Хмель придаёт пиву запах и горьковатый вкус, дрожжи обогащают белком, ферментами и углекислым газом. Пиво способствует выработке пищеварительных соков, желчи, улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита. * * * Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца. * * * По утверждению чешских врачей щёлочное Пльзеньское пиво разрушает камни в почках. * * * В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики. * * * Анализируя данные многочисленных исследований, можно рекомендовать потреблять по одной бутылке пива в день. Это способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, тогда как другие алкогольные напитки отрицательно влияют на желудочно-кишечный тракт. * * * Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи. * * * Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы. * * * Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос. Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива. * * * Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Напри
Она устроилась на барном стуле и с живым интересом созерцала заключенную в высоком стакане ядовитую муть. Дудукин уже было прошел мимо стойки, но любовь, как дорожный милиционер таившийся в засаде, вдруг бросилась ему в глаза и оцепенила сердце. В до того пещерной душе Дудукина зажглись факелы и затрубили в рога. Ципленком на гриле, Дудукин повернулся к своему новому солнцу. Обнять ее, прижаться щекой к груди и так, в двоем уйти всладкое "навсегда". Они бы поженились, вечерами он клал бы ей голову на колени, а она смотрела бы сериалы и расчесывала его редкую непослушную шевелюру ... Или вместе выгуливали Дудукинскую кошку Масю, а утром не вставали бы на работу, потому что внезапно у них обнаружилось бы много-много денег ... Она обернулась и в ее чудесных глазах прочлась мольба. Мольба услышать слова известные только влюбленным, слова, сдувающие с принцесс злое колдовство. Дудукин знал их и мечтал произнести, но он очень спешил в туалет. Одолевая внутренний конфликт, Дудукин приблизился к девушке: – Простите, мою нескромность, я просто не могу, я решительно не в силах удержаться ..., чтобы ... не выразить Вам своего восхищения. – "", – подумала девушка. – "Какая глубокая натура, она просто светится изнутри", – было видно как подумал Дудукин, оценивая блеск ее глаз и по своему оценивая ее молчание. – "", – подумала она, так при этом застенчиво улыбнувшись, что сердце Дудукина метнулось в штаны. – "Она безответно любит и страдает. Поэтому пришла одна, растворить в ком-то свое горе", – было видно как подумал Дудукин. Тем временем, к нужде малой прибавилась нужда
Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Долгий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь - разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ): - Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф <<Бумер>>). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. <<Кукурузник>> к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: <<Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ! Я ЧО ДОЛГО ЖДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА...>> и т.д. в таком стиле... Бумер ноль внимания... Мент и сирену и фары и матугальник. Бумер ноль внимания... Через пару минут в БМВ музыку потише сделали. Видать че-то насторожило. Мент уже до хрипоты: - ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ! Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся. Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит: - Щас зеленый будет - все поедем... Пауза. Походу мент <<переваривал>>. Дальше еще громче: - ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ! Из бумер
Мы встречаемся на вокзале. Я ,немного невыспавшийся ,слегка небрит , во рту-жевательная резинка .На мне чёрная майка, тёмные джинсы и чёрные кеды .В руках букет цветов. Каких? Выбирай сама-это твой день. Выглядывая тебя, узнаю по весёлому блеску в глазах, задору и интересу. на тебе майка с шикарным декольте.Мы радостно улыбаемся друг другу ,я дружески целую тебя, незаметно для окружающих проводя рукой по кромке талии и немного вниз. Ты вздрагиваешь ,шутя шлёпаешь меня цветами и мы идём к машине. Цветы, вещи -на заднее сиденье. Здоровая дверюка минивэна закрыта ,ты заводишь авто и мы выруливаем с паркинга. Я тебе рассказываю какую-то шутливую ерунду ,ты радостна ,но немного подозрительна-всё-же первая встреча вживую,а не в аське -,и мы трогаемся .На очередном светофоре, пропустив пару красных ,я понял, что мы попали в пробку..... Взяв в руки телефон, кому-то звонишь, жестами дополняя монолог .Я ,немного пофтыкав в заоконное пространство, ловлю себя на мысли, что ты немного заболталась.....Делая вид ,что рассматриваю и расскладываю цветы на заднем сиденье ,случайно рукой цепляю тебя. Наощупь - вроде грудь. Крепкая, твёрдая ,даже через плотную ткань бюстгальтера чуствуется твёрдость соска. Немного повернув голову вправо, краем глаза вижу ,что касанье не осталось незаметным. Ты тоже почуствовала ЭТО.....Я, несолько извернувшись, насколько позволяет затекшая спина ,целую тебя в шею. Ты, картинно отмахиваясь ,продолжаешь дальше общаться -всё-таки мама! Немного вниз-и я у заветной ложбинки возле уха. Да. Ты сделала паузу, сглотнула и немного прижмурившись ,глянула на меня через зеркало заднего вида.Я воспринял это как сигнал к действию.. Взяв тебя в охапк
Девочка шла домой уже целых десять минут… Сколько же ужасов может подстерегать невинное сзади (спереди, к сожалению, уже не очень) юное существо в одиннадцать вечера на улицах Днепропетровска! Непонятные тени с большими пиписьками (по крайней мере – так они представлялись девочке), ужасы, летящие на чем попало и прочая хренотень (тень, отбрасываемая виртуальным хреном, положенным Богами на мир). Неожиданно на ее дороге возникло непонятное существо мужского пола, которое довольно ощерилось: - Гы…А я маньяк! - Страшный и опасный?, - дрожа всем телом осведомилась девочка - Однозначно!!! Ха-ха!!! Сейчас я тебя киллерить буду!!! Но сперва жестоко изнасилую! - В извращенных позах? - Гм…Это как? Но идея мне нравится. - Да какой же вы маньяк?, - обиженно хмыкнула девочка, - Таких простых вещей не знаете… - Я? Да я страшный маньяк!!! У меня есть даже отвертка для выкалывания глаз и лобзик для расчленения!!! - И все???? - Ну да, - как-то неуверенно сказал маньяк. - Ну ладно. Если так – убивайте. - Что, ты даже сопротивляться не будешь??? - А смысл? Жизнь грязная штука. Сегодня в универе старый профессор тыкал мне своей писькой в рот, вчера я вступила в какашку на улице, а позавчера мама заставила меня сделать клизму…представляете этот ужас??? В попку заливается целый литр мыльной воды, которая противно щиплет живот изнутри…А еще.. - Достаточно!!!, - оборвал ее маньяк, - на пустые разговоры времени нету!!! - Ну, убивайте скорее! - Сейчас начну…Слушай, а ты че, меня совсем не боишься? - Эх…Д
- Вы можете мне сказать - что это такое? С утра Президент был не в духе. Он аккуратно, чуть ли не брезгливо, двинул пальцем синюю пластиковую папку. - Это вопросы от граждан нашей страны, - советник Президента аккуратно выпростал руки из-под складок бесформенного черного одеяния и подтянул папку к себе, царапнув длинными заточенными ногтями по столу. Президент поморщился. Советник открыл папку и некоторое время молча просматривал листы с аккуратными распечатками вопросов. Угадать, какое выражение было в этот момент на его лице, скрытом под желтой шелковой маской, не смог бы никто, тем более, что никто и не знал - есть ли там, под маской, хоть что-то, напоминающее лицо. Он закрыл папку. Президент выжидающе вглядывался в узкие щели, прорезанные в шелке. Он никак не мог разглядеть глаза советника и поэтому раздражался все больше и больше, хотя не подавал вида. - А что? Нормальные вопросы, - советник сдвинул кончики пальцев. Ногти лязгнули, словно кинжалы. - Особенно первый! - Президент все-таки не сдержался и повысил голос. Выдернув верхний лист из-под обложки папки, он нервным движением разгладил его и прочитал: - "Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?" Советник пожал плечами и промолчал, видя, как шеф скомкал лист и швырнул в корзину для бумаг. - Они там что - думают, что это игрушки? - Президент с силой припечатал кулак к полированной столешнице. - Один идиот устроил модный... как его там... флэш-моб! А другие потянулись за ним, как бараны! Это же не кальмар, в конце-концов! Не осьминог! На секунду задумавшись, он нажал кнопку селектора. - Слушаю, - отозвался динамик. - Что там с мониторингом Р'Лайха?
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож. - Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож? - На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там... Голова подмигнула. - Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь. Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку. - Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего? - А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не
- Откуда фингал? Я спрашиваю откуда фингал? - орал бундестренер перед полуфиналом на Фридриха. Клинсман уже принял озверина и готовился оторваться во время игры. - Так с голубыми подрались, товаришь тренер! То есть с аргентинцами. - гордо заявил защитник. - Ну и кто выиграл? - Мы конечно же, если б че, то зрители б все равно добили этих нехороших людей. Да Вы, товаришь тренер, не волнуйтесь за меня, я в порядке. Вот Торстену не повезло больше. Ему 15 суток дали за то, что проверил на прочность лицо Хули Круса. Правда наши адвокаты скостили ему срок до 4х дней. Так что к матчу за третье место он вернется из мест не столь отдаленных. - Пошути у меня. В концлагерь отправлю. Так, что у нас там с составом? - Я, я! Можно я!? - Кан вот уже третью неделю стоял на коленях в раздевалке, скрестив руки и умолял тренера дать ему поиграть. Правда иногда ему разрешали посидеть на скамейке запасных во время матчей. Это время белобрысый старикан зря не терял и умудрялся выспаться и поковыряться в носу. - А ты выучил домашнее задание, Оливер? - Какое еще домашнее задание? - Нужно было выписать кто из итальянцев куда бьет пенальти, как подают угловые Тотти и Пирло. - Эээ, товаришь тренер, я сделал, правда сделал. Тока на базе листочек забыл. Да и с чего вы взяли, что пенальти будут? Если вы меня выпустите, я Вам гарантирую, что до них не дойдет. - Еще один остряк? Нехуй. Будешь опять "пятую точку" на лавке протирать да сопли жевать. Пойдем дальше. - в этот момент Юрген задумался. - Ну и кто будет играть в место Фрингса!? Я вас спрашиваю! Тьфу, блять, Кан лучше б ты в морду кому-нить дал, хоть какой-нибудь толк от тебя был бы
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.
Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собств
Затрезвонил телефон, и я отложив недоеденный бутерброд не спеша побрел на звук. Алло, пап – раздался жизнерадостный голос – сегодня пятница. Может шашлыки сегодня зажарим? Ты как, а?
- Шашлык? Ну, что, можно. Ты когда приедешь?
- Ну, постараюсь пораньше конечно, а там как получится.
Настроение, испорченное непонятно чем еще с утра, резко поднялось. Сынок мой, это звонил он. С которым мы играли в волейбол, ездили на море, на рыбалку а потом и работали вместе. Ностальгические воспоминания заставили меня шмыгнуть носом и вытереть намокшие глаза.
Сегодня мы с сыном пожарим мяска, сядем за столик на улице, который поставил мой отец, Серегин дед, выпьем водочки, поговорим. Господи, как же мне нравится, когда мы сидим с Серегой вот так, вдвоем, вспоминаем прошлое, когда он мне рассказывает о своей работе, шутит. Даааа, стоило дожить до своих шестидесяти лет, что бы понять, что такое настоящее счастье.
Сколько время…только два часа дня. Это же еще целых семь часов! Целая эпоха!
Господи, надо же мангал приготовить к приезду Сережки, угли. Я неуклюже засуетился, чем вызвал подозрительный взгляд жены.
Что, опять пить будете? – сварливо поинтересовалась она. Ольга, собственно как и все женщины в трех поколениях не одобряли подобные посиделки. Да мы же по немного, произнес я и шмыгнул в сарай, где традиционно стоял мешок угля.
Несмотря на подпорченное женой настроение на душе было хорошо и спокойно. Вот приедет Сережка, сынок мой, господи, ему уже двадцать семь лет! Целых двадцать семь!
Я вспомнил свои двадцать семь, Север, как сутками работал в карьере, как выполнял план, как с отцом летал на охоту, рыба
В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись – экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам – Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным.
Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное.
- Вас как зовут? - спросил Первый. - Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина. - Это ваш ребенок? - спросил Второй. - Да. А что?
На фразе "а что" голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков. - Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут?
Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек.
- Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то?
Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте
Уже не одно десятилетие ученые всего мира пытаются создать идеального человека. Идут они к этому разными путями, но самые яркие результаты в моей любимой науке - генетике. Вот некоторые данные с экспериментов. Украинские генетики постарались сделать самого быстрого человека на планете. Для этого они скрестили женщину и автомобильный спидометр. Полученный результат говорит с украинским акцентом, красив собой и стоит 200 долларов в час. Русские ученые, уже в который раз скрестили пиво и водку. Приготовленный таким нехитрым способом ерш был тут же употреблен. В ожидании результата российские ученые скрестили Андрея Вульфа и лошадь. По ходу эксперимента что-то пошло не так, потому что Картавр тупо ржет и ни слова о политике. Таджикские ученые смешали семейные ценности и героин. Полученные драгоценности существенно обогатили фонд ГосНаркоКонтроля. Что бы ни скрещивали казахские генетики - получается только травка. Итальянец-плагиатор скрестил комод с пингвином. Именно так и появился ставший впоследствии знаменитым пинкод Да Винчи. Англичане совместно с французами постарались одарить человека своими национальными чертами. Новорожденный Шариков очень любит чай с шампанским, романтичен, но очень манерен и чопорен, собирается стать королевским модельером. Голландские ученые не стали ничего скрещивать, ибо в состоянии расширенного сознания человек и так идеален. Индийские ученые (не смейтесь, есть такие) скрестили корову и ворону. Поскольку в самой Индии эксперименты над священным животным запрещены, то проходили они в Сибири. Новый символ поклонения всех индусов - Сибирская Корона, которую никто не пьет под страхом смерти от отравления. Американские г
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Hалоговик - человек
Строительство многоэтажного панельного дома напротив моего окна затягивалось по уважительной причине: прекратилось финансирование. Уродливая глыба с неровными зубьями, пустыми глазницами окон, кучами мусора вокруг была ужасна. По утрам по битому кирпичу бродил прораб с усталым и безразличным лицом, допрашиваемый кучкой армян на предмет работы, а вечером по кучам шмыгали жители близлежащих районов и крали то, что еще можно украсть с объекта.
Так продолжалось дней двадцать. А потом всякое движение прекратилось, только разве еще дети находили себе игры в прятки.
Однажды глубокой ночью, в середине декабря, я выглянул покурить и мельком заметил промелькнувшую фигуру там, внутри. Сгорбившись, она проскочила в проеме окна и скрылась в глубине здания. И все, никакого шороха.
Я долго еще стоял, задержавшись у окна, выкурил еще сигарету, но больше ничто не нарушило молчание панельного недостроения.
Через три дня, я, возвращаясь с затянувшейся вечеринки, в часа два ночи, увидел слабый, еле пробивающийся свет со второго этажа Дома. Какой черт тогда дернул меня пойти на него – ответ неизвестен. Это как в фильмах ужаса, когда герой, слыша какое-то урчание во тьме, идет с широко выпученными глазами на звук, приближается и бах! Его съедает мерзкая тварь. Я осторожно, перешагивая через груды ломаного кирпича, приблизился к свету и всмотрелся внутрь.
Спиной ко мне сидело Нечто, держа в руках светящийся шар.
Описать его, к сожалению и моему, и читателя никак невозможно. Скажу лишь несколько слов. Нечто не внушало ужас, ростом было чуть ниже среднего, имело все необходимое обычному человеку, то есть рот, глаза, уши, руки и ноги. Описать его «
Все наверна помнят рекламу пива «Клинское» про понты и о том что их не должно быть Так вот, вчера случилось мне наблюдать и даже чуть- чуть поучаствовать в одной сетуёвене. Троллейбус. Вечер. АСКП ( так почему то называет тетка из динамика троллейбуса турникет ). Пассажиры заёбанные работой возвращаются домой на остановке люди пытаются зайти в переднюю дверь, по превычке матерясь на водителя, правительство и этого сраного робота который атказывается пропускать халявщиков.И тут появляется он, (о да его лицо я буду вспоминать с улыбкой еще долгие годы) на голове фуражка, съехавшая на бок от каличества выпитого на деньги гастрабайтеров, на плечах две звезды, на штанах блевота и в руке бутылка «Клинского». Доблестный милиционер. Он шел на тралейбус как быки идут на красное, его не устраивало «правело передний двери» и поэтому он направлялся в центральные двери с уверенностью, что они перед ним распахнутся как врата рая и он без проблем закарапкается внутрь железной повозке. ХУЙ. Створки так и не открылись перед его упитанным лицом, что его явно не устроило и собрав всю последнюю волю в кулак он дал пощечину рогатому зверю и побрел в «правильный вход». Толи Марс был в зените, толи странное стечение обстоятельств, но этому чуду приспичило выйти на той же остановке, что и мне, получилось так, что я стоял уже перед дверью, наслаждаясь музыкой которая играла у меня в плеере, когда сзади раздалась фраза что-то типа того: вых, ик бля, буш бля ик, щассссс. Да, это был он, бравый охранник нашей безопасности, я его прекрасно расслышал и даже понял что он спросил, но решил никак не реагировать на его вопрос, не то что я хотел как –то ему напакостить, просто лень было вступат
Ну где же ты грязь-то опять нашла, негодница? Боже мой, это что, кровь? - -Нет же мамочка, я просто нечаянно пролила на платьице вишнёвый сок- (разговор в Детском парке)
"Тот, кто ненавидит войну, будет ненавидеть её ещё сильнее... Кто любил её - полюбит крепче." А. Невзоров
Участникам боевых действий в зонах локального конфликта, а также детям, пострадавшим в резуль- тате трагедии в Беслане посвящается...
