Вот из разных женских анкет понаперто.Анкеты реальные,да и подход не менее реальный
"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять свои проблемы...
а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...
исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора
ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность женщины...
Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне ум в задние ворота", не правда ли?
Дорогие мужчины! Помогите, приютите днеи на 10 у себя. Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье жилье на пару днеи. Обо всем договоримся
Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!
Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?
Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.
Прекрасно, если у вас небольшой член...
У кого нет язвы - можете ее заработать
Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох качеств могут не напрягаться)
Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см
В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к разряду козлов
* не хочет секса, когда ты его хочешь; * хочет секса, когда его не хочешь ты; * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." * может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; * любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; * путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; * носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души; * рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; * не любит спать у стенки; * единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; * может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных сус
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ МЕДИЦИНУ. ТЕСТ. Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии. 1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине? - Кубик Рубика. - Коктейль Молотова. - Треугольник Пирогова. - Лента Мёбиуса. 2. Достоверными признаками беременности являются: - Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз. - Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое. - Выпадение усов, бороды. - Отсутствие эрекции. 3. Флегмона это: - Столица Бурятии. - Вялая в постели женщина. - Гнойное воспаление. - Гигантская ядовитая жаба. 4. Геракл сражался с: - Медузой Горгоной. - Газовой гангреной. - Каменной горгульей. - Изумрудной скрижалью. 5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к: - Водопроводчику. - Кардиологу. - В милицию. - На кладбище. 6. Пульпит это: - Испанский монарх, известный своей жестокостью. - Стоматологическое заболевание. - Техника орального секса. - Представитель высшей касты в Индии. 7. «Могучая кучка» это: - Самая высокая гора в Румынии. - Асфиксия рвотными массами. - Коллектив русских композиторов 19 века. - Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке. 8. Абсцесс Дугласова пространства это: - Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века. - Хирургическое заболевание. - Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году. - Фильм Ф.Ф.Копполы (4
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваит
Утром мама будит дочь: Что, опять еблась всю ночь? Ну, вставай, паскуда, быстро, Браги наливай в канистру, Возьми пару сухарей, Бабке отнеси скорей. Курва, ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила. Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень, От нее такая вонь, Аж подох соседский конь. По дороге не сношайся, Поскорее возвращайся, Дома дел невпроворот. Шапка думает: "Хуй в рот, По дороге подъябусь, Да попозже возвращусь." К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь подводит, Про пизду свою забыла, Так ее и не подмыла. Шапку красную надела И, как птичка, полетела... Что же это за хуйня, Мухи вьются вкруг меня? От пизды, наверно, пахнет. Бабушка нюхнет да ахнет, Скажет: "Что же ты, кобыла, Столько дней пизду не мыла?!!" Дай-ка, думает, пойду В речке вымою пизду... Вот, подмылась, поссала, Сразу рыба вся всплыла. Раки тоже отравились, С этим светом распростились... Благо нету рыбнадзора, Ох, не миновать позора, Если б вдруг увидел кто, И, надев свое пальто, Быстро удалилась прочь, Убежала, сучья дочь... Вдруг навстречу серый волк, Этот знает в ебле толк. "Здравствуй, Шапка, добрый день, Дай помацать за пиздень, Вот что я тебе скажу, Дай-ка в сраку засажу!" "Слушай, ебаный козел, Ты бы нахуй не пошел? В сраку, что ль, @бать горазд? В сраку тебе бабка даст! Мне-то надо не туда, Больно чешется пизда!!!" "Ну, так что же, повертайся, Да пониже нагибайся. Так заеду, если хошь, Голову не повернешь!" "Помолчал бы уж пока, Вед
DK> Расскажите, плз, о правильном написании местоимения Вы/Ваш/Ваше. В каких случаях пишется с большой буквы, в каких - с маленькой.
Общее правило. Обращение к одному человеку или письмо в организацию - с большой. Обращение к нескольким людям (меножественное число) с маленькой. В официальных письмах, направленных нескольким адресатам, допускается большая (так считается вежливее).
Примеры:
Дмитрий, а не пошли бы Вы на хуй? - большая буква.
Джентльмены, как вы меня заебали! - маленькая буква.
Выражаем свое почтение и имеем честь сообщить, что более пиздоватой фирмы, чем Ваша, в нашей практике еще не встречалось (официальное письмо в безличной форме) - большая буква.
Уважаемые господа Х., У. и Й.! В ответ на В(в)аше письмо вынуждены сообщить, что наша экспертная организация не может принять участие в промышленных испытаниях фаллоимитаторов, производимых на В(в)ашем предприятии. Тем не менее мы не теряем надежды на дальнейшее сотрудничество с В(в)ами, поэтому были бы признательны за предоставление возможности ознакомления с предварительным протоколом лабораторных испытаний вышеупомянутого изделия, каковое мы предлагаем В(в)ам провести путем засовоывания данных аксессуаров себе в жопу.
Искренне В(в)аш \имярек\. - здесь допустимы оба варианта, но согласитесь, что с заглавными буквами письмо выглядит значительно культурнее.
Кароче ис заибавшей в корень учепки записдячили наше камуфлированое стадо в АР крым, в славный солничный приветливый горат Симпферопаль, там главный атряд базирывался. Па дароги них интиреснава не была, разве что маленькай инсцидент...там билеты карочи были на всю кодлу в двух вагонах, а 2 билета савершенна в разных вагонах...но шакалов жеж там саправаждаюсчих ни пасадишь, им жеж нада за салдатнёй слидить и ехать рядам, паэтаму эти атдельныи билеты достались мине и эдику ,как людям высокоморальным, акончившим институты и не нуждающиеся в асобам присмотре зоркими глазами шакалья. Как ехал Эдик я ни помню, он там чета расказывал,навирняка дрых всю дарогу и клянчил жратву у папутчикав. Сваих папутчикав я помню плохо, кроме аднаво деда, с каторым я благародна паменялся местами с низа наверх. Обхадящий ахицер застал миня за картинай - я лижу на верхней полке, тачу реткие весной яблаки, благадарно переданые мне маим слушателям, рассевшимся вакруг маиво лежбища и внимаюсчих расказам типа:"... а вот исчо был у нас случай на границе, стаим мы значит в дазоре на польскам кардоне, а тут душманы-бендэравцы ибашат на бэтыэре прям черес границу пат углом в 45 грандусов атнасительна раздилитильнай паласы, а у миня ис патронав тока штык нош астался...." ну и тыды...кароче тру шо ни попадя, тока дет помню сцука все молчал, пидрила старперавскае, ухмылялся блять так крива, типа писди-писди фраерок....Утрам я блять нидасчитался кепки сваей ваеннай, каторая асталася на полачке внизу, деда тоже не было, старый пидар атветил мне чернай благадарнастью, даказав лишний рас истину, что ну ивонах... Карочи бес шапки никак низя, салдат бис шапки шо гаршок бес ручки, пришлося пялить на
yaplakal.com