Короче, что такое пиктограмма - знают многие. Кто не знает, вкратце, это информационный значок. Чтобы глянул и сразу понятно, что сюда — не входить, здесь — медпункт, а тут — столовая.
Краткое описание:
Каждый из студентов разрабатывал набор для того или иного учреждения или заведения. Это были аэропорт, школа, турбаза, универсам, зоопарк, больница, автосервис и т.д. В качестве обязательных изображений, требовались пиктограммы мужского и женского туалета, а также гардероба или кассы (в зависимости от специфики объекта). Содержание остальных знаков было произвольным. Просмотр показал очень высокое профессиональное качество работ и порадовал неожиданными решениями в рамках столь любимого мной жанра. Решил и я посмотреть на работы. Не могу не поделиться:
1. Универсам.
В принципе, всё понятно. Мужик, баба, оно, бутылки, две расчёски, насадка для фена, медведь со свиным пятаком, геологи в заполярье. Добавить практически нечего. Видно, что туалет, кроме мужского и женского, бывает средним. Только средний род людей давно вымер, о чем свидетельствует траурный угол на пиктограмме среднего туалета.
Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя". Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку. Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над ванной. В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика... Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет. Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет, выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что, поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:
Раз, два, три... пять... Кто со мной играет в прятки - Убегайте без оглядки: Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!
Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не спали. Хичкок отдыхает.
Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали: - Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога! - Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут. - Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая? - Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия. - Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая? - Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу! - Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут! - Чего это вдруг? – недопоняла Сова. - Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага! - Дураки! – надулась Сова. - Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.. - ГхааХахаха!! – заржали остальные. - Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными. - Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором. - Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф! - Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной. - Есть хотите? – спросили Кони - Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной. - Тхахаха!!
вот у меня такая штука во дворе-у нас на раЁне таких много.Я вот всегда думала,что это памятник риальному пасанчегу. Вот,тока бы еще барсетачку увековечили и и адибасик. Вот када прохожу мимо,семак отсыпаю как должное.
<dd>Как преодолеть свой страх и знакомиться с ТЫСЯЧАМИ красивых девушек? Скажи-ка мне, что происходит с тобой, когда ты видишь красивую девочку? Ты сразу воспрянешь духом? Радуешься возможности знакомства с ней, возможности поразвлечься вместе с ней, возможности заняться дикой, страстной, горячей, животной любовью с ней? или ХОЛОДНАЯ РУКА СМЕРТИ МЕДЛЕННО СЖИМАЕТ ТВОЕ СЛАБОЕ СЕРДЕЧКО? Гм. Мы все это испытали, не так ли, парни? <a href="http://www.pickup.ru/find/kenneth_05/" target=_blank>[дальше...]</a><br><br>
<dd><a href="http://pickup.ru" target=_blank>Не знаешь, как понравиться девушке? Боишься подойти познакомиться? Не умеешь соблазнять? Пройди наш уникальный тренинг по знакомству и соблазнению! Получи ответы на свои вопросы на форуме! