Да я имел в виду не в мессаги а на сайт..... Ну лана, пока сюды пульну, пока хтой-нибудь уму-разуму не научит.....
Хоббиты
В лесу близ деревни Ореховки завелись хоббиты. Хоббитов в полуросликах опознал Гринька, сын кузнеца Степана, на лето ездивший в город. В городе Гринька посмотрел американский художественный фильм о хоббитах и теперь являлся признанным авторитетом в это немаловажном вопросе.
Людей хоббиты боялись и прятались в норки, где они и проживали. Ростом хоббиты были с полметра. Поначалу принимали их за леших, но когда тракторист Ванька Остолопов узрел пару хоббитов, сидевших на пригорке и куривших трубки, сомнений в том, что не лешие это, а хоббиты, ни у кого не осталось.
Окончательно вопрос разрешился, когда в капкан Сидора попался один из полуросликов. Сидор рассказывал, что у капкана суетились еще с десяток хоббитов, но все они дали стрекача, когда заметили его. В деревню Сидор принес скулившего хоббита, предварительно перевязав его волосатые ноги и засунув в мешок.
Посмотреть на чудо собралась вся округа. Гринька придирчиво осмотрел пойманного хоббита и авторитетно заявил:
- Хоббит! Хоббит он и есть. У тех, что в кино правда глаза были поширше и ростом они были повыше. - В кино, - презрительно сплюнул Сидор, - в кино тебе, что хочешь покажут! - Еще они разговаривать умеют, - вспомнил Гринька.
Жители поплотнее обступили хоббита и стали по-всякому пытаться разговорить его. Хоббит на все их вопросы отвечал писком и пытался вжаться в землю. Никакой одежды на нем не было, но лицо действительно было человечьим. Глаза жалостливо смотрели на людей, требую пощады.
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито немало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мы
Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается. Та говоpит: - Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги беpy 100$. - Да ты что? Откyда y меня такие деньги? - Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$. - Все pавно слишком доpого. - Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, y меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за гоpод, yвидишь. Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле, pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy! И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь. Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками: - А нy стой! Стой, говоpю!!!
Прислала Зиночка: Была у нас с паренем такая игра,типа я его член вареньем и слызываю...и т.д.А вчера он решил выдавить сливри взбитых на мою киску и слизать,а еще запихнул изюминку поглубже...что бы выковырнуть язычком...а она типа провалилась вовнутрь,у меня очень широкое(растасканное),как говорит мой парень влагалище.ЧТО ДЕЛАТЬ???
В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается, так как террористы бы точно взорвали.
Чубайс на пресс-конференции заявил: - Я знаю тех, кто хотел моей смерти. Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко: - А как себя показало новое украинское правительство? - Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и культурные – всем кабинетом ходят в театр. - О! Здорово! А недостатки есть? - Только один: не умеют ни хрена!
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам.
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. - и это будет первый случай пробок на реке!
И чем же Карлсон лудше собаки? - думал Малыш убирая кокашки Карлсона.
- Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он: - О! Я много слышал о Вас от моего друга!! - Правда, а кто он? - Ваш гиниколог!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!
yaplakal.com