Ну наконец-то, я тут покурил зеленухи, то есть реальна ганджубаса. А то гаш как-то утомил нахер, то есть не то что ваще утомил, типа завязывыю нахуй, не ни хера… Кстати насчет «завязываю»… Залезаю тут на сайт доктор.ру типа надо короче, захожу в конференцию к наркологу и спрашиваю, так вполне серьезно: типа я вот курю ганджа десять лет и тут вот задумался, а можь это вредно ваще, и ну нахуй, можь завязать ваще, как типа на организм влияет. Но только без мата так, нормально короче. Вот и доктор говорит следующие, то есть буквально дословно: «Конопля, если не служит "трамплином" к другим наркотикам, может вызывать шизофреноподобные изменения личности. В плане физического и химического воздействия на органы вред сравним с вредом табака.» То есть ДОКТОР РАЗРЕШИЛ!!!... «Сравним с вредом табака», а теперь прикиньте сколько вы курите дудок?.. Да это децл ваще. Вот поэтому не надо тут пиздец, что водка лучше, ибанный торч убейся ап стенку… Доктор сказал, что синька – хуйня!!!
Так вот бля про траву… Это охуительно, вот куришь гашик, дней пять уже блять, он грузить уже гад начинает и заебывать по тихоньку. То есть не так опять же, мол нуевонахуйваще, а просто вот как-то просто вдруг понимаешь, что плюхи грузят в принципе, по сути своей. Тяжело это объяснить, но есть какое-то чувство, что пора короче уже и травы покурить. И в такой вот момент звонит чувак и говорит: - Реально, есть травы покурить! - Пиздец, - говорю, - а я тока подумал – «пиздато травы покурить» - Да травы покурить – есть! Пиздато!!!
Вот ну и мы ясен болт, пересекаемся, и курим. И вот этот момент ты понимаешь насколько это действительн
Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона: - Пиздец... Нихуя не помню... Первые ряды и все за кулисами легли....
Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости. - Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне. Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали. - А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим. - Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его. - Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена! - Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу. - Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу – ну нет у него ни хера, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут. - Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг! - Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенног
24 января 2004 г. Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащи
Итак, работаю в литературном агентстве. Для тех то только вылез из танка и для тех, кто еще не успел, поясняю, мы делаем разные книжки в электронном виде, а потом продаем их различным издательствам вместе с авторскими правами на них. Моя работа заключается в обработке изображений и компьютерной верстке. Так вот, сегодня с утра, жахнув по плюхе с сисадмином, я сел за свой комп и занялся привычной работой. Чтобы прочувствовать весь кайф сегодняшнего солнечного дня я нацепил наушники и въебал какой-то мьюзик. Немного погодя, меня начало впирать, потом продолжило впирать, а минут через 30 окончательно вперло. То есть наступило такое состояние, наверняка знаете, когда в голове слышен небольшой звон, а солнце светит значительно ярче обычного... Незаметно для себя я начел подпевать... сначала тихо, потом громче и громче... В конечном итоге я просто сидел и жжог во все свое довольное горло. Весь коллектив в отделе прекратил работу и уставился на меня, но никто ни слова мне не сказал, а только мило улыбались (я так думаю, т.к. беспесды я этого не видел и в этот момент хреначил такое соло, что не каждый наш эстрадник способен на подобное)... Теперь немного отвлечемся от меня. В конторе у нас есть рекламный директор. Звать её Любовь Александровна, но между собой мы её зовем Любавой. Обыкновенная молоденькая стерва 26 лет, очень симпотичная, но в личной жизни у неё явно хуёво и присутствует постоянный недоёб на лице. Именно поэтому нас иногда озадачивают совершенно абсурдной поебенью. Другими словами она постоянно озлобленна на всех, а мы её соответственно тоже недолюбливаем. Появляется она у нас в отделе крайне редко и как правило для того, чтобы выдвинуть какую-нибудь дурную
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Почему Тимошенко назначили председателем правительства? - Потому что членом правительства она быть не может.
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!
Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Чукотские народные приметы: Если птицы летают низко, значит, это куры. Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что хуй у него был в целофанчике!
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит к
yaplakal.com