Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Antoxa.ru создан для того чтобы сообщать Bам о том, что нам показалось наиболее интересным в интернете. Мы ежедневно просматриваем множество сайтов в поисках самого интересного материала, чтобы поделиться им с Bами на нашем сайте. Антоха.ру - все самое интересное в сети.
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
Вылез джин из кувшина и говорит Алладину: - Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай. - Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.
6 августа 1945 года. Япония: - Император, у меня две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - Хиросимы больше нет. - А хорошая? - В США соблюдаются права человека.
Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет: - Папа, папа, помоги, папа! Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает. Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот такая х*йня бывает!
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!
Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи: 1) Выпить пинту пива; 2
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чт
Президент РФ Владимир Путин подписал федеральный закон "Об ограничении розничной продажи и потребления (распития) пива и напитков, изготавливаемых на его основе", сообщила пресс-служба главы государства. Закон был принят Государственной думой 9 февраля 2005г. и одобрен Советом Федерации 25 февраля с.г.
Согласно документу, розничная продажа и потребление пива и напитков на его основе запрещается в детских, образовательных и медицинских организациях, в физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях, а также в театрах, кино и других зрелищных организациях, за исключением тех, в которых расположены пункты общественного питания. Закон запрещает продажу и распитие пива во всех видах общественного транспорта городского и пригородного сообщения. Законом также запрещается продажа и распитие в любых местах пива несовершеннолетними.
Закон предоставляет право органам местного самоуправления определять места общественного питания, в которых будет запрещена продажа пива. Действие закона распространяется на пиво с содержанием этилового спирта более 0,5%. Документ вступает в силу после 30 дней со дня его официального опубликования.
yaplakal.com