От: администрация Интернет-Лотереи <danni@aceks.com> Тема: Ваш почтовый ящик стал выйгрышным!!!
Поздравляем!!! Вы стали победителем конкурса e-mail адресов. Конкурс проводился на основе произвольного выбора из базы e-mail адресов абонента и присвоение ему титула "Победитель". Всего выигравших абонентов 845.Сумма выигрыша для всех составила по 25000.Розыгрышь проводился при содействии всех крупных владельцев E-mail серверов. Для получения выигрыша оплатите госпошлину. Требуется для оформления документов и открытия счета. Сумма оплаты составляет 194 рубля. Оплаченная сумма автоматически зачислится как уплаченный вами налог. В течении 48 часов после оплаты вам придет инструкция, излагающая в себе весь процесс получения выигрыша.
Платеж можно осуществить в любом отделении Сбербанка РФ, через кассу оплаты коммунальных услуг и операторов сотовой связи и так же через любой коммерческий банк.
Оплата через сбербанк осуществляется по ниже перечисленным реквизитам:
(тут полные реквизиты, хотите - выложу!)
Если непонятно как совершить перевод , то в подойдите в любое отделение сбербанка и Вам там всё разъяснят.
Для любых коммерческих банков платёжное поручение (квитанция) прикреплено к письму (необходимо распечатать). С уважением, Администрация.
--------- З.Ы. И ведь в натури платежку приложили!
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Если вас не устраивает ваша зарплата — отдайте её жене!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»…
Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни её и сделай так, как она хочет…
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Рай — это место где нет будильников, понедельников и начальников…
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
Прикол прислал по асе тов.FuckIQ, которого злобные админы пожурили за 1-е место ЯПа в статистике трафика всего института...
Uglyinthemorning (9:03) : mayakovsky (8:55) : Выписки из перечня заявленных работ станции техобслуживания:
mayakovsky (8:56) : 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. mayakovsky (8:56) : 11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон” 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. mayakovsky (8:56) : 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) mayakovsky (8:56) : 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бен
Прочитал историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что
yaplakal.com