Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружи
-Нельзя стругать по пьяни,- поигрывая киянкой, Папа Карло долго смотрел на зажатого в тиски дауна,- оживлять, не оживлять? В воздух взвился медяк. -Везунок,- киянка с силой опустилась на сучковатое еблище. Растревоженный шумом, из вороха опилок возник Джузеппе. -Ну и уебищный фэйс,- заметил он, опершись о верстак. –Ты ж рот забил выдолбить. -Точно, блядь. То-то смотрю….Хуй или пизда? Джузеппе прищурился: -Хуй. -Тогда рот сделаем поменьше. Кукольные глаза с ужасом посмотрели на стаместку. -Вот так. Давай пестициды, буду елдак культивировать. Дрожащие руки протянули волшебную банку, попутно расплескав живительной отравы. -Вот мудак, ты ж ему на харю налил, - захохотал Карло,- Теперь у него и на башке отрастет. Через четверть часа кукла с двумя хуями стояла, как призывник в военкомате, ожидая дальнейшей участи. -Ну, вот что, шкет, зовут тебя - Буратино, - Карло стянул с ноги старый носок,- Вот тебе пидорская одежка, - потянулся к бутылке, отклеил этикетку, – Вот тебе букварь, пиздуй в школу. И помни, блядь, - желтки глаз увлажнились, - Ты создан на радость людям. Буратино поднял мутный осколок зеркала: -Батя, я еврей?!! -Огребешь, блять, пиздюлей-то.
Улица сразу очаровала Буратино. На лотках лежала жратва. Извозчики, дежурно сквернословя, солидно надирались. Бляди всех возрастов, жеманно выставляли ноги. Буратино подбежал к стоящему на углу городовому, и доложил с широкой улыбкой: -Господин полицейский, я иду в школу! Полисмен зажмурился. -А что такое «огрести пиздюлей»? На лице городового появилось осмысленное выражение, и он с обл
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: - У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: - Вы с лошадьми случайно не пробовали? - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую. - А что, есть повод?, что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные?, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде все в порядке, но все равно как-то неспокойно. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомос
yaplakal.com