Этот рассказ поведал мне приятель из тусовки, про своего находчивого коллегу по работе
Значит работает в одной московской фирме человек, и зовут его, допустим, Сергей. Отличительной его чертой является способность "разводить людей на ряз-два", и в плане заговорить зубы, залечить, обмануть, развести и т.д. ему равных просто нет. А также интересен он тем, что в недалеком прошлом, года три назад, был помощником депутата Госдумы РФ, и сохранил на память о тех славных делах свои корочки. И вот однажды, едет Серега по Москве, с утра, торопится в свой любимый офис. А утро такое, знаете ли, хмурое, понедельник, или пили вчера, а может быть все вместе, но вообщем радостного мало. И вот на одной из оживленных трасс, в похожем вообщем-то настроении, стоит гаишник. Голова еще болит, денег еще не насобирал, грустно ему. А тут на встречу несется наш герой на иномарке, опаздывает, но благо лошадиные силы под капотом позволяют ему успеть, если бы.... Если бы гаишник, глаза которого аж заблестели в предвкушении легкой наживы, не был столь проворным. Изящным и отработанным движением он взмахивает жезлом и тормозит Серегину тачиллу. - Так и так, сержант Прохоренко, предъявите документы, выйдите из машины, вы нарушили закон и превысили скорость, статья! - Ну ладно, командир, согласен, я спешу очень, давай штраф уплачу и вроде как по рукам, ок? И ненавязчиво так пятихаточку в права прикладывает, предлагая проверить свои документы еще раз, повнимательнее. После ловкого извлечения пятихатки гаишник: - Ок, теперь я вижу ваши документы в полном порядке, можете быть свободны, счастливого пути! - Ан нет, - говорит Серега, доставая свои корочки _помощни
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
Врач - пациенту: - Курите ? - Да. - Пьёте ? - Да. - Ну так что же вы тогда хотите ?! - Бабу бы ещё !
Девки по лесу гуляли И поймали зайца. Целый день они искали, Где у зайца яйца.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!&#
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар… Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде… - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди… - Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво… - Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка. - Ну-с, молодой человек, какие проблемы? - Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень. - ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой? - Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие… Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражени
Девушка Надя садиться на телефон и набирая номера подруг, выбирает маршрут вечернего променада. Надя модная девушка ,её папа менеджер в строительной компании, ездит на новой десятке ,которую Надя хочет заполучить . Надина мама работает бухгалтером в тойже фирме в которой трудится папа ,папа подсуетился о чем сейчас крайне жалеет. Папе трудно клеиться к девушкам и приходиться держать язык за зубами в курилке ..
Надя работает секретаршей и учится в свои 21 год ,он горда именует себя ПОМОШНИК РУКОВОДИТЕЛЯ .. мечтает о головокружительной карьере экономиста ,читает в метро космополитан и гламур имеет зарплату 300 баксов..
Серега и Андрей из подмосковных Люберец встретились у магазина «ПИВО,ВОДКА,СЕГОРЕТЫ» Серега обладатель серебристой восьмерке не мог налюбоваться на своё чудо ,кузов его машины блестел , а тонировка и литые диски придавали его восьмерке чудовещно блатной облик . Андрей с нескрываемой завистью глядел на машину и отхлебывая пиво мысленно желал своему товарищу лютой аварии..
Серега и Андрей росли в одном дворе и знали друг друга столько сколько помнили себя ..
Серега работал сборщиком стекло пакетов ,Андрей краснодеревщиком ,ребята любили выпить и закусить ,покурить анаши .Ехать решено было в Москву ,в клуб кокой точно не известно ,но ехать надо было .
Бытует мнение, што в столитце и Питере люди жывут по-продвинутей. Дескать, заебала их традицыонная йебля в классическом стиле, вот и тянет их то совокупиццо на виду у фсех, то засунуть в жопу бабушкины бусы… Хуй знает, но меня даже групповой секс нихуя не порадовал. Тяжело дался мне этот сексуальный опыт. Песдетс как тяжело!
Фпрочем, по порятку.
Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно. Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа «Арсенальное пиво», хуярил холстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ебал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как ф кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой.
- Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ебу!!!!!, – увлечённо жывописал Лёха. – И так! И так! И вот так! - демонстрировал он чюдеса эквилибристики, пытаясь воссоздать кортину фчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскаму таланту и гибкости Лёхи.
Тут надо сделать лирическае оцтупление и чесно признацца вам, што уже на середине росказа мое либидо тревожно зашевелилось в джынцах. Толи я давненько не ебалса, толи Лёха на самом деле был очень убедителен. Станислафский может и не поверил бы, а мой хуй запросто. Поверил и встал.
- Бля и порнухи у неё дома целый шыфонер! – не унималса Лёха.
yaplakal.com