Дело было в 80-е годы, когда *спать* с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: *Надюша, как у тебя дела?*, Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. *Ну а как учишься?*- не унимался папа. *Хорошо- на 5 и 4*- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. *Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит*. На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: *Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь*. Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна закл
З.Ы.: сразу предупреждаю, что все креативы не мои, а песдатые.
Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск Тернопольской обл. (адрес: ООН, дяде Аннану, лично)
Дорогой дядя Аннан! Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так а теперь в жопу лирику и вопросы по существу: 1. Какого хуя миротворцы уже 3 год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не я понимаю что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»? Резюмирую: Пшли нахуй оттуда! 2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют… Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду. 3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахуй! 4. Чем руководствуются ваши спасатели когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс помощь? Вообще у меня такое впечатление что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость – тем круче. А че, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь… Спасибо что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах… 5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии ф
Два случая, которые произошли почти одновременно, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов, и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус, и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый, что ни на есть, распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким (под 2 метра), гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался как всегда поломанным, а в пассажирский, гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время
Любишь кататься - люби и девочек лизать... О блянах, народ оживился… Про дрочку и лизание заговорили – и – снега нипочем, от работы оторвались, и понеслась пизда по кочкам… Вот Перес тока от коллектива отбился – «заебало его нах одно и тоже». Ну и хуй с ним, поди через неделю будет анонимно зырить… Так о чем бишь там? Дамы, признавайтесь: средним или указательным? Ударим фактом по суевериям! А, про курсы лизания (этого дебилизма «куннилингус» от меня не дождетесь. А то – «куннилингус…» - и морду при этом сушеным инжиром… Хера! Есть сладкое, горячее, мокрое слово – ЛИЗАТЬ!
Вкратце и скромно замечу, что вообще-то мне уместнее было бы писать о том как сосать, а не лизать… Но в любом случае – предприму скромные попытки рассеять мрак невежества, царящий в этом вопросе. Буду лучом света в темном царстве…
Вот тут то и пригодится бритая пЕлотка. Ибо если мордой в елку – там ЛИЗАТЬ не получится, там получится сплевывать волосы. И еще. Мааааленький аспект – если м/ж девственно лохмат и второпях принимает душ – волосы сохраняют ЗАПАХ… Да, безусловно, родной запах любимого человека отчаянно приятен, но все же… Можно наслаждаться его свежими натуральными запахом и вкусом, а не ароматом мочевины…
Кстати, мужчинам на заметку – если втереться в доверие (я говорю про доверие!!!!!) к небритой даме – можно ее самому побрить. Удовольствие обоим гарантировано. Ибо – и страх, и риск, адреналина - море, рука не см
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warne
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после с
Есть такая раса китайцы, не просто раса - цивилизация… Многовековая со всякими китайскими заморочками, нахлобучками и прочими выебонами… Причем очень не простые у них заморочки, например Великая невъебно-пролетарская имени 15-го съезда далай-ламов китайская стена. О том что она великая я думаю ни кого сомнений нет - тушонку в честь хуйни какой-нить не назвали бы. А так если они тущонку в честь этой стены назвали, значит это действительно что пиздатое ( и тушонка, кста тоже пиздатая была), просто национальная гордость… Вот такая это странная нация, что одним из ее символов является забор, пускай даже антикварный и очень охуенный… Так вот насчет заморочек, ну о стене то есть… это ж ебнуться ваще, сколько они ее строили, сколько народу это делало, и сколько ее патом охраняло, они ж ее не для красоты строили, это ж охранное сооружение. Хотел бы я с тем челом попиздеть, который все это придумал… Вот там люди траву-то курили, такие темы заморачивали… Кстати первое, самое древние упоминание о траве нашли в Китае и только оттуда она попала в Индию, но там народ тоже мудрый был и быстро смекнул, что тема эта пиздатая. Поэтому она там быстро прижилась, а первый кто ее курнул был Будда, это ваще он траву в Индии и привез… Его как-то отправили в командировку по обмену опытом, на Китайцев посмотреть, всяких их секретов спиздить, поучиться невъебные стены строить и ваще с китайцами подружиться. Потому что с китайцами завсегда пиздатее дружить, чем не дружить - их же до хуя и если с ними пиздато дружить, то можно их тогда на всякие разборки подписывать, они всем по шапке надают. А еще, дружба с китайцами, это же всемирный почет и уважение, потому что китайцев все тогда боялись и не
yaplakal.com