ЦВЕТ СОКА ВИШНИ
(все персонажи вымышлены, совпадение описываемых событий с реальностью считать случайным)
1. Ветер.
...Хохлатка со смешным гребнем торопилась и забавно дёргала головой, как бы желая склевать как можно больше зерна и зачем-то постоянно разгребала лапами землю. Куры толпились и оживлённо кудахтали, собирая золотистые зёрна, а вокруг них важно выхаживал петух и следил за порядком, хлопая крыльями и чем-то возмущаясь... Эмиль их не слышал. Он медленно опускал руку в ведро, набирая в маленькую детскую ладошку бархатную пшеницу, так же медленно доставал куриное лакомство и опускал её вниз. Зерно тонкой струйкой текло на землю, прямо под ноги, оставляя на ладони мягкую пыль. Ветер тихонько тронул его за плечо: - Хватит, Эмик... Им уже достаточно - Он облетел кругом и заглянул в глаза мальчика. В этот раз ветер пересили себя и задержал свой взгляд чуть дольше, чем обычно. Но чуда не случилось... Тяжёлый ком застрял у ветра в горле, перекрыв дыхание и заставив проснуться слёзы. Слёзы... от невыносимой пустоты в глазах ребёнка, от гнетущей тишины, которую ветер начинал чувствовать, смотря на племянника.
С профессором Мухиным я познакомился случайно. Помню, что была пятница, семнадцатое июня. Я сидел в одном из омских кабаков за стойкой бара и молча вливал в себя рюмку за рюмкой. Я был уже немного пьян, когда рядом со мной присел пухлый пожилой мужчина с неприятным лоснящимся лицом.
- Молодой человек, - обратился он ко мне, - простите, что отвлекаю Вас, но не желаете ли вы немного выпить?
Я никогда не отказываюсь от алкоголя.
- Не откажусь, - равнодушно ответил я.
- Замечательно! – восклинул Пухлый, - Понимаете, я просто никогда не пью один, а сегодня у меня большое счастье.
«Когда-то я тоже не мог пить один», - пронеслось у меня в голове.
- Ну, тогда за счастье, - спокойно сказал я и, не чокаясь, опрокинул еще одну рюмку себе в глотку.
- Да, за счастье! – воскликнул мой собеседник и выпил свою водку. При этом он сильно поморщился и покраснел.
Наступила пятисекундная пауза, после которой пухлый протянул руку и представился:
- Мухин. Петр Сергеич. - Kuzen, - ответил я.
Далее Мухин принялся рассказывать историю своей жизни. Говорил он долго и скучно, в перерывах смачивая горло водкой. Его полуторачасовую речь можно было бы свести к следующему: Петр Сергеевич был одержим химией. Он занимался ей с самого детства и посвятил этой науке всю свою жизнь. Несколько лет назад ему дали профессора.
Закончив рассказывать свою биографию, Мухин выпил еще одну рюмку, распрямился, лицо его приняло солидный вид. Он посмотрел на меня и сказал поучительным тоном:
- И теперь я могу сказать, что все это не зря, потому как вчера я сделал сенсационное
yaplakal.com