Пидарасы в современном мире образуют поглощающее множество. Всякий, кто соприкасается с этим множеством, сам становится пидарасом (этот феномен давно известен заключённым и военнослужащим срочной службы – тот, кто поел за одним столом с петухом, тоже становится петухом). Воевать с пидарасами бессмысленно – победивший пидараса становится таким же пидарасом, только более высокого уровня.
Однако в какой-то момент множество пидарасов стабилизируется, то есть произойдёт следующее: все, кто мог стать пидарасами, уже ими стали, а производство потенциальных пидарасов непидарасами существенно упало за счёт катастрофического сокращения поголовься непидарасов. Далее дряхление, морщины на жопе, смерть. Именно этим, видимо и закончится нынешний унылый и бесплодный, как всё педерастическое, российский проект, осуществляемый любителями группы корни. И тогда, как известно из древней истории, к дряхлым пидарасам обычно приходят гунны, то есть, попросту говоря, бомжи.
Я сегодня сделала себе пирсинг пупка(но речь не совсем об этом). Девушка делавшая мне пирсинг говорит мне: - Надо будет каждый день четыре раза протирать Мирамистином(для обеззараживания) и мазать Левомиколем(для заживления). Я спросила её как мне быть с фитнесом, она мне много чего наговорила и в числе прочего сказала что "когда будете ходить в душ надо будет обильно смазывать ранку вазелином, чтобы вода не попадала вранку." А я как раз сегодня отдала мужу дисконтную карту аптеки. Поэтому решила озадачить его покупкой для меня всех этих медикаментов.
а вот и сам SMS диалог "Купи мне Мирамистин и Левомиколь" "Хорошо" "И вазелин" "Фигасе! Ты чем там занимаешься?!"
ЗЫ кто не знает что такое Мирамистин(хотя каждый пАдонок должен это знать), смотреть здесь
Сидел я как-то в офисе… ночью… работал, думал стратегии всякие, архитектуры системные рисовал умные…. И так бы и рисовал дальше но чето подзаебало и курнул пару плюх….и вот до чего я допер:
Все мы в детстве читали по Ленина. Про Ленина беспизды много хуяторов креативы хуярили, кстати именно бесписды, с пиздой – то каждый может, а вы беспизды попробуйте, беспизды это вам не с пиздой, а они беспизды писали, знаете как это трудно беспизды – то … Воот… о чем это я… а Ленин… кстати у друга моего наркомана есть коллекция значков всяких совковых, ну там типа «Лучшему кукурузоводу» «За то – се» и прочая хуетень мы как покурим немножко (ну в сраку сранную как всегда) то в эти значки втыкаем и ржем…»Лучшему конопляводу» гыыыыы как вам такой оборот совецкой мысли? Воот… а среди них, значков – то, обычная звездочка октябрятская… вот, так сынуля его как-та спросил тыча в нее пальчиком «Папа, а это что за покемон»…. ну да хуй с ним… так вот, Ленин он же торчком был… любил все зеленое, лампа у него была зеленая, помните рассказ как Крупская ему лампу зеленую подогнала, и как Ильич прыгал от щастья а потом вечерами обдолбавшись втыкал в зеленый свет лампы и строчил креативы. Ильич он креативщик был ниибацо! Как засядет за очередной дикрет, напишет пару строк и кричит «Наденька! А где там мои г’ибочки? Ну как тащи сюда нахуй!» Отведает Ленин грибков и тут из него бычка переть начинает «Захватить телеграф к ебеням» пишет Ильич, Керенского в жеппу выебать!... воот. А иногда его на «фтыкать» пробивало… вот скажите мне будите ли вы в трезвом уме втыкать в снегирей, да еще и пиздоболить с ними? А ? Я бы не стал… И вообще Ленин – это же сетевой н
Вот нарыл у сибя на кампутере КВНавские шутки. Некаторые сам придумал, а некатарые варованы с нескольких лиг в которых я играл. вообщем то шутки клёвые...почти все... так што энжой
- Вот твой дед, учился в Оксфорде. - Уау, в Оксфорде! - Твой отец учился в Гарварде. - Уау, в Гарварде! - Твой брат – умница! МГУ с отличием! - Уау, ММГГГГУУУУ! - А ты вообще где собираешься учиться? - Я?... Учиться? ….УАУ!
Я работаю кассиром в студенческой столовой. Гречневая каша стоит у нас 20 копеек, но я смотрю студентам прямо в глаза, когда говорю им: 4-80. «Рексона» – вру и не потею.
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать? - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил
. - Вот смотрю я на тебя, Денис, и удивляюсь - как ты после вчерашней пьянки до дому добрался? - Меня аист принес… Фу, это что, тараканы? - Это сторожевые тараканы. - И что они сторожат? - Ничего, они просто у сторожа живут.
Ну, ладно, пошли за девчонками. - Только наших бери, наши-то уж точно без всякой дряни, да и денег лишних не берут.
Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила!
А в городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, с
Тема основана на темах, только реальных. Все это когда где-то имело место быть, а если до этого и не имело места, то будет его иметь. Все реально песпесты… нах!
