Представьте себе тьотку, которая с экрана телевизера, сексуально - патриотическим голосом (как показ мод в СССР гыыыы) несет следующее: Гашиш (плююююхи гыыыыы....) ахуительно обновит ваш традиционный рацион питания. Это особая (беспизды) кухня. У нее долгая история, восходящая к древним цивилизациям с берегов Ганга (ну мы - то знаем что ни Будда никхуя а китайцы все замутили, но тьотка не знает). Отмечено, что множество исторических личностей имели опыт обращения с гашишем (Будда например гыыыы). Марко Поло, по возвращении в Италию, часто вспоминал на страницах дневника о странном веществе, которое повергает человека в состояние, сходное с опьянением, но вместе с тем несравнимое ни с чем, испытанным прежде. Итак, приступаем к приготовлению Гангской кухни!
Пирожки с гашишем Нам панадабятся:
4 стакана просеянной муки 1/2 чайной ложки соли 1 чайная ложка пекАрского (с таким пафасом в голосе блять) порошка 1/2 стакана масла 3/4 стакана меда 4 яйца
Смешайте пекарский порошок, соль и муку вместе в кастрюле (ну или блять какой-нить жбан дома найдите), затем добавьте туда же яйца и мед. Месите тесто руками, пока оно не станет эластичным (хуярьте бля до пота а то хуета получится. Будите хуйню жрать). Раскатайте тесто и вырежьте кружочки диаметром 3 дюйма (лобзиком блять гыыыы). Теперь отложите тесто и пиздуйте делать начинку:
1/2 стакана меда целый мускатный орех 1/8 унции порошка гашиша (пыли гыыыы) 1 стакан резаных фиг (токак кукишь себе не атхуярьте после пыл и гыыыы) 1/2 стакана грецких орехов 1/2 стакана измельченных фиников 1/2 стакана изюма (так бля, тараканов па накуре за изюм не принимаем
Было давно. Начиналось все как обычно, (был обычный серый, сталичный утро… гыы) Ну да хер с ним, поехал я к декану сдавать курсовик, ни хуя не сдал, да и хуй с ним, потом заморочусь… Ну вот выхожу короче от декана, оппа!!!! Брателла мой идет - распиздяй, (он- распиздяй учился со мной распиздяем в одном и том же распиздяском, хотя для каго как, институте)… Идет короче мучается с будунища (гыы, не хуй пивом нажираться)… Тута я подваливаю так ненароком и говорю, не хочешь ли ты дунуть, мой бледнолицый камарад? Ясен-красен, он хочет, мы идем раскуриваемся, ну короче все-как всегда… Суть-то ваще не в этом а суть в том, что пожрали мы мороженного, о хуйне какой-то потрещали, и разъехались, он домой, нах, а я на работу… Еду и думаю, что дохера на улице лиц грустных, невеселых… И понимаю, что приедут иностранцы увидят, что все грустные у нас, и будут потом хуйню у себя дома гнать, мол в России хуева, все грустные, не хуй там делать, ну короче начнут гнать на родную страну. Доходы блять ат туризма упадут... А я ж патриот, ебать. Не хуй думаю на Россию гнать, ни хуя не знают, а гонют, бараны, нах…Вот и уменя быстрро созревает план действий - заебатый план…
Надо короче в городе создать отряды по три человека, давать им на день пакет - полтора (ну чтоб сильно не убивались), или гашека пол грамма, это кому что нравиться. И они будут ходить по городу, смеяться, бодрица, иметь беззаботный вид, и ваще, переться и излучать невъебную радость, можно еще пятку спидов давать, но это уже потивозаконо и, ваще, мясо тогда будет -пездец какое, не-е, спидов пусть кто хочет сам заморачивает… Так вот, ну еще давть по два литра на л
Бывает просыпаешься ты утром с похмелья, иль с перекура, и хочешь жрать, но банальные бутерброды не катят, ты хочешь АХУЕННО ЖРАТЬ… ПИЗДАТО ЖРАТЬ и ниибет... Ты включаешь фантазию и… оппа, а не хуя не включается, потому что у тебя тупняк, ебать… а жрать хочется, очень хочется. Усилием воли ты все-таки заставляешь фантазию работать и она потихоньку начинает откликаться… Первым делом она намекает тебе на то, что надо в холодильник залезть, так что лезь давай, не выебывайся. Что ты видишь, а точнее, что ты должен увидеть: пара помидоров средней величины (нет средней величены - бери любые и не еби мозги), красный перец, плотный такой мясистый, вкусный болгарский красный перец.... Болгары они ваще ебланы, Киркорова вот радили... но перец у них заебись, отсюда лозунг: "Перец - гордасть Балгари!" или "В Балгарии тока перцы жгут и ниибет" Ну да хуй с ними... Не суй ты его в рот, рано, он тебе ниибацца как пригодиться. Также ты просто обязан обнаружить там пару сосисок или немного вареной колбасы, но на личном опыте доказано, что лучше все-таки обнаружить пару подкопченных сосисок… Таааак, что же еще… А! Нужна сметана, причем АХТУНГ, майонез не катит, повторяю НЕ КАТИТ, нужна сметана, так что ищи, лучше ищи… Да посмотри ты за банкой с огурцами, воот, ну-ка понюхай, не воняет, нет? Ну нормально бери… Так, ну 3 яйца я вижу у тя есть - заебись, и немного сыра, молодца! Ты почти готов к кулинарным подвигам… вот если бы ты еще нашел соевый соус грибной, но может ты его и не любишь ни хера, хотя лучше все-таки взять… Готовим еду, я беру сковороду… хе-хе… Следуй этой мудрости и возьми сковородку, ставь на огонь( огонь побольше сделай, не так что
"Все люди имеют лица, Они добовляют в мир краски. На все случаи жизни У человека есть маски..."
"Мне надоело корчить гримассы и пытаться слепить из пластелина, в который превратилось моё лицо: "что-нибудь пообающее случаю". Надоело скалить зубы, потому что кто-то считает, что мне должно быть весело, меня сводит с ума необходимость источать бодрость и веселье на работе, хотя я уже забыл что такое полноценный сон. Меня тошнит от дежурной маски умиления, когда я вижу то что меня совсем не умиляет. "Ты должен быть милым!", "Посмотри как это мило!", "Разве не умилительная штучка?". Господи, нынешний век ознаменован каким-то маскарадом, где вокруг тебя сплошные маски застывшие в гротескном проявлении эмоций. Теперь я понимаю почему в Америке столько нервных срывов и постоянных стрессовых ситуаций. Их с детства приучают носить маску милого радушия на лице. Любой "нормальный" американец на вопрос: "How are you?" не задумываясь ответит: "I'm fine!". Но им повезло, они и здесь опередили нас. Эпоха "милых" лиц началась у них давно и уже заканчивается. И всё больше звериного и натурального вырывается из людей, в которых с материнским молоком вливали инстинкт делать в любой ситуации. А после звериного начала, они смогут жить как нормальные люди, не боясь показывать свои чуства. У нас же эта эпоха только начинается... Может это необходимое условие на пути к "цивилизации"? Не знаю... Знаю одно, русских, которых раньше в любой стране мира можно было узнать по серьёзным, "натуральным" лицам, становится всё меньше... И наступает э
Автомобилестроители из Великобритании вновь подтвердили свой высокий класс в создании выдающихся спорткаров. Малоизвестный для широкой публики автомобиль Ultima GTR установил на прошлой неделе новый мировой рекорд для серийных моделей по времени, затраченному на разгон с нуля до ста миль в час и последующему торможению до полной остановке. Спорткар выполнил это упражнение всего за 9,8-секунды.
При этом, на разгон с нуля до 60 миль в час GTR потратил 2,7-секунды, до 100 миль в час (или до 160 километров в час) – 5,8-секунды, а на последующее торможение до полной остановки – всего 3,8-секунды. Первые две цифры также являются новыми мировыми рекордами.
Как говорят представители компании Ultima, автомобиль, установивший мировой рекорд, был оснащен 685-сильным двигателем V8 марки Chevrolet, подготовленным компанией American Speed. Точно такой же мотор устанавливается и на все клиентские автомобили Ultima GTR. Кроме того, существует еще и менее мощная версия данной модели – с 640-сильным мотором, подготовленная пока только в одном экземпляре.
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Па просьби трудящихса, сигодняшний выпуск выходит в 2-м абъёми, за пропущинные дни
Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных...
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет? - Можно. Только руки вверх поднимай. - А зачем? - А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?
Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке: - Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли? Полчаса "до": - Не всё помню! Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - Эх! А ролишка-то в стихах!
- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!
Из дневника. 1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на пр
Опять здесь еще вопросов есть Я решу кто, с кем блядь будет заниматься Вашу какашу я сделаю Забыл я этим вопросом позаниматься Более другое приспособление Это было давным-давным и всем понятно (Это было давным-давным и всем ясно) Чем быстрее освоится, тем потом будет ясно Он к нам не поворачивается другим местом, только передом Вопросов там конечно было Козлов - даааа, это настоящая фамилия Сроки начинают просрачиваться! Будем сказать! Да, а то вам без пиздюлин и работать как-то не хочется Надо бы его ёбнуть, чтобы больше не врал... Ваше дело телячье – обосрался и стой! Чисто для на всякий случай... Мы так всю жизнь будем прождать каждого У меня будет неотложная необходимость Опять массируется этот вопрос Начали - и опять недокончили Bозник ещё проблема Вот выставка недавно будет Пусть он нам хотя бы грязновик даст... Если вы делаете хуйню, то уж делайте по ГОСТу! Михалыч, не ставь всех раком... Я Вам даю сразу категоричный ответ – наверное, нет....... У меня, у самого обычно не стоит... Не затягивай в долгий ящик! Скока можно натягивать на одно и тоже??!... Вы, Сергей Иваныч, как настоящий начальник: даете задание, а как сделать не говорите... да вообще хоть бы одна скотина сказала как это делать!!! Чтобы нам было есть, с кого спрашивать... Две акты о браке Прошло месяц... - Алло, алло, склад? Девушки, я у вас там на лавке наложил, видели? Уберете, ладно?
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Ни
yaplakal.com