Тут книжечку принесли. Автором значиться Тим Собакин. Книжка называется "Без ботинка" (я бы назвал более правильно: "Без мозгов"). Не, на первых страницах идут действительно довольно милые детские стишки, но вот примерно с середины книжки начинается... Какая муза посетила сего аФФтара? Судите сами:
Песни бегемотов Вот летают бегемоты - кто-то с песней, кто молчком. Я бегу, обутый в боты, с фиолетовым сачком.
Как поймаю бегемота, в клетку сразу посажу. - Спой мне песню, друг любезный, - бегемоту я скажу. Если песен петь не будет, отпущу его тогда - пусть летают бегемотов необъятные стада!
Тусть летают бегемоты там и тут, там и тут. И свои простые песни нам поют, нам поют.
Клево? Погодите, это еще не все...
От меня уехал Волк. От меня уехал Волк. Я кормил его капустой. Видно, этот овощ вкусный, видно, кушать он не мог.
Волк уехал от меня. Сколько зверя ни кормите, для него Природы нити крепче толстого ремня.
Он уехал в дальний лес, где растут деревьев тыщи. И построил там жилище, и в него, довольный, влез.
А потом глядит вокруг, а внутри жилища - пусто. Где же ты, моя капуста? Где же ты, мой верный друг?
Ночью Волк сидит на пне, на луну тоскливо воя... Видно, нет ему покоя. Видно, помнит обо мне.
Опасная профессия Одним успех почти неведом, другие же известны всем. А я работаю обедом в столовой №27. Меня готовит тётя Глаша, Чтоб накормить простой народ. В моём составе - щи да каша (а может
A married couple in their early 60s was out celebrating their 35th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table and said, "For being such an exemplary married couple and for being faithful to each other for all this time, I will grant you each a wish." "Ooh, I want to travel around the world with my darling husband," said the wife. The fairy moved her magic stick and - abracadabra! - two tickets for the new luxury liner appeared in her hands. Now it was the husband's turn. He thought for a moment and said, "Well, this is all very romantic, but an opportunity like this only occurs once in a lifetime, so I'm sorry, my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me". The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish... So the fairy made a circle with her magic stick, and -abracadabra! - the husband became 92 years old.
The moral of this story... Men might be ungrateful idiots ... But fairies are...female.
Маленький продуктовый магазин. Большая продавщица лет 26. Насколько большая? Ну, килограмм на сто, на сто десять. Одна жопа на тридцатник потянет, после обеда плотного, дык и 35 кг будет. Такая вот была большая продавщица в маленьком магазине. Продавщица эта в магазине этом продавала. Что продавала? Все продавала, все что было: сухарики, пиво, икру кабачковую, лимонад "Колокольчик", ром бабы, "прочую хуйню" и чупа-чупсы… Хули на то она и продавщица, чтоб все продавать. На хуй ваще нужна продавщица, если она ниче продавать не будет. Продавщица должна продавать, как бобр должен грызть. Если бобр перестанет грызть, продавщица - продавать, в мире хуйня начнется. Поэтому продавщица честно продавала, ну чтоб хуйни в мире не началось - поддерживала, так сказать, мировой порядок.
В один прекрасный летний день, теплый и солнечный, заходит в маленький магазин подросток, тоже надо сказать не большой (но глаза уже красные у паразита). Зашел, значит, потупил мальца и к большой продавщице пошел. Была в этом маленьком магазине еще и маленькая продавщица, не то чтобы мелкая и ссохшаяся, просто меньше большой продавщицы, раза в 2 так. Ну то есть нормальная и даже симпатичная. Подросток даже сначала хотел пойти к ней, но она работала в хлебно-молочном отделе. И подросток пошел к большой продавщице намериваясь чего-нить намутить с товарно-денежным обменом. - Дайте, пожалуйста Чупа-Чупс, - сказали красные глазки продавщице. Два маленьких разреза под бровями, заменявших большой продавщице глаза, пристольно уставились на подростка, из-за чего тот начинал нервничать. - А зачем тебе Чупа-Чуп
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары... - Потрясающе! - А у тебя что нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему тебя там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди" говорить "Потрясающе"…
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
- Рабинович, у Вас не будет покушать? - Не ем.
Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее — стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.
Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.
- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...
ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.
ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным.
Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.
ЧЕЛОВЕК-СУНДУК В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.
СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, уч
yaplakal.com