Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .
Уважаемые братья па разуму, и фсе хто такавыми сибя считаит. В данном повествовании я хачу поведать вам историю празднавания одного замичатильного пряздника называитцаа он «8-е марта». История начинаитца с 5 марта, в то время когда в офисах различных организаций начались празнования выше упамянутава празника.
Я как примерный сисадмин, приезжаю на работу 5-го числа, прекрасное морозное утро, которое не предвещает никаких ньюансофф. Захожу к себе в кабинет, спокойно просматриваю логии, которые накопились за прошедшую ночь и тут ко мне врываица наш вадитиль Федя... Отступление от темы дядя Федор – это такой немнога абесбашинный тип, с которым в его УАЗик садица по определению страшна, у меня есть друг, который тоже вадитель и со скоростью меньше 90 км/ч па городу не ездиит, но он водит 99-ку, а Федя ездит на УАЗике, причем с той же скоростью, но в большинстве случае она намнога больше. Так вот Федя предлагает мне съездить за пакупками к намеченному празднику. Мы с мужиками решили устроить небольшой банкет по случаю торжества и падарить женсчинам вместо линеек что-то более запоминающееся, и соответственно скрасить это вином, шашлыком и водкай, которая уже два дня лежала под маим сталом среди груды кабелей и ждала сваей очириди. Вообщем я еду с Федей за пакупками. О нашем походе с Федей на рынок можно написать целый роман, патамушта для паходав на рынок за прадуктами у меня в квартире живет целое женсчино(о котором будит упомянуто позже) и я, как собстна и Федя ващееее бес панятия хде и чиво там можна купить. Мы прикупились мяском, луком, миниралкой(бля как жопой чуяли) продавщица, которая
А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен б
Вот наконец и я решил написать пару историй из моей жизни!!!
История которая первой пришла мне на ум,это про военную кафедру моего универа. Немного информации, кафедра военно-морская. Вместо формы люди там ходят в идиотских биретах и с бэйджами. Занятия начинались в восемь утра(тоесть встать надо было хотяб пол шестого).Перед занятиями мы встречались с моим другом Ильдаром на м. «Петроградская» и хуярили в институт ,попутна заходя в дом где как метко выразился Ильдар ,Ленин спал с Красиным(Хотя на стене висит табличка что он только встречался с ним и ни какихнамёков на то что спал) Но Ильдару виднее он много книжек читал.Так вот приходим мы такие весёлые ,а там теоретические занятия по строевой подготовке и уставу. Тоесть все сидят и читают методы а мы с Ильдаром играем в Морской бой и заоодно разрабатываем косяки боегого применения (модель называлась «Дурь Самокур 2М) и зажигалась путём дёрганья за кольцо.И тут Ильдар задал мне вопрос которого я в принципе от него не ожидал . -А слабо гондон на пушку натянуть?????? (К слову ,в этой аудитории стояла корабельная пушка модель на всикидку А180, шестиствольная палубная дурында.) -Ясен хуй что нет,говорю я,давай гандон? В тот момент ,когда я почти уже справился с заданием.В аудиторию вошёл бравый моряк Капитан второго ранга Игнатьев (ростом он примерно 150 ,но выебонов на генерала).ЯЯ конечно сказал имо что это мой протест войне типа Нет войне,занимайтесь любовью. В итоги мы с Ильдаром хуярим полы в его кабинете.После занатий был сделан корабль «Адмирал Игнатьев» И затоплен в Карповке камнями!!!
yaplakal.com