Сижу... Еду домой ... Заходят на станции два здоровых мужика... Все при понтах... с барсеточками ... Всё как надо ... Не понимаю чего они в метро делают. Через несколько станций входит слепой ... Собака на поводке овчарка... Чёрные очки... С палочкой ... Начинает гундосить ... Я слепой, помогите на операцию ... Один из ПаЦаНоВ открывает барсетку, говорит другу "Ну типа помочь надо пацану..." Кидает ему в пакетик 100 рублей ... Слепой подходит к последней двери, приспускает очки на кончик носа, пересчитывает то что ему положили и кладёт во внутренний карман... Лицо братка вытягивается ... Он такой .. Да ты сука наебать хотел? Ты не слепой? Ща будешь хромой... Встаёт, и начинает двигать к ''слепому" в целях дать волшебных лечебных пиздюлей от слепоты ... Слепой: Рекс, ФАС БЛЯ!!! Собака вытягивается на поводке и чуть ли не откусывает Братку кокосы .... Он отпрыгивает и орёт: Сука, я тя бля уебашу!!!!! Ну и в таком роде... Слепой под прикрытием собаки выходит и съёбывает. Второй браток наблюдает всё это и просто лежит и ржёт!! Двери закрываются, поезд трогается. Неуклюжий месила возвращается с видом опущеного к своему ржущему другу .... Его друг: БЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ТЫ ТАКОЙ ЛОХ!!!!!!!!!!! ЛОХ: СУка, да хули ты ржёшь!!! Ебашит ему в тыкву... Занавес ...
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. *** - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! *** - Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это? *** - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? *** - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две! *** - Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы! *** - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться! *** - А эта штука что сдесь делает? *** - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. *** - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! *** - Меня раздражает, когда не хватает деталей! *** - Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз? *** - Как, и у тебя это тоже первая операция? *** - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? *** - Он хоть успел обзавестись детьми? *** - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? *** - Пожар!!! Всем покинуть помещение! *** - Черт, из учебника вырвана 47-я страница! *** - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? *** - Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа. *** - Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? *** - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. *** - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) 2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!) И 1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Бл
yaplakal.com