«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за какой-то ерундой. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?»
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Дискриминация левшей банально, но факт.... уровень дискриминации, к счастью не расовой, чего хватает и в С(ранных) Ш(та нах…) А(мерики), просто выплеснул за края, как дерьмо из забитого унитаза льется через край,... и о этой самой дискриминации, без возмущения с упоминанием "бл...я " и "вааще "пизде...ц", нельзя говорить... ДА! ДА! ДА!!!.... Дискриминация ЛЕВШЕЙ!!!... левшей, левшей, левшей... именно тех, кто пишет, ест, придерживает когда ссыт и даже дрочит левой рукой, правой при этом держа дверь в туалет, чтобы никто не зашел и не помешал сему прелюбодеянию... в чем же она проявляется?" скажете вы - отвечу - да во всем! к примеру, вы когда-нибудь ездили в метро... ну как же! есть такой вид миграции рабсилы в места постоянной ее дислокации... так вот, есть там такая нехитрая штука, как турникет... бросаешь жетон и вперед!... все бы ничего, если ты правша.... но, а если ты левша?! жетон бросил левой "рабочей" рукой, которой с утреца еще преспокойно дрочил в туалете,... и вперед... да не тут то было... мимо нас, как говориться не проскочишь... нужный проход то слева... вот тут то и яйца всмятку, и почки отлетели, и 7 переломов, и милиция ко всему этому еще подоспела, мол "что же вы это, молодой человек, пытаетесь пройти, не заплатив за проезд?!?!" в общем, полный пизде...ц... дискриминация! а вот и другой пример.... Совок распался, свобода слова и дела расцвела и пошла с недавних пор мода на чашки с надписями или малюнками... какой только хрени там на них не пишут и не малюют... после того, что на них увидишь уже ни чаю ни кофе не
Не, на работе положительно не хер делать накуренному, т.е. может и есть, что делать, но не охота, и соответственно нахуй надо… Я тут пока шел, проникся мировыми идеями. Как оно тут происходит-то все, как оно все движется, шевелиться, живет и дышит… Вы вот в шахматы играете, охуенная игра, советую начать… Там же основной прикол в том, чтобы продумывать все темы на несколько ходов, при этом замышляя такие темы, от которых сам охуеваешь, ну и ессно все до конца не продумать, потому что это сложно, ебать. А вот есть люди которые так мутят и так путают и такую хуйню продумывают, что хуй разберешься. А они-то думают, что они врубаются, что все у них получиться. А я вот думаю, что хрен там - намутят лажи, а встрянут все… Короче все запутано, но потом распутано и заново запутано, а посреди всего этого ты стоишь и смотришь, как все вертиться и охуеваешь от масштабов мировых заморочек. Оппа где-то опять араб автобус рванул, на хуя рванул не ясно, но еврии даже разбираться не стали, и пока ты думаешь нахуя он это сделал, они уже хуйнули по всем попавшимся под руку арабам. Бля, а ты смотришь вечерние новости и плотно охуеваешь… Оппа уже американцы на ближнем востоке рулят, кто их туда звал, нах - никто, а они приперлись и уже рулят там вовсю. Они на самом деле ваще охренели и за это я их презираю… Засели на своем ссаном материке и диктуют всему миру че и как делать. Блять вот если б наши войска приперлись бы в какой-нить Ирак иначили бы всех там ебошить, мол заебали нас эти иракцы, они все злоебучии террористы надо их месить всех, и не пиздеть. Хуй кто нам даст такие темы проворачивать… А американцам пожалуйста: Мы посланцы мира, мы есть всех помирить, для этого мы приперли кучи
Боже, что это, - думал Сергей, разглядывая в зеркале своё опухшие лицо. Мешки под глазами, рожа расцарапана - забавно вчера поебались… Начиналось все довольно обычно. Зашел старый друг Вася, предложил попить пивка: так для настроения, без фанатизма… - Че ,брать будем? - спросил Серега, подходя к ларьку - Давай большую сиську "Очковского". Взяли 2,25л "Очаковского". Пошли к Васе, выпили. Настроение появилось, захотелось фанатизма. Пошли, взяли еще две таких же, тут повстречались две каких-то тетки. Мы две Маши, - весело заявили они. Хорошо, что не две Пети, - подумалось Сергею. Дальше воспоминания расплывались: вроде купили еще на последние деньги сиську "Петровского", и вроде я не обломался на минет и поебацца, - вспоминал Серега. Блять, а на хера она меня так за лицо-то хватала?.. Хотя я вроде и не против был… Надо было её раком отодрать. Хотя каким там на хер раком - слава богу, хватило сил на себя ее усадить…
…Да, все! На хер! Завязываю пить посреди рабочей недели. Хватит! - заснули они вчера часа в четыре ночи, в восемь Серега уже выходил на работу, - выгляжу как, хуй знает кто, весь помятый, башка болит, да еще и рожа расцарапана… Сука, все-таки, эта Маша! Так думал Сергей, идя на работу и тихонько попердывая. Пожалуй это единственное, что его радовало в пивном похмелье - попердеть. Почему-то всегда после большого количества выпитого пива, на утро он непрерывно пердел. Не громко, не особо вонюче, выдавал тихие пуки длинными очередями. Как автомат с глушителем. Пух-пух-пух выдавала его жеппа, когда он поднимался по лестнице на работу. Пух-пух-пух - разносилось позади него вонючие облако. Но его
Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.
- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. - Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный. Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками! Вторая: - А мне везет, когда иду вообще без трусов...
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.
Армейские маразмы: - Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. Читать дальше...
yaplakal.com