Кратенькое вступление... 1976 год, Тольяти, доблестный завод ВАЗ выпускает очередной мегаболид ВАЗ 2101, с двиглом 1,3, ну типа стандарт 1,2 а тут 1,3 - комплектация спорт, ну там кресло с боковой поддержкой, спортивный руль, накладки на педали, каска, мешок картошки в багажнике и ниибет!!! Вот поучает его какой заслуженный дядька в Хабаровске, он короче шаслив, три дня бухает и кипятком сцыт, такое ему счастье подвалило, такой он весь охуенный. Потому что в те времена машину было пиздец не купить, ну все знают короче как это было, это было пиздец тяжело, нереально, даже… А тут чуваку подфартило, ветеран труда наверно был… Ну он короче ездил на ней, мандил и ваще ухаживал, потому что надо так.. Ну и вот, а потом у него теща короче умирла, и ему деньги понадобились, да еще и дочь в институте в Пите…ээээ Лининграде жениться собралась…типа «Ой, папочка, я тут так удачно от местного залетела, жиниться собираемся, вышли денег побухать!!!» Ну короче пиздец, реально деньги нужны. Он начинает там бошку ломать где баблом пожевиться, вспоминает о родственнике в Пите… да блять, в Ленинграде который предлагал у него «копье» купить… В общем реальная получилась тема, чувак дал пол суммы дочери, а пол суммы мужику повез, тещу прикопать и побухать на остатке…
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИСЮН. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли азеры, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Карочи, дома миня них радастнава ни ждала тоже и пакой я там жиланный них ни абрел...сидел помню на кухни, карабок пиреда мной с заветнай хуйней, каторая заключалась ис какойта помню ампулки и стиклянай бутылачки с парашком типа мука или кокс на дне... ну ясен пень бумашка была, каторуйу я нисмаря на увсе праизашедшее в грйобанай аптеке ни выкинул слава богу... вопсчем дила апстаяли так се..с адной стараны ликарцтво дабыто..хоть и с боем и с патерями ввиде всевазможных будусчих рассказов и легенд, пириросших из ибучих бабкинских окалападъездных сплетен пра то шо в коринь ахуйэвшайа маладешь так распустилась - ибецца па падъездам сутки напралет, а патом в аптеках арет шоп их выличили, но если чесна мне была похуй шо все ани теперь будут тыкать в миня пальцем и ни пускать ка мне дитей и сабак ,кидать палками и пливать на спину....блять, если чесна самае абидна-нипанятнайэ исчо то, что блять аткуда ани все миня знайут ,я не рос там де живу щас, хатя живу лет 10, но все сцуко поголовно са мной сдаровайуцца, даже сентехник дядя миша алкач каких мала, нисматря на то что я иво кадата напаил уксусам впиремешку с адикалонам када он был в запои, ну а хули павадился блять ка мне хадить..типа у меня вотка дома застаивалась кагда та...ага..так вот блять..я знаю и с старажилов блять ну чилавека три ат силы (эт я даже с запасам сказал) но такойэ асчученье как бутта миня знайут все....причем ни проста знайут де живу, как завут и се такойэ, но дажи в каких я трусах и в каком наске я драп прячу...пидары вопсчем...суки-гниды-пидарасы ,хоть бери кури на другом райони....карочи сидел я и втыкал, план исчо пер, причем как бутта хапка даганяла другую, наслаивалась на нее, пиремешывалась, па
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием? А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь… Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки. Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала. Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом… В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове, и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микр
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. - Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же по
Блять, я вот прачел крео арбатова пра почту и всыпомнил сцука как трипир лечил..нуахули...трудныи будни блядуна маладова... Причем тут очиреть и тетка которая впереди щас раскажу... Вопсчем пару лет назат схлапатал я трипирок... приятна так вам я скажу када не сышь...вопсчем пазванив и пасаветававшись с таврисчами-планакурами каторые доблесно палучали зряплату за тяшкий труд на ниве фармакалогии я записав на бумашке как называицца ликарство каторае с аднаво укола трипир лечит сел и стал думать. Думать была а чем, ва первых какова хуйа гандоны закончились так рана... ва-втарых как купить незамечиным это ибучие ликарство в-третих де уебать укол, сам се я хуй бы паставил, я панимаю шо многие умеют, но калоть нада была в жопу, а я нитакой блять гимнаст шоп такие пируэты атмачивать... В читвертых - и это был как всида главный вапрос на каторый всида был адин и тот жи атвет курить или ни курить... дело в том шо ващета навернае лутсше пакурить, но триперок прихватил миня вичирком и личицца я ришил с утра..а с утра курить это писец дню...Но ввиду абстаятильств ришение было принята курить...ХАП!!!!!! - первый пашел, накриативив па-шурику план, график и маршрут движения - ис дома черес дарогу в аптеку, жду пака народу не будит, пакупаю, шплинтую в бальничку, дайу капеичку мидсистре, уебываит ана мине шприцем в жопу, валю на хату, жду када атпустит, па вазможнасти меньше пью, шоп не ссать пака не прайдет....все было так проста и панятна..пока ни начала прихадить... Начала прихадить уже в лифте.... До аптеки я дашел па инерции там, рядам, стал перет входам как вкопаный сжимая в руке заветную бумашку с названием....Стою. жду...хуй иво з
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится...
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!
В латышском баре грузин просит местного диджея: - Валдис спой, много денег заплачу! - Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал…
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем! Hо попробуйте ей ск
Случилось это сегодня буквально пару часов назад. Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…
Каверверсия на группу "Уматурман" песня "Ума турман".
Группа "Дильназахмадиева", песня "Дильназ Ахмадиева"
Я смотрю Hit-TV. В телевизоре ты, а я на диване. В поселке Енбекши дожди.
Замыкание БАЦ! - и свет оборвали Травма черепно-мозговая - Моя Дильназ! Че-то там, анау-мынау прилечу приеду! Рядом с тобой поселюсь... ...юрту поставлю, барашка зарежу, казы-карта наварим, брат из Кентау приедет, балапандар в асыки играть будут... Ты будешь рада такому соседу!
Мы из поселка народ умнОй, Я тебе сразу скажу: гутен таг! А ты улыбнешся и скажешь мне: Я так ждала тебя, мой акмак!
Ну я приду... с криком, с шумом, Оторву какой-нибудь провод. Ты мне скажешь: зачем сделал, фигля? Я скажу: ну, здраствуй Диля!
Надо отношения как-то завязывать... Я спрошу: как атипичная пневмония? Она скажет: мама мия! И начнет рассказывать:
Представляешь, вчера заходил Абдуллин Нурлан. Опять нажрался, невоспитаный баран.
Я ему так строго говорю: Нурик! Сковородкой дам - будешь жмурик!
А вообще я жду Балтабека к чаю, А тебя видеть вааще не желаю!
Вот такая бывает потеха... В общем хорошо, что приехал!
Магазин "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"
yaplakal.com