Лента анекдотов на пятницу, 20.06.2008 г.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

После того как в России вступил в силу закон о сокращении выпуска
алкогольной продукции на 50%, на прилавках страны появилось пиво
"Полтора медведя".

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Вы слишком долго прожили в Китае, если:
1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Сидят две блохи на собаке. Одна смотрит на небо, и говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ 1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 КНz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGА на ЕGА или СGА.
3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".
4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windоws 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.
8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая ещё и права отбирает!...

Истории О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.(Логично)
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IХ и ХI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
(Ясно...)
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. (В МАССЫ!!!)

.... Финал пьесы 'Горе от ума', поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун!
Ммммм...Нет!
- Сюда я больше не ездец!
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду!

В фильмах для геев нет категорий на хороших и плохих героев. Есть миленькие и противные.

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?
- Да.
- Я ох$еваю..

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги?"
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать?"



Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...



Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоман.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

Он и она в постели.
Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на-хуй!!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
- Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!

Звонок к нам на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего?
- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят!..
Пошел на кухню мыть посуду...

Федор, 4 года. Пришли в парк на детскую площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли, тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя, "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке:
- Скажите, а с вашим ребенком можно играть?
Бабушка:
- Можно.
- Скажите, а как зовут вашего ребенка?
- Лев!
Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются...
- Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка...
Бабка опять:
- Лев!
На что дети выдают:
- Скажите, он у вас что, животное?

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок, со вздохом:
- Можно просто Михална

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

О сексе во время беременности. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача,
как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?..
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте..

- Из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Гонишь!
- Она сказала, что лучше повеситься, чем выйти за меня...

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Я е@у!

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521ккал

- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да,офобенно пфённую.

Итак,каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.

Night (12:57:21 19/06/2008)
кошмар
Zukashizukakuta (12:58:10 19/06/2008)
уже лучше..)) не кошмяр..))
Night (12:58:26 19/06/2008)
теперь у меня кошмар
Zukashizukakuta (12:58:47 19/06/2008)
что случилось?
Night (12:58:52 19/06/2008)
зае...ли все
Zukashizukakuta (12:59:09 19/06/2008)
и мене достали тоже..))
Night (12:59:11 19/06/2008)
короче, прилетает директор и кричит.. типа заправте мне немедленно принтер
Night (12:59:22 19/06/2008)
я вообще к этому отношения никакого
Night (12:59:26 19/06/2008)
но больше никого
Zukashizukakuta (12:59:27 19/06/2008)
купить или сделать??
Night (12:59:37 19/06/2008)
я беру наш подменный картридж
Night (12:59:42 19/06/2008)
и втыкаю им в принтер
Night (12:59:50 19/06/2008)
он доваольный уобывает
Zukashizukakuta (12:59:59 19/06/2008)
:-D
Night (13:00:01 19/06/2008)
через 10 минут влетает ко мне тетка
Night (13:00:09 19/06/2008)
которая ему мозг ела
Zukashizukakuta (13:00:12 19/06/2008)
тоже принтер хочет?
Night (13:00:17 19/06/2008)
типа притер не печсатает
Night (13:00:22 19/06/2008)
и говорит

Night (13:00:35 19/06/2008)
вы ни хера не умеете принтеры заправляить
Night (13:00:41 19/06/2008)
вообще мудаки одни работают...
Zukashizukakuta (13:00:53 19/06/2008)
пусть сама заправит...))
Night (13:00:58 19/06/2008)
картриджа хватило ВНИМАНИЕ на 7(семь) листов!!!
Night (13:01:18 19/06/2008)
я говорю, типа "ЧЕ ТЫ МНЕ ПАРИШЬ ОВЦА" дословно ))
Night (13:01:33 19/06/2008)
Огна да как вы со мной разговариваете
Night (13:01:38 19/06/2008)
и убегает к директору
Night (13:01:46 19/06/2008)
он прибегает подорванный с матом!!!!
Night (13:01:51 19/06/2008)
типа ты уволен... итд
Zukashizukakuta (13:02:13 19/06/2008)
ииии??
Night (13:02:15 19/06/2008)
я говорю, что на 7 (семь) страниц при всем желании не смогу заправить картридж
Night (13:02:32 19/06/2008)
он типа сейчас я вас научу работать, вместе идем к ней
Night (13:02:47 19/06/2008)
приходим и видим что принтер действительно моргает краснлой
Night (13:02:51 19/06/2008)
типа ошибка....
Night (13:03:01 19/06/2008)
млсмотрю на лоток, а там мля.........
Night (13:03:04 19/06/2008)
нет бумаги
Zukashizukakuta (13:03:08 19/06/2008)
))))))))
Night (13:03:17 19/06/2008)
дальнейший мат я думаю квип не переварет
Zukashizukakuta (13:03:35 19/06/2008)
деректор ее тупой Авцой не назвал???
Night (13:03:49 19/06/2008)
нет, он её дояркой назвал 2 раза
Night (13:04:15 19/06/2008)
и оджин раз предупредил, что еще раз типа оторвет его из-за подобной Хуйни от работы.
Zukashizukakuta (13:04:21 19/06/2008)
"Да ты доярка два раза" ©
Night (13:04:34 19/06/2008)
он её лично через дорогу в центр занятости переведет))))
Zukashizukakuta (13:04:43 19/06/2008)
))))))))

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т. д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!: -)

Сборная России доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

После матча Россия-Голландия в голландских спецбарах реско сократились продажи марихуаны. Жители боятся, что их "пробъёт на думки": -)

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи.

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник"
где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Дневник Ксении Собчак.
"Смотрела Дом-2. Долго ржала."

SМS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IР.
Бабушка.

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Пошёл раз мужик на охоту. Припёрся в лесную чащу...видит глубкую нору:
- Ага, - говорит мужик. - Здесь живёт медведь. Щаз его пристрелю.
Подкрадывается к норе-берлоге, достаёт берданку и...
- Эй, мужик, - раздаётся за спиной.
Мужик оглядывается, а сзади медведь. Ухмыляется...
- Значит так, мужик, - говорит медведь. - Выбирай: или порву тебя на 100 маленьких кусков, или трахну.
Мужик снимает портки, ну и....
Обиделся мужик и через пару часов опять к берлоге на брюхе ползёт
- Застрелю, - шипит обиженный мужик и....слышит сзади голос:
- Мужик, работаем по той же программе или трахну тебя, или последний раз солнце видишь. Делать нечего, снял мужик штанцы...
Идёт он несчастный по лесу, злится, болит у него всё, но успокоится не может:
- Не оставалю это дело! Пойду, застрелю косолапого.
Подползает к берлоге в третий раз, суёт дуло берданки в в берлогу, а сзади голос:
- Мужик, я не понял? Ты придурок или голубой?
______________