Приходит чувак на почту (позаниматься почтавизмом гыгыыыыы) письмо отправить, реально надо по работе. Ну там делов-то конвертик взвесил, купил марочку – лизнул (да не, не ту марочку… Ту марочку лизнешь и часов еще 6-8 точно ниче не отправишь), приклеил марку и в ящик бросил… все… минуты две, короче. Вот заходит чувак значит на почту (кста поскольку это мой рассказ, значит надо с самого начало понимать, что главный герой в нем обязательно по жизни объебос и в данный, происходящий момент, он накурен в ёбское жопито!). Заходит значит чувак и видит, что перед ним тетка стоит, ну думает хуйня – пять минут! Подходит к окошку, а там как раз тетка эта заморачивется, знаете такая типичная одинокая растолстевшая тетка лет пятидесяти, не большого роста. И с ней еще сын лет двадцати, знаете тоже такой типичный имбицил– длинный в очках, кепке и с усами еще такими, которые не когда не брили. Типичный такой Гаврюша.: - А мне квитанции отправить! – сует свое ебальце в окошко тетка. - Как отправить? - Ну это вам должно быть известно как!!! – начинает возмущаться тетка. Такие тетки они ваще всегда со старта возмущаются, возмутухи такие по жизни.. - Письмом? - Ну наверно! - Тогда вам нужен конверт!!! – работника почты в окошке начинает бесить тупость тетки! - А какой? - А куда вы хотите его отправить? -Кого?…
«Да блять!» - подумал чувак и демонстративно уронил голову на прилавок. Но тут же спохватился, так, быстро, типа
Зимний гон, он же гон зимний, спровоцированный употреблением и даже злоупотреблением плюшками на рабочем месте. Вы спросите: как это? Что, как это? Спрошу я у вас. Иди ты на хуй ответите вы, и будете не правы… Хуй знает, что я хотел этим сказать, но сказал пиздато!
Итак, зимний гон. Начнем зимний гон с предисловия, зимний гон был навеян не только плюшками. Плюшками навеян только гон, а зимний навеян сраной заебавшей меня зимой, которая должна была уже сдохнуть, как японский камикадзе, отдав себя в жертву весне… но в этом году зима попалась какая-то трусоватая и расставаться с жизнью не спешит суканах. Да трусливая сука - эта зима…
Дык вот про зиму… У зимы, акромя прочего есть и положительные качества, к ним можно отнести снег и горы, то есть даже совокупность снега и гор. Или даже совокупность снега, горок и санок… Дааа, санки, помните ли вы, что такое санки (нихкя с ссанками не путать, это беспизды другое!!!), не какие-нить горные лыжи и сноуборды блять, а простые советские санки. Алюминиевые с деревянными сидушками… Да какими нахуй сидушками, с деревянным настилом бля, даже нахуй не настилом, а просто с деревянными палками вдоль каркаса… У меня кстати были поперек каркаса, но это блять никакого значения не имеет… я уверен, что всем вам похуй какие именно у меня были санки, у меня вот еще и ЧукаГек был, но на это-то вам точно насрать… А помните вы горки, с которых вы на этих санках съежали? вот блять и я не помню, и друзья мои наркоманы тоже ни хуя не помнили, а время было три часа ночи блять. Представляете этот пиздец: три часа ночи, мы в говно (мы, это я и друзья мои наркоманы в количестве двух штук), з
QUOTE (Алька @ Jan 12 2004, 11:42 AM, Форум клуба орального секса, Тема: глубокий минет, как ето? Расскажите.) Наверное на форму уже не раз были подобные инструкции. Как взять член полностью? Он упирается в небо и че дальше делать я не знаю. Пробовала лечь на спину и свесить голову с кроватки, сидя вытягивать голову на встречу ему, 69 когда он сверху - но всегда одно и тоже. Может он должен надавить на затылок? Комментариев не будет. Ибо как представлю картину - он на затылок давит, а у нее глаза вылазят, начинаю глупо хихикать.
Вот есть много алгоритмов поиска клитора, но недостаток этих алгоритмов - отсутствие визуальной информации (фотки, картинки, видео). Самое забавное, что найти в нете что-то норамльное - почти не реально. Может, кто-нибудь распологает ссылками и все-такое Может, какая-нибудь девушка хочет сделать фотки оного? а в качестве каментафф я вам приведу некоторые ответы: ankhen: Его же вполне возможно прощупать, только девушку возбуди, он "встанет" вот тогда и радуйся. Ilyooha :А что там его искать то? есть алгоритмы? афигеть Если что он вверху!
Как-то раз входит отец, а на экране порнуха полным ходом. А я сплю себе... с хуём в руке! Я, конечно, сразу проснулся, но виду не подал. Он выключил и ушёл. Как вам кажется, можно ли догадаться что ты только что отстрочил, без явных улик? а это ниже.. он сам с собой и рассуждает, при этом цитирует сам себя же... Нет, ты уже и кончил и руки помыл (а они всё равно воняют) и штаны натянул (может на них и не попало), но может у тебя рожа довольная или глаза слезятся (волосы на руках-то вроде не растут) или ладошки потеют невмеру? Есть наблюда
yaplakal.com