Здрасьте гаспада падонки, как делишки то? Хуй знаит у меня всё заебись, после уроков взяли с товарищами пивка и пошли сидеть на лавочках. Было пиздато, наверняка каждый определённое количество раз в жизни сидел вот так вот на лавочке с друзьями пил пивко и вспоминал забавные истории из жизни, не помню кто помойму Дух напомнил мне эту тему, и я решил запостить её, итак дело было в том году
По ходу мы собирались в театр с классом, но после уроков у нас было времи и вот что.... Февраль, холод, лёд, сабачье гагно как камни в японском саду хаотично раскидано по улице, отсидев аж 7 уроков мы идём на лавочки, знаете ли две таких подзасранных скамейки недалеко от школы. Ярик тогда 11классник с понтом дела достаёт пакетик ганжа, и не такого дерьма как покупает мой друг Короб, а настоящего, афганского ганжа, травка выглядит очень забавно на фоне зимы. Оглядев собравшихся Ярик быстро и без вопросов делает четыре ракетки и мы начинаем дуть. Четыри парня и одна бабища курят ганж, после третьей хапки я понимаю что ни куда ни хочу идти, мне заебато. Я просто знаю что территория этих двух лавочек наша, просто наша и ничья более, наше маленькое, суверенное государство, а за пределами лавочек другая страна, галактика, система под названием ТАМ, а за этим там за аркой. Где ездят машины ДРУГОЕ ТАМ. Я втыкал минут двадцать, ганж кончился и мы пошли в Каюту, це такая забегаловка рядом с помойкой в корпусе гостиннциы ВМФ. И вот мы там наши играют в бильярд, я очень нежным и добрым голосом говорю официантке штоб она принесла пельмени, отдаю тридцак, сажусь на стул, и понимаю что я куст. Вокруг меня чистое, русское, сентябрьское поле, после сбора урожая, а я одинокий куст, ветер кидае
Луис Альберто : Она. Каждое утро езжу в одной и той же маршрутке. И в ней же каждое утро едет небесной красоты женщина с не менее прелестным ребенком.
Когда я сажусь в маршрутку, она уже там, а выходит позже меня. Я каждое утро тайком любуюсь ею.
Сегодня она сидела напроив меня. еее ребенок, обычно живой и разговорчивый, сегодня был тих. он сидел у мамы на коленях и упорно разглядывал меня минут пять, а потом тыкнул в меня пальце ми сказал:
- Мама, давай возьмем этого дядю себе? Он лучше папы.
Я взгялнул на нее и мы встретились глазами. Я быстро отвел взгялд и покраснел. Где-то, как в трубе слышались ухмылки пассажиров...
Объявление на ларьке "Шаверма": Требуются опытные Шавермшики и Бастурматоры.
Почему в Москве шаверму называют шаурмой? И какое из этих названий правильное?
Московская шаурма представляет собой питу (арабскую лепешку), в которую вложены кусочки жаренной на вертеле свинины или курицы, мелко нарезанная капуста (зимой) или салат из помидоров и огурцов (летом), сдобренные каплей майонеза или кетчупа. Питерская же шаверма отличается от своей московской «сестры» тем, что начинка для нее чаще всего готовится только из курицы, а гарниром являются капуста или помидоры плюс соус из смешанной с чесноком сметаны.
И шаверма, и шаурма — вариации на тему арабского блюда. А вот название его установить трудно, потому что каждый народ называет наполненную мясом питу по-своему. Израильтяне и палестинцы — швармой («schwarma», что скорее читается как «скворма»), а ливанцы и турки — шавармой («shawarma»). Выходит, не случайно петербуржцев и москвичей многие считают разными народами.
Вот хочу значит поделиться с вами тупнячком, ну знаете, таким гашишовым зависаловым… Вот курнул значит я сегодня на работе, ну час назад буквально… сижу, расплываюсь, на работу сразу как-то похуй, повис на ЯПе в очередной раз…
И мне хорошо так и спокойно…
И тут хуяк срочно надо ехать, водила там мой загрузился, надо документы срочно отдать… Ну хули, еду… Вот подъезжаю к ларьку купить ванильной соси-колы… Я блять че-то пиздец высел на эту поебту, просто из всех моих знакомых никто эту хрень не пьет (кроме одного моего объебоса – друга), все утверждают, что ванильная – это ёбская поебень, а не соси-кола, как-будто обыкновенная нектар, блять?! Такая же петошь только не ванильная… А эта сладкая по накуре самое оно, ну по край не мере для меня на данный период моей жизни…
Вот ну короче, подъезжаю на остановку, включил аврийку, заглушил машину, пошел купил попить, сажусь, выключаю аварийку, поворачиваю ключ, включаю поморот, смотрю в зеркало – всех пропускаю, нажимаю тормоз, врубаю «автамат», тормоз, нажимаю газ… БЛЯТЬ, а машина не заведна… пиздец я как давай ржать!
Все, короче, сделал, собрался весь… знаете по накуре, перед тем как что-то сделать надо так собраться, настроиться на действие, а то затупишь по любому. Вот и я тоже весь так настроился, и хуй там – затупил. Меня по этому поводу пиздец истерика пробила.
Вот и я че подумал, вот я курю уже реально, блять лет 15, с 15 лет короче, но правда марафонить-то реально начал курса с третьего, но не суть… И вот такие тупняки-то они постоянно случаются, то есть за все это время я так и не научился, не тупить по накуре. То есть я могу конечно собраться и че-то там морочить, во все вруб
Реальная беседа хостера и владельца сайта! Разговор о рекламе на сайте "клиента"... Только что человек прислал! (прислал на http://nnm.ru)
Все таки не все евреи уехали ! 07.04.2005 03:07:49, Хостер Сколько будет стоить обзор на сайте? 03:08:16, Клиент 10$ в сутки первым постом. 03:08:21, Хостер :-D 03:08:29, Хостер Ну Вы блин даёте. 03:08:49, Клиент 50$ полномасштабная акция на неделю. 03:09:14, Хостер Неа.Лучше на ванихе.У него я постоянный клиент.25 долларов в неделю.Посещаемость реальная 12 000 человек в день 03:09:36, Хостер А здесь можно сказать посетители *** =) 03:09:55, Хостер Кстати по приметам надо первому рекламодателю сделать максимальную скидку. 03:10:07, Клиент ну сделаем 03:10:09, Хостер :-) 03:10:19, Хостер Давайте,делайте. 03:10:34, Клиент У вас и так скидок дофига 03:10:55, Хостер :-) 03:11:02, Хостер 10$ в сутки первым постом.
03:11:08, Хостер Уменьшите эту цену. 03:11:38, Клиент 40$ - неделя первым постом на сайте + бесплатно анонс в журнале 03:11:52, Хостер :-)Уже лучше. 03:11:59, Клиент устраивает? 03:12:00, Хостер Давайте дальше. 03:12:07, Хостер Только без журнала. 03:12:11, Клиент + анонс на ***.net 03:12:13, Хостер Сколько это будет стоить? 03:12:30, Клиент 40$, потому что анонс _бесплатно_ 03:13:11, Клиент устраивает? 03:13:34, Хостер Дорого =( 03:13:45, Хостер Я первый рекламодатель на мегаблоке. 03:13:49, Хостер Давай еще скидочку. 03:14:02, Клиент итак уже скидочка (10 ба
ВЫпуск начнём анекдотом для шавермы: Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаверму заказывал?
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.
Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте. Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.
"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.
презервативы DUREX - 200 рублей на хуй!!!
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие. Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики
В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует переименовать в "Шлюху".
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
yaplakal.com