ничего, когда у жопы нормальные желание, легко тобой объяснимые и преодолимые. Но иногда у некоторых особей (мы говорим преимущественно об особях мужского рода) жопа начинает вести себя странно, причиняя необъяснимый дискомфорт. И речь не о геморрое, проблема, если можно так в
Друзья, предлагаю вашему вниманию креатив от нового для нашего портала автора Alexsey'я. Прошу поддержать чела каментами (если понравится конечнож). Мне, например, понравилось.
Дантес - падла! Он просто внаглую подкатил к моей телке на танцах. А я чё буду обтекать? Грю - ты чё, еблан, маму потерял?! Не я не понял, в глаза бля смотреть! Ты чё не местный? А ну пойдем со мной. Музыку конечно не остановили, но толпа припухла в тревожном сцуко ожидании. На улицу вышел первым, других выходов нету, а еблана нет - отстал. Ссыт! Через пару секунд передо мной переминался явно неместный чувак среднего роста, джинсы, кроссовки, короче лох. -Ты чё бля, мудило? попутал? -А я не понял, ты чё предъявляешь? -Да ты чё сцукобля, я с тя уже щас спрошу! -Пошелтынахуй, ебанутый. -Чё бля?!!! -Через плечо бля. На этом переговоры были завершены, т.к. политические инструменты исчерпали свой ресурс. Сигналом тому был толчок в мою грудь - не особо резкий, но фсе знают, что это азначает - пиздилофка.
-Да, в тот вечер я накурился… Было Лето бала светлая лунная ночь, было хорошо... Я шел домой, держась за бутылку пива… Мне просто нужно было за что-то держаться, мне нужна была опора… И я держался за нее, понимая, что если я ее отпущу, то я упаду, а падать я не хотел и я даже стал держаться двумя руками, но не долго… А потом я увидел небо и звезды, обычно в городе не видны звезды, ноя их видел, потому что я знал, что они есть… И мне надоело идти. Я подпрыгнул и завис и стал ждать когда земля сама привертитит мне мой дом… Повисев пол часа, я понял что земля очень медленная, а мне уже хотелось домой и пришлось все-таки идти… но не по асфальту, а по траве, потому что трава мягкая и теплая и зеленая, а асфальт черствый, не свежий и черный – он плахой, а трава – хорошая… Я шел, шуршал, смотрел на небо, на звезды, на всю небесную хуйню и проникался… И вдруг на меня упало небо, неожиданно… нна… прямо на грудь… я испугался, что оно меня раздавит, но оно оказалось очень легким и мягким и стало еще ближе чем было и теперь я видел небо еще пижже чем раньше… было ахуеннно, но минут через пять спина стала замерзать, я поднялся и пошел дальше… Идти не хотелось, я остановился вокруг никого не было, я прибил себе маленькую пяточку, не то чтобы я очень хотел еще подкуриться, просто хотел стать еще немного воздушнее чтобы летать, и мне просто хотелось повдыхать аромат конопли, это приятный дым, немного терпкий плавный и душистый… Хотелось покурить медленно мааааленькими напасами, чуствовать как молочный дым касается твоего горла, чуть-чуть обжигает нёба… Немного подержать его в себе и медленно выдыхать, ощущая аромат, чувствуя и запоминая его… и я покурил… и опять оказался в аквариумном
Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты. Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо.
Да. Ни фига себе предисловие получилось! Только что его прочел - и вот что вам хочу сказать: ЛЮДИ! Не верьте вы этому офигевшему автору: он обкурился и гонит. На самом деле, вся демонология была написана за две недели , и ее написание не сопровождалось никакой херней, кроме той, что обычно с нами случается. С такой херней, поверьте, можно жить. Вообще: ЖИТЬ - МОЖНО! И - НУЖНО! И слава Джа! а демонам - позор!
Вот. А дальше - все демоны по алфавиту.
БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом,
Убеждаемся в наличии 1. Очень хорошей холодной водки 2. сметаны и прочих необходимых для борща компонентов, в том числе приятного одиночества, позитивного настроения и полета творческой мысли.
Присупаем к приготовлению ритуального блюда "БОРЩ"
Говяжья грудинка (с косточками и хрящиками) - 1кг. Моется, режется вдоль ребер. Кидается в скороварку, заливается 2 л холодной воды, на огонь. Как только начинает всплывать пена - шумовкой снимается снимается и снимается, как можно чаще и быстрее. Чем тщательнее снимается пена - тем лучше бульон. Когда все уже кипит, а пены больше нет - кидается 1 луковица целиком, морковка и несколько горошин душистого перца, 1 чайную ложку соли.
Скороварка закрывается, огонь регулируется так, чтобы посвистывало равномерно но не чересчур (иначе потом кухню долго мыть). Варится час. Чистим 4 средних картошки, режем кубиками 1х1 см примерно, в большую эмалированную кастрюлю, заливаем холодной водой, чтоб не заветривалась. Поем песни, курим.
За 20 минут до окончания варки бульона начинаем делать заправку. В сотейнике нагреваем подсолнечное масло (рафинированное), чтобы равномерно дно прикрывало. Мелко-мелко режем 2 средних луковицы, кидаем в нагретое масло (не перекаливать, лучший способ проверки - капля воды в холодное масло, как начнет плеваться - можно лук кидать), обжариваем до золотистого цвета, затем кидаем смесь специй, равномерно смешиваем с луком (ATTENTION!!! специи надо покупать на рынке, не в магазине, смешивать должен специалист, желательно восточный человек, которому вы объяснили на пальцах - потому что на вашем родном языке
Был простой усталый вечер… Такой же темный и одинокий, как и предыдущие сто пятьдесят три… Саша сидел на кухне и курил. Саша был художник-пейзажист. Не то чтобы он писал только пейзажи, просто они были его слабостью. Ему было 27 лет, и, несмотря на свой достаточно юный возраст, был немного известен. Он был хороший художник. Но не достаточно хороший чтобы быть знаменитым, хотя обе его выставки прошли, хоть и с местечковым, но успехом. Людей на этих выставках было не много. В основном это были знакомые, близкие или дальние, знакомые знакомых, и люди которые всегда крутятся вокруг всяких выставок, считая, что таким образом обязательно прорвутся в ряды богемы. Но все они отзывались о работах очень хорошо и пророчили радужные перспективы. Сто пятьдесят три вечера назад Сашу покинула его последняя пассия. Подсчетом количества вечеров Саша как раз и был занят, пока курил. Все это время он бессмысленно водил сигаретой над целлофаном от пачки сигарет, заставляя принимать его разные замысловатые формы. Внезапно он оторвался от подсчетов и уставился не целлофан. Целлофанка отдаленно напоминала фигурку человека с бородой. "Забавно…" - подумал Саша. Он содрал целлофан с другой пачки и с помощью сигареты вывел из него нечто похожие на девушку. "Гениально!". Ту ночь Саша не спал. А потом он пропал, не отвечал на телефонные звонки, не появлялся у друзей. Когда они зашли к нему, сказал, что он очень занят, что у него новая идея и все что они увидели - это только гора полиэтилена в комнате, куда он их так и не пустил. Потом его видели в модных солнечных очках, хоть на улице была зима, в берете, хотя раньше он терпеть не мог береты, и не понимал почему если худо
yaplakal.com