Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нех**, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха!, подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни х** себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик х**. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - П***!, подумал я и решил
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс *** Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю. *** Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней. *** /)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому- затрахает до смерти. *** Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! *** Без базара говорю ДЕТКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! *** Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!! *** Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!! *** Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю! Я не грустный, я - трезвый! *** В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! *** Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. *** Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! *** В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS. *** Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не
Суббота, Москва, ночь третий час, холод, снег, ветер лед, грязь и проч.…Мимо одного клуба проезжает автомобиль с позитивными вибрациями (я еду) куда еду не знаю, в душе не ебу, просто еду мне похую, куда ехать мне скучно, денег не много, можно зайти в клуб, но не хочу. Преодолеваю полосу препятствий под названием газон и сугробы на нем выплывает фигура, буквально в 150 метрах от меня поднимает руку (такси хочет). Даю газу подлетаю, подмечаю, что девчонке года 22-23 открывает дверь, ага понятно поддатая и не хуйственно –Проспект Вернадского мне нужен. -Скока денег? -Ха, а сколько надо (тут я задумался) -Ну, триста рублей давай и поехали (сам уже думаю, тебя то я и за бесплатно отвезу) Села, едим, в машине тепло играет музыка..Завожу разговор. Откуда как дела, прочая хуйня, девушка, с удовольствием ввязывается в пустую болтавню, она говорит, что любит большую скорость и всегда хотела научиться водить машину,,она любит громкую музыку, её бросил парень, она пьяная и едет домой. Слушай, а вот передачи ты переключаешь, обьесни мне, куда и как!!?? Не вопрос я кладу, её рука на рукоятку кпп и переключаю на пятую, Море слюнь визги, вопли, восторг. Рука её продолжает лежать на ручке ,я кладу свою руку на её и вновь переключаю ,в этот раз на пониженную. Её рука оказывается как бы невзначай у меня на ляшке, все приплыли, клиент созрел. Машина располагает к этому (тонрованна на глухо по кругу. Вьежаем во дворы пересаживаемся на задние сиденья, я не глушу мотор. Выключаю габариты ,Секс был обычный не чего выдающегося.Она этого хотела не меньше чем я. Звонок её мобилы.. Да да ,конечно ..её ждут в Красногорске . -Ты отвезешь меня в Кр
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно ? нарисуем побольше. - Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
В Выходные отвез после клуба своего приятеля с его бабай в славный город Подольск ,время было чесов где то около четырех ночи. Остановился ,открыл багажник развинтил обшивку ,достал, забил ,взорвал ,дунул, поехал дальше .. В центре города остановился у палатки ночной купить сигарет ,у вход сидела маленькая бездомная дворняжка ,по всей вероятности помесь овчарки и бультерьера .Я человек довольно сентиментальный и испытываю огромную жалость ко всем бездомным созданиям ,друзья меня называют даже ЛУТЬШЕЙ ДРУГ ДЕТЕЙ,БЛЯДЕ И БЕЗДОМНЫХ СОБАК. Глаза мои наполнились слезами ,я вспомнил про свою добермашку которую пришлось усыпить ,из за страшной болезни, в груди что то заекало и со слезами на глазах я покупал Связку сосисок в количестве 24 штуки .. Когда я выходил из палатки ,собачка сидела под дверью и переменяясь с ноги на ногу ловила снег на свою не очень длинную шерстку ..КОРОЧЕ ЗРЕЛИЩЕ СТРАШНОЕ. Я дебильным голосом изобразил на на на поцокал языком ,и достав нонож принялся изображать очистку сосисок от целлофана, причем сосиски я разложил на капоте ,сам курил сегорету, как ето выгледило со стороный я могу только догадываться ,проежавшый мимо патруль засмотревшись остановился и понаблюдав секунд 20 что происходит ,Двинулся дальше . Тем временем собака ахуев от такого щастья жрала в два горла . На восьмой сосиски, мне стало уже интересно сколько сможет сожрать мой новый четвероногий друг . Кидая десятую сосиску в топку этой бедной дворняге я почему-то вспомнил одну умную книгу,в которой описовался процесс пещеворения всяких животных с указанием на то что большинство собак не имеют чувства насыщения желудка. На пятнадцатой сосиски пыл моей собаки нем
:buhach buy.pivo = 5 if pizdec = 0% then goto pol.spat if pizdec = 50% then goto pol.blevat if pizdec > 0 then goto :buhach
{Fuck} :work daytime = 9,5 do: daytime = daytime+0,00001 wait if daytime <> 17,50 then goto do: else goto fuck.baba
:baba if baba = false then goto pol.spat if baba.cikl = menstr then goto pol.spat stoit = false vzmokla = false baba = ok kiss=0 maxkiss = 7 lick = 0 maxlick = 10 suck = 0 maxsuck = 5000 fuck.ability = false fucktime = 0 fucktimemax=30 orgazm=false
do: if baba.vzmokla = false and kiss<maxkiss then try kiss: if kiss <> -1 then kiss=kiss+1 if baba.vzmokla = false and lick <maxlick then try lick: if lick <> -1 then lick=lick+1 if baba.vzmokla = false and lick = maxlick and kiss=maxkiss then hand.job:baba =suka: goto pol.spat
if baba.vzmokla = true then try baba.suck if baba suck: if baba.suck <> - 1 then suck=suck+1 if baba.vzmokla = true and suck = maxsuck then try stoit = true else baba=dura: goto pol.spat if baba.vzmokla = true and stoit=true then fuck.ability=true
if fuck.ability = true then fuck:fucktime=fucktime+0,0000001 if fucktime = fucktimemax then try orgazm.done: if orgazm.done = -1 then bab
Дело было уже осенью ,в очередной день под названием пятница я благополучно без зарплаты возращался по ленинградскому шоссе домй в тушино .. доехав почти до поворота до дому осенила меня к другану Сергею загленуть . Надо сказать что Серегей человек плановой до безумия дня не может прожить без дури.. Вообщем заежаю настроение херовое денег 300 рубблей в кармане . на столе у кореша шашлык хавчик и проч.. Я интересую куда собрался братишка оказывается на дачу по такому случаю на последние баблосы купил два бокса плана Я без баб говарю не поеду не куда ,Не проблема говарит ,я вчера в метро с профсаюзной ехал пьяный с какойто дурой познакомился я на неё падал потом до дома провожалтелефон взял щас позвоним пусть тварь подружку позмет ,поедим ебать и шашлык жрать Я согласился Разговор был краткий .. Алё это сергей я вчера с тобой в метро познакомился ,бери подругу через 15 минут мы за вами заежаем и едим на дачу жарить шашлык!Вообщем суть до дела заехали мы заними через час оказалось это вовсе не дом а общежитие пищевого института. Девушки выползли поглядели на нас поломались для вида и согласились.. Одна имя кажется таня было сев в машину поинтересовалась где дача . Дачи в ста км от Москвы время уже 10.. Вообщем заявила что она не куда не поедит поскольку ей в 10 надо быть на работе .. Я уверил что мы будем точно…. Потом уже на мкаде у неё начался опять заеб что мы не будем в москве в 10 я опять сказал что будем в тот момент когда машина подпрыгнула на ухабе и звякнули бутылки с огненой водой в багажнеке купленой мной на последние деньги …вообщем заправил я свою 99 на 150 рублей. И денег больше не осталось По пути на дачу бабы выж
yaplakal.com