Жил был хомяк, пиздато жил, если жилье в трех литровой банке еще с двумя хомяками можно назвать пиздатым жильем… Наверно можно, в принципе можно любую хуйню назвать любой другой хуйней, причем принцип действие хуйни и ее назначение не изменится от перемены названия хуйни на другую любую хуйню. Поэтому хомяк жил пиздато, по любому. И вот однажды остапиздила ему эта пиздатая жизнь. И решил он съябатся на ямайку… Вылез из банки, собрал ранец, качан капусты туда запихал, морковки пару кг - до ямайки путь не близкий, да еще в плавь, надо жрать че-то. Хотел еще сухариков бабушкиных - жареных взять, но потом решил, что это для печени плохо и его нахуй поэтому… А к тому ж от них иной раз и запоры случаются, а такие подставы в дороге да еще и вплавь не нужны. Вот собрал он, значит, ранец, взял каноэ, весло, каску, ледоруб и акваланг… Хули - море! Надел тельняшку и пошел на реку, до большой воды добирается. Естественно, с таким обмундированием да еще и в каске менты его сразу выкупили и доебались. - Какого, - говорят, - хуя ты хомяк… в каске? - Вопрос-то в чем: какого хуя я хомяк или какого хуя я в каске? Менты децл напряглись, ясен хуй, два вопроса в одном предложение это для них больно дохуя. И после долгих раздумий выдали: - Ты какого хуя ваще? - все своим видом показывая, что им похуй до чего доебываться, они один хуй доябутся. - А я ваще турист, у меня и каноэ есть с веслом. Водный туризм это не лажа, это вам не хмурым по параднякам проставляться… - А может ты все-таки ссаный наркоман, обнес квартиру, теперь все это тащишь и туристом прикидываешься? - менты всем видом показывали, что не зря четыре года в ментовке учились и высшее образование имеют.
GanjaTripman это я.Посмотри на себя в зеркало, приглядись и ты увидишь, что в тебе тоже живет ганджатрипмен. Ты куришь дудку? Ты куришь перед тем как идти на работу, в институт? Куришь перед тем как ваще куда-то идти? Если да, то ты такой же как я. Когда то давно, когда мы только начинали курить, нас стремало появляться накуренными в общественных в местах, поездка в транспорте была настоящим испытанием… Эти постоянные тупняки, пятиминутные раздумья после вопроса: - У вас карточки, молодые люди? - Бля тётенька ты кто? Слышь, Димас, че ей надо? - Да хуй знает, че ей надо, че-то наверно надо, хотя что ей может быть от нас надо? Я её даже не знаю, а ей от меня уже че-то надо… нее, ну нахуй, ниче у меня нет! - Молодые люди, предъявляйте или оплачивайте! - Оп-па, нормальная постановка вопроса! у меня ничего нету, потому что я с собой не нашу! - ???? Счас автобус остановлю!!! - Да карточки у нас, карточки… Вот. Постепенно мы становились, более наглыми и стремаки потихоньку стали отпадать, хотя иногда и до сих пор прикольно побояться. Первое время мы старались не курить если нам куда-то было надо, но потом поняли что намного прикольние куда-то ехать накуренному. С тех пор жизнь превратилась в хроники GanjaTripman'а. Теперь мы старались ваще никуда по делам не ездить если не было курнуть. Курнуть, правда у нас обычно было. И вот однажды курсе на третьем появилась необходимость ехать в военкомат за приписным. Нет приписного - нет военной кафедры, нет военной кафедры - год исправительных работ за распиздяйство. Короче перспектива не радужная ни хуя, надо ехать в военкомат. Несколько раз поездка откладывалас
Тема, о которой я поведаю, ни хера не для гурманов, она для людей, которые знают что такое свин, и что такое заморачиваться по поводу хавчика, когда этот самый свин настигает тебя. Ведь когда ты накуренный заморачиваешься по поводу точева, тебя интересует прежде всего заморочка, и уж потом сам хавчик, который в процессе этой заморочки возник. Мы как-то мармелад жарили со специями, и вовсе не потому что хотели его жрать, просто никогда раньше не жарили мармелад… Получилась хуйня, по-моему, я не помню, короче че получилось, но наверно все-таки хуйня получилась… да, точно наверняка хуйня получилась, кроме хуйни ничего и не могло получиться… и ваще мы и заморачивались ради хуйни, так что сто пудов хуйня получилась. Но зато как прикольно мармелад катался по обильно политой маслом сковородке, гыыы… Словами не передать, но если бы вы услышали наш смех в тот момент, то поняли что реально прикольно. Он рассекал по кипящему маслу, как опытный серфингист рассекает по морским просторам, как горноложник на суперслаломе, как Емеля на печке, как хуй знает что на хуй знает чем. Воот… но речь-то не о мармеладе совсем. Как-то раз напал на нас вышеупомянутый свин, решили че-нить заморочить. А я тогда жил один (родители уехали на дачу - я бухаю…) и в основном не дома, короче в холодильнике тишь и благодать, т.е. нет какая нахер благодать, если там нет ни хуя…В общем просто тишь… и мертвые с косами вдоль дорог… И тут появляется идея давайте зажарим хлеба, зальем кетчупом, майонезом и будем жрать ложками. Ну так и сделали: нарезали кубиками хлеб, масла нахуячили, зажарили, высыпали в огромную тарелку, залили кетчупом-майонезом, обозвали это все черными га
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу...
Ну что, скоты и скотята, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
Учился я тогда в весьма средней школе № 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал. Хуле, не елка новогодняя.
Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.
Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.
Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3 немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.
Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в небольшое око
yaplakal.com