Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой. Выжил, потому что смеялся Сейчас смехотерапия настолько популярна, что можно уже говорить о нескольких разных "школах"... ---
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не
Перво наперво попрошу не кидаться в меня стульями и прочей поебенью. Честно скажу что это письмецо спижено с udaff.com. Порадовал стиль изложения и т.д.
Уважаимый аффтар! Н[i]а напесание этово песьма меня вдахновил Ваш бес сомнения тетанический труд по вышибанию галодных слюней из одичавших от Дашерака падонков.
Каждое Ваше крео вызывало галодные спазьмы и (в маем канкретно случае) - к рицидиву уже зарубцевавшейся язвы..
Примененный Вами ниибацца каварный спосоп публекации талантливых фоток, также несамненно рулит. Не удивлюсь появлению в будущем саундтрека к каждому блюду.
Непрерывное фтыкание в Ваши рицепты где-то на треть снизило интенсивность маей палавой жизни и практически атрафировало привычку к мостурбацыям.
Закончилась вся эта хуйня пичально и бисславно.
В прашедшие выхадные я не жравши не сравши пишком отправился на рынок и купил фсе «13 весенних араматов» к аписанной Вами бараньей лапатке. Моджахед, у которого я пакупал зиру и прочую рекомендованную паебень, уважительно спрасил, не плов ли я сабрался гатовить. На этот шахидский прикол я гордо атветил – «Плофф хуйня, рулит только баранья лапатка и ниибет». Мусульманин молча впал в полный ахуй от маей прадвинутости. Общие затраты на пряности саставили 72 рубля, что децл меня настаражило.
Не стану подробно песать о том, как я, как укушенная в жопу рысь, бегал по окрестностям в поисках фальги для запекания пещевых прадуктов. Патратив полбака высакоактановово бинзина и еще 36 рублей я ее купил.
Сама лапатка абошлась мне без малово в 400 рублей но выглядела пездато
Мэр Москвы Ю. Лужков сегодня предложил создать в Москве собственный интернет только для жителей города: "В интернете непонятно кто выкладывает всякую вредную и незаконную информацию, непонятно кто пользуется этой сетью без всякого контроля, поэтому мы примем меры, чтобы оградить жителей нашего города от такой вредной информации." http://www.securityLab.ru/53637.html
В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать поэму "Мороз - Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню".
Великий аргентинец не возражает начать тренерскую карьеру в Украине.
Сенсационные вести разнесла по миру газета «Вечерний Буэнос-Айрес». Знаменитый Диего Марадона после относительно удачной операции по уменьшении живота собирается вернуться в футбол. Конечно, не в качестве игрока, но в качестве главного тренера. Сам Диего Армандо не исключил такой возможности в интервью корреспондентам испанской Марки, в качестве своих возможных подопечных назвал футболистов из… Кривого Рога.
Как стало известно журналистам Киккера, Диего Марадона, еще валяясь на койке в колумбийской больнице и наблюдая как медленно тает его живот под умелым натиском врачебных паяльников, решил стать тренером. И выписавшись, он сразу же позвонил своему старому приятелю Владимиру Маслаченко с просьбой порекомендовать какой-нибудь перспективный, но не избалованный большими деньгами и сверхамбициями клуб, с которого будет удобно начать свое восхождение на тренерский Олимп. Маслаченко посоветовал Диего криворожский Кривбасс.
На вопрос английской Сан насколько серьезны его намерения, Диего ответил, что конкретной беседы с руководством своего нового клуба еще не имел, но собирается в любом случае ставить перед своими подопечными задачу попадания в зону еврокубков. «Я хорошо помню матчи еврокубков, еще когда я играл в Барсе и Наполи, – говорит Диего – я хочу снова испытать это чувство... ввв.власти.нет
Выбор жены это не хухры-мухры... Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!" Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами
yaplakal.com