Медитация: <У меня ааагромный член. У меня в штанах большой член. У меня между ног - член. У меня член? Эй, у меня был член!.. Я же помню, точно был!>
Не знаю, есть ли у меня по прежнему член, но комплекс па поводу ево размера у меня точно был. Он (размер) начал меня волновать с таво самово моммента, когда я вообще узнал, что он может весьма и весьма варьировацца. Как-то миновали меня совместные переодевания с футбольной камандой и в баню с мужиками я тоже не ходил. Пачти. 8)) Поэтому вазможности (и особово желания) заглянуть другу в волосатую прамежность у меня не было.
Отсюда все беды. Незнание заставляет работать больную фантазию. Помните жалобы Говарда Стерна что у всех нигеров большие члены? В маем случае нигеров не было, а бальшие члены были у всех вокруг. Не думайте что я больной ублюдок (гы-гы-гы), в смысле не совсем. Щас я вам скажу и вы сами все поймете. Мой отросток длиной ** см. Сами понимаете, таким не загордишся.
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?...
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу... - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо...
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом: - Папа, какая у тебя писька большая! - Твои бы слова да маме в рот!
- Дорогой, пойдем погуляем в парке. Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом
Правила секса (по следам вчерашних дискуссий) Занимаются ли приличные девушки сексом? Да, иногда занимаются. Но, чтобы оставаться приличными, необходимо соблюдение строгих правил. Главное. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, требуйте от него справку из вендиспансера. Без справки - ни-ни. Оральный секс - Сначала нужно накормить мужчину ананасами. Как минимум за 72 часа до секса. Другой еды не давать. Это сильно улучшает вкус спермы (улучшает ли это настроение мужчины, науке неизвестно). - Возможны варианты. Например, обвалять в муке, смешанной с солью и кайенским перцем, в отверстия вставить по дольке чеснока, сверху кружочки консервированных ананасов, залить майонезиком, засыпать сыриком. И в духовку на полчаса (рецепт от beth4ever). - Если не выполнить эти рекомендации, то необходимо натянуть на объект хуесосания (определение mashaaaa) презерватив. Настоятельно рекомендуем это сделать, тем более, что презерватив можно выбрать с любым вкусом, и тогда п.1 не обязателен (п.2 - по желанию). А если данный (3-й) пункт не выполнен, то необходимо решить гамлетовский вопрос (padlochka). Решить его можно двумя способами. - Глотать. Большинством голосов было решено - глотать. Так что глотайте, девушки - мужчинам это нравится. Так природой заложено, что сперма должна быть внутри, а каким способом она туда попадает - не суть важно. - Не глотать. Выплевывать. В лицо выплевывать шовинисту хренову (
INTRO: Проведя некоторые эксперементы, я пришел к выводу: Если начинать читать этот хардкор предвзято, тогда всё это максимум вызывает лёгкую улыбку. А вот сейчас закройте глаза, вообразите себе кувыркающегося на батуте клоуна-зоофила Куклачёва с дюжиной бритых кошек и представьте что сейчас будут неимоверно смешные стишки от которых у вас появицца желание кататься по полу! А теперь вы полностью подготовлены к Хардкор-Хойку! Приятного!
У Лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том, А я восьмой месяц в коме.
Моя бабушка потрясающий человек. С ней очень интересно играть в разные игры, Она совершенно не чувствует боли!
Махая руками, я выбежал на улицу и закричал. Больше не буду выбегать в окно с девятого этажа.
На ночь я выпил 5 литров Coca-Cola'ы К утру разъело даже ножки у дивана...
От страха я спрятался под стул! На меня охотился пластелиновый миксер.
У меня в столе завалялось лезвие. Не могу придумать куда мне его деть... Поэтому я перерезал себе вены.
Временной континиум прервался!!! Предсказание гласит о апокалипсисе!!! После третьего косяка меня ващще убило!!!
Я копил весь месяц на шикарный ресторан. Сегодня там подавали новые мясные блюда. А Рональд МакДональд даже подарил мне шарик...
Я купил самый дорогой одноразовый фотоаппарат. Потому что всегда гнался за качеством! На дурке меня зовут Геннадий...
Купаясь на пляже я стал тонуть... Молоденькая спасательница вытащила меня на берег, И долго делала искусственное дыхание. Теперь она тоже болеет туберкулёзом. (!!
...звоню по мелкому вопросу в родную телефонную компанию
[гудок]
автоголос: "спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, ваш номер 111-111-1111, пожалуйста выберите че вам надо 1-2-3"
[выбираю]
[нажимаю]
автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста наберите свой номер телефона..."
подсознание: "на хрена? вы ж мне его только что сказали?"
[набираю 111-111-1111]
автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, наш оператор будет с вами скоро, на всякий случай мы все записываем, приятного ожидания, а пока послушайте концерт кантри музыки..."
подсознание: ".ля!!! И ведь не дашь банжом по башке..."
автоголос: "Спасибо что вы нам позвонили, ваш звонок очень важен для нас, наш оператор сейчас включится, на всякий случай мы все записываем..."
оператор: "Здравствуйте, вас приветствует наша Телефонная Компания, меня зовут Дженни, могу я узнать ваш номер телефона?"
подсознание: "Щаз .ля, ты все узнаешь!"
я: (вкрадчиво) "А зачем тебе мой номер телефона?"
оператор: (расстерянно) "Ну чтобы я могла посмотреть ваш эккаунт..."
подсознание: "Щаз .лядь, ты все посмотришь!"
я: "Милая, Дженни, когда я позвонил, ваша система сказала мне что мой номер телефона 111-111-1111, потом ваша система попросила меня набрать мой номер, возможно у вашей системы мгновенно прогрессирующий склероз, а теперь ты спрашиваешь мой номер опять. Скажи мне, милая Дженни, како
Прогресс в любой науке неизбежен. Особенно сильно в современных условиях повышенного радиационного загрязнения развивается собаководство.
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался, И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: -
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самого здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на диване. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…
Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить ег
Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на глазах всего коллектива. Она готовится к встрече Нового Года и в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону: - Алло, здрасьте, можно к вам на Новый Год приехать? - Ну, приезжайте если хотите. - А сколько будет стоить встретить у вас Новый Год? - Да: Так у нас сервис вообще-то бесплатный. - ?! Извините, это дом отдыха? - Не: Ну, не совсем. - А куда я попала??! - Ну, это морг.
Последние научные исследования в области спортивной гребли на байдарках установили, что в байдарках обитают два очень загадочных существа: Гребибля и Гребубля!
yaplakal.com