Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один-единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
501. Чем удобряли, то и выросло. – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор. 502. Не все то золото, что плохо лежит. 503. Три кнопки, которые потрясли DOS... 504. Да пребудет с тобой крыша! 505. «Кишка – дело тонкое...» 506. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь... 507. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 508. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... 509. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. 510. Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом. 511. Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу! 512. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать. 513. Пропели i-е петухи... 514. Если хочешь петь – пей! 515. Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя. 516. Сволочь, к тому же еще и порядочная. 517. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети... 518. Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием. 519. Возвращается муж внезапно домой из Интернета... 520. Не переходите улицу на тот свет! – Доктор, я умру? – А как же... 521. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые! 522. Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием. 523. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами. 524. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 525. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. 526. Не крути две ручки сразу! (1-я зап
МОРФОЛОГИЯ РОССИЙСКОЙ ВЕЧЕРИНКИ Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ. В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ. Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Дикий свист убил тишину и монотонное гудение старого автобусу ,доля секунды и посыпались стекла ,ещё секунда и автобус метнуло, подкинуло .Те кто были в переди погибли сразу почти все остальные кто был кантужен или просто сильно раненые остались гореть . Нас выскочило через окна человек 5-7 ,свист, взрыв ,несколько человек с воплями и стонами валятся на землю, дикий все поглащающий запах пораха ,гавна и крови ,месево из девченок и парней ,сопляков 13-15 летних все мы тогда выбирались к своим волей случая оказались не на той стороне в момент гражданской войны …. Беляна, Милан, Радован, Иван эти четыре имени останутся со мной на всегда. Не понятно как и почему этот маленький городок стал таким побоещем .и почему водитель не знал ,что твориться здесь ,а может и знал … Беляна ,толстая,смуглая девочка с опаленными волосами и поцарапанным литцом ,немного глуповатая впрочем как и все в этом возрасте Милан,запомнился мне как мальчик с детским наивным литцом и очень доброй улыбкой ,улыбался он только в автобусу , Радован и Иван были модно одеты ,и у одно из них был плеер ,предмет моей зависти . За первым взрывом последовал второй ,третий ,потом все стихло , кто то станал кто то звал маму ,Беляна просто плакала .. В голове стучало и кололо в висках .Радован который сидел со мной рядом сказал что надо бежать ,бежать отсюда .Меня уговаривать не пришлось .Ноги подкашивались в голове гудело,одбежав пару домов мы остановились, спрятывшесь за бетонную изгородь входа в подвал . -Где мы ?? - Я не заню, Дальше пошло перечисление мест где мы могли быть .. -Кто стрелял в нас -Мусульмани -За что -Ты что дурак? Телек смотриш или нет? -смо
В ПЕНТАГОНЕ РАЗРАБАТЫВАЛОСЬ СЕКРЕТНОЕ СЕКС-ОРУЖИЕ?
В США совсем недавно широкую огласку получил документ, свидетельствующий о том, что в Пентагоне всерьез рассматривали идею создания химического оружия, направленного на подрыв... морали вражеских войск.
Сообщение об этом появилось на интернет-сайте американского журнала "New Scientist". Оказывается, военные исследователи долго бились над созданием особого афродизиака, провоцирующего у мужчины сильный сексуальный интерес - но... к лицам своего пола. Предполагалось, что под воздействием такого препарата вражеский солдат в одночасье превратится в гея, и это не только снизит его боевой дух, но и в конечном итоге нанесет сокрушительный удар по дисциплине в армии противника.
Кроме того, химики предлагали распылять над вражеской территорией особые химические вещества с разнообразным спектром действия. Например, одни должны были привлекать целый рой разъяренных насекомых, стаи грызунов или даже стада крупных животных, делая тем самым военные лагеря невыносимыми для житья. Другие химикаты, воздействуя на людей, вызывали бы "неприятный и продолжительный запах изо рта", что помогало бы опознавать партизан, затерявшихся в толпе мирных граждан.
Все эти предложения главной лаборатории ВВС США в Дэйтоне, штат Огайо, датированы еще 1994 годом. Представители лаборатории хотели, чтобы Пентагон выделил 7,5 миллиона долларов на шестилетнюю программу создания того, что было названо "беспокоящими, раздражающими и "идентифицирующими плохих парней" химикалиям".
— Я водка — со мной на праздник чётко! - Я салат — вашим лицам рад! - Я самогон — иду на обгон! - Я горилка — мозгов дурилка! - А я гашиш — …я слова забыл….
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало... По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер... Не то что скандалом - разводом пахнет... Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра с! нова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший отк
yaplakal.com