Антенны вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.
Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор “Воронежец” с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.
Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.
Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой “Росе” (для тормозов дисковых) легко было вычислить “чайника.”.
Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на кол
Ты готов? Ты собран? Сейчас тебе понадобится вся твоя сноровка и изворотливость! Ты видишь цель… Твои мышцы напрягаются… Колени чуть согнуты… Остались какие-то мгновения… Но ты не один, вокруг тебя твои соперники - враги, они тоже видят цель и каждый считает, что именно он добьется успеха. Не отступай! Цель уже почти рядом. Враги кучкуются, становится тесно… Лезь в самый центр… Кто-то напирает сзади? Короткий тычок локтем не оборачиваясь, враг поотстал… Впереди еще двое, их плечи плотно сомкнуты… Не сдавайся, осталось немного, за этими плечами твоя награда!!! Напряги плечи, протискивай левое плечо между ними, не суетись, но делай все быстро и уверено, одновременно с притискиванием медленно разворачивай левое плечо. Левый противник убран - ты почти пролез. Теперь резко бросаешь правое плечо вперед! Ты смотри, педрилу справа аж развернуло от твоего удара! Ты почти добился своего… Теперь ты должен действовать очень быстро и четко, никаких лишних движений, борьба идет уже за доли секунд. Резкий прыжок вперед, во время прыжка ты должен успеть посмотреть влево-вправо чтобы знать куда двигаться дальше. Ага! Твоя цель слева! Но перед тобой последний враг, стоящий между тобой и твой заветной целью, он тоже двигается к твоей цели. Ему осталось всего шаг. Но это твоя ЦЕЛЬ!!! Быстрая идентификация врага: тележка палка… Резко хватаешься за тележку и дергаешь на себя, враг растерян и замешкался. Обходишь его сбоку, походу движения подсекаешь палку. Враг полностью обездвижен. Ты полностью обходишь его, теперь быстрый бросок! Все ты достиг цели!!! Занял место у окна, как ты любишь! Теперь только стадо мамонтов в
Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга
Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?
Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Нам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.
Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".
Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Ну-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".
Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт…
Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.
Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
Два совершенно нормальных (по крайне мере с вида) молодых человека шли по новому арбату. Ненормальным в их поведении было лишь слишком активное вращение головой, и, может, не слишком быстрая походка. В остальном они были совершенно нормальны. И, слава Богу, никто не прислушивался к их разговору…. Была ранняя осень. Как раз та самая пора, когда цвета приобретают особенную яркость и глубину. Время суток также располагало к прогулке, еще не совсем стемнело, но фонари уже зажглись, придавая и так необычайно красивым цветам загадочные оттенки. Фонарь, одинокий фонарь, затесавшийся в дебрях березы, производит особенно яркое впечатление. Такую игру красок и оттенков вы больше не увидите никогда. Только в это время года и только в определенное время суток… Наши молодые люди все это знали и не спроста отправились подышать воздухом именно в это время. И только попадающиеся под ноги люди, мешали торжеству природы. - …Вот, ну у него еще кокарда такая была… - Кака что?! - Кака рдА… - Что за кака рдА? - Ну хрень на фуражке… у ментов, там, у военных… - Кака рдА… ха-ха! Орда как! Бгагааа! - Гыгыыы у ментов на башке орда как?! Ха-ха-ха… - Да не они сами по себе орда как, просто куча говна… гыы… Врубаешься это люди давно уже такую херь придумали зашифровали и обозвали этим словом поебень у ментов на голове. А менты с вояками ходят все из себя такие гордые: какарда у них понимаешь! А это над ними просто прикололись, чтобы все помнили что менты - это просто орда какашек… гыыы - Бля это получается, что в этом мире всем рулят какашки… Какашки в погонах контролируют, что мне можно, а что нельзя… - Да никто тобой не рулит,
Поскольку это рэпак, то читать надо немного нараспев, поймаете тот ритм, который я поймал - заебись, не поймаете и прочтете как стихи - сто пудов гавно какое-нить получиться… Так что, вот так вот ваще…
Если б я был на лавэ, Да с царем в голове, Да не пил, не курил И с братвою мутил Всяки разны дела - Старшие "братья" уважали б меня…
Снимал бы я шлюх крутых, С грудями размеров больших. Ездил бы разруливать стрелки, Участвовал бы в перестрелках. Знал бы лично Михаила Круга, Он называл бы меня своим другом. Из окна моей охуенной машины Раздавался б невъебный блатняк, Все вокруг бы охреневали - Ни фига, какой едет крутняк!!! Стал бы я большим авторитетом, Мог бы угрожать любому пистолетом. Все бы вокруг боялись меня, Просили помощи, случись какая фигня.
Потом бы меня кто-нибудь заказал, И реально лучший киллер меня бы убрал - Круто быть убитым рукой профессионала, Для нас авторитетов, это значит не мало. Тысячи небритых рыл хоронили б меня, Все бы реально врубались, что я умер не зря, Что я конкретно боролся за права "братвы"… Вот такая бы была тема, реально, без ботвы.
Жратва вобсчем у нас с Эдикам вадилась на постой, атдельна хранилась сержантская хавка (мы пиздили всида у них), атдельна дедавские нычки (тоже пастаянна писдили) , атдельна пацанские и атдельна наши.. Но эдик жрал скатина за траих и запасы таяли всида са скорастью балида мишки шумахира. Пасылак станавилась все меньше... наступали галодныи вримена. Нас паграничникав сильно уж блять ганяли па физухе, ат занятий очень ретка удавалась зашарицца, паэтаму сдаровыи мужцкии арганизмы требывали ни тока бап, но и калорий...В сталовку же мы нихадили па рилигиозным, как мы с эдикам пачимута ришили) саабражениям Па части каждый день назначались наряды, ну там патрули всякие,картошкачисание, кпп и тд. Вникнув в наряды я выкупил самый блатной ис них - КПП 1 в сутки наступаюсчие в субботу утром и да васкресенья, часть большая и на этам КПП разришины свидания, тоисть там риальна шел паток жратвы, сигарет, вотки, плана, денег и т.д. Задача наряда, в каторый вхадило 3 курсанта и прапар за старшиво было атсеивать заприсченыи к вносу придметы, убирать пост, стаять на тумбачке на входе, ну ипрочая сапуцтвуюсчая паибень а каторай я ни парился асоба....Папасть в этот нарят было нипроста, блатной он был....памагли деды, каторым я паабисчал вотки и закуски. Мы с эдикам ващето ввиду таво шо мы каптерсчики ни хадили на наряды, в то время как наша застава ибенила картошку, наша задача была низамечиными принисти 2 весчь-мишка картохи майору-ибланычу дамой. Я убидил рукавотцтво, шо застаялся, и в нарят пайду я, аставив на время атцуцтвия вместа сибя галоднава буржуйа эдика, каторый упорна атказывался жрать сталовскуйу хавку и пугал миня сваей скорай смертью ат голада...видити ли оно пахудело аш н
• Выразительные лидерские качества. • Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая. • Высокий коэффициент ICQ. • Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров. • Сессия длится одну неделю после обеда • Легкое восприятие к обучению. • Руководительские способности. • Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний. • Интим и работу поваром не предлагать! • Тщу постоянную работу. • Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач. • Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. • Творческая и добродушная натура приятной внешности. • Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги. • Исполнителен (в меру) • Пластичность мышления. • Максимальное наличие свободного времени и сознания. • Украинский – понимаю, читаю, пишу но не разговариваю. • Комуникабельная внешность. • 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая. • Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. • Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми. • Опыт самостоятельного пребывания за рубежом. • Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен. • Обязанности: чай/кофе руководству и т.п. • Должностные обязанности: "делать что скажут". • Сидела на телефоне и размножала факсы... • Преимущественно я работала языком... • Смелый пользователь ПК. • Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: - Мадам! А ведь она права!!
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста.
Ширинка верности.
- Почем гробы у вас? - Тысяча! - Ну дает! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!!
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоре
yaplakal.com