Дождь идёт четвёртой день. Патроны кончились, а свирепых ежей всё гуще и гуще. Комары спрятались, и жрать нечего. Водка кончилась, остались одни апельсины. От них першит в горле, и выпадают ногти. Вчера поручику Кузькину, когда тот стоял в вечернем карауле, ёж-камикадзе отгрыз левый большой ножной палец и уколол член иглой, смоченной валерьянкой. Ценой нечеловеческих усилий и своей потенции Кузькин не пропустил авангард ежовой дивизии в расположении блокпоста. Он спусковым крюком от пулемёта смертельно ранил офицера-ушана в ключицу и его телом закрыл брешь в дороге. Поручик Кузькин представлен к ордену «Божественного фаллоиммитатора» и помещён в лазарет. Но прочувствовать небесную сладость полового акта он уже не сможет – всем известно, что валерьянка, введённая в член подкожно, убивает потенцию скорее, чем проклятый ёж филина. К вечеру вызвездило, и дождь кончился. Появились комары, и это значит – будем жить!.
Наверное, нет на земле человека, который не слышал бы о маге и кудеснике, фокуснике и иллюзионисте, а проще говоря, искусном найопщике, Дэвиде Копперфилде. Этот еблан так профессионально научился задуривать людям головы, что те готовы отдавать любые бабосы, дабы посмотреть на его, так называемое, искусство. Сейчас мне хочется приоткрыть для Вас завесу над некоторыми, тщательно охраняемыми бригадой Копперфилда, секретами развода зрителей. Ведь следующей жертвой наебалава можете стать вы, ваши друзья или кто-то еще, не столь осведомленный в чародействе. И все что получится в результате - опустошенные карманы и чувство легкого недовольства: все это уже было, ничего интересного, я и сам так умею, и т.п. и т.д. Так что, начнем.
Вот скажите мне, что удивительного в том, что на глазах у изумленной публики исчезает Статуя свободы? Вы думаете про обман зрения, установку каких-либо зеркал, всеобщий гипноз или прочие прибамбасы? А ведь даже пятилетний Американский дрищ знает секрет этого "дивного" фокуса. Только мы удивляемся, ебачи раскрыв пошире. Ведь все решают деньги. Стоило Дэвиду помахать толстой котлетой бабосов с изображением маленьких зелениньких мертвых американских президентоф перед носом у штатовских бюджетников, как они уже готовы раскрыть все свои тайны. Как, Вы еще не поняли, что под статуей существует большой бункер на случай военного вторжения, дабы пендосскаю реликвию можно было в один момент, аки баллистическую ракету, затусовать на сто метров под землю, дабы врагам не сралось. Что это по-вашему, фокус или наебалов
Писал эту хуйню давно. Не АйТишники непоймут думаю
Ну что, до свидания, друг. Извини и прощай! Мы дружно жили с тобой вместе более трех лет, и вот теперь нам приходится расстаться. Значит такова наша судьба и так предначертано Всевышним. Сейчас ты у меня в руках в последний раз, а завтра тебя уже не будет со мной. Пожалуй, я поцелую тебя на прощание, мой старый добрый винчестер на 2 гигабайта. Мы начинали с тобой с ДОСа. Помнишь, сначала такие синие панельки Нортона. Потом они сменились серыми панельками Навигатора. Ты исправно жужжал в системном блоке ничуть не греясь и давая мне понять, что все в порядке и на тебя можно всегда положиться. Потом я доверил тебе Винду, которую ты, несмотря на все мои старания, просьбы и мольбу, регулярно отвергал. Она зияла на твоем теле, как незаживающая рана, проверяя наши нервы на прочность. Ох, и намучились мы с ней. Помнишь, как раз во время дефрагментации ,сучары, отключили электричество и ты не захотел ее грузить? Тогда я подумал, что тебе пришел конец. Но ты оказался крепким парнем, и мы вдвоем побороли ее страсть к саморазрушению. Она ничего не смогла тебе сделать. И за это я благодарен тебе. Ты не осыпался от жары, как десятки твоих собратьев, не струсил, когда я словил тебя буквально в сантиметрах от пола, не побоялся злого свопа и не стал громко кричать, когда на тебя я попытался поставить всепожирающую "двухтысячную". Ты все это пережил и остался таким же, как и был, славным малым, надежным и верным. И после всех передряг, которые мы пережили вместе, нам все-таки придется расставаться. Я меняю тебя. Да, я фактически изменяю тебе с другим. У меня будет
Вообще, гондон – штука сама по себе крайне смешная. Кусочек резиновой херни из которого можно сделать капитошку, непромокаемый резервуар для документов, пасек для плеера (резиночка такая, которая крутит кассету), воздушный шарик для выпускного вечера, резинку для волос и много чего еще... Кроме того, с презервативами постоянно происходят какие-то смешные коллизии. То он не смывается в унитаз, игриво плавая на поверхности ровно за минуту до возвращения родителей домой. То он зимой кокетливо замерзает на подоконнике, и приходится высунувшись по пояс в форточку сковыривать его лыжной палкой. То он метко из окна планирует прямо на балкон соседям снизу... Чего только с ним не бывает!?
Помню, как в 15 годков от рождества моего покупал первый раз в жизни резиновые изделия №2. Потратил на эту простую, в сущности, покупку три часа. Очень стеснялся просто. Объездил все аптечные киоски на близлежащих к редакции, где я тогда работал, станциях метрополитена. Искал ларек, где витрина над окошком выдачи была наиболее заставлена медикаментами – чтоб не видно было моего красного как знамя (или дедушкин ковер на даче) лица. Нашел, блиа, только барышня-продавщица все равно из окошка высунулась, посмотреть, кто таким дрожащим и срывающимся голосом просит презервативов пачку...
Так вот, собственно, хотел я рассказать историю про цветные резинки. История, опять же, давняя. Про приснопямятную мгушную общагу (ДАС), где я кантовался около месяца на первом курсе. Дело было на очередной пьянке-гулянке. Сидели как обычно бухали-отдыхали, пестни пели и прочее. Не помню в честь чего, в общаге всех поводов не упомнишь, знаете ли. Ну и зацепились мы с одной барышней языками. Сначала
Мерзкий, уродливый клоун мечется по экрану, и после непродолжительной суеты усаживается на слово "Смехопонорама". Тут же на экране появляется лицо Петросяна, расплывающиеся в пидорской улыбке: - Здравствуйте, уважаемые телезрители, сегодня у нас в гостях ведущая передачи "Аншлаг" - Регина Дубовицкая. - Здравствуйте, дорогие мои… - Слышь Дубовицкая, это у тебя в Аншлаге дорогие мои, а у меня - уважаемые телезрители. Дубовицкая удивленно смотрит на Петросяна: - Здравствуйте, уважаемые мои… - Не "мои", а телезрители, - улыбка с лица Петросяна нехотя сползает. - З-здравствуйте, дорогие телезрители… - Ты что издеваешься что ли?! Сложно сказать уважаемые телезрители, заклинило после Аншлага напрочь? - Петросян начинает краснеть. - Да иди ты! Как хочу, так и говорю я шоу-бизнесе не первый день… - Слышь, у меня серьезная передача о юморе, не то, что твой балаган… - Это у меня-то балаган?! - Ага, театр уродцев… - Да у меня хотя бы веселые уродцы, не то, что занудство твое… Да и рейтинги повыше - Конечно всем хотят посмеяться над пидорами… Пидоры-уродцы! Ха-ха-ха… - Это кто это у меня пидоры? - Да все у тебя в передачи пидоры, кроме Новиковой, мне Винокур с Лещенко расказывали… - Винокур с Лещенко? Это кто? - Блин, ну эти… как их… Вовчик и Лёвчик - Аааа, эти… - Так вот они сказали, что все там пидоры - Нет у меня ни одного пидора… - Ага, хочешь сказать, Шифрин не пидор, может и Коклюшкин не пидор? - Нууу, Коклюшкин… - Да пидор он! - Может и Евдокимов пидор??? Из-за кадра слышится нервное дыхание, Петро
Пушкин, заходите. - Здравствуйте… - Садитесь туда… Пушкин, надо же, какая фамилия… - Фамилия, как фамилия, - пробурчал себе под нос Пушкин Виктор Петрович. А именно так звали нашего героя, которому подошел срок пройти незабываемый обряд медицинского осмотра - первый шаг отдавания долга родине. Медосмотр - это как петинг перед сексом, тоже возбуждение, ожидание чего-то значимого… С той лишь разницей, что после петинга обламываться с сексом хуево, а после медосмотра - очень нехуево обломаться на предмет службы… Итак, Витек, как его называли друзья за жизнерадостность и веселость, прибыл в родной военкомат в довольно бодром расположении духа, надеясь по быстрому от всего отвертеться и ехать домой сниматься пивом. Дело в том, что жизнерадостность свою, которая в нем так нравилась окружающим, он имел обыкновение поддерживать биостимуляторами, как он ласково называл дурь, вот и в этот раз, чтоб сильно не обламываться поездкой в военкомат, он немного хапнул на ход ноги, чем и объяснилась его бодрость духа. Первым врачом был окулист, высохший дядечка в больших очках, судя по размерам линз, снайпером он не был. Витя даже решил, что он имеет инвалидность по зрению, и хотел ему уже посочувствовать, но был прерван. - Жалобы есть? - Нет, я… - Читайте нижнюю строчку слева направо. - Бэ… - Что? - Бэ. - Откуда Бэ там же первая эН. - Ну… - Так как же вы могли перепутать, они же не похожи? - доктор был немного растерян - Не похожи, - согласился Виктор - Ну… - Ну, так вы не сказали читать с начала строчки, а сказали читать слева направо я и читаю: Бэ, Дэ… Ха-ха-ха… Бедэ… Доктор, вы знаете, что друг
Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку… До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...
yaplakal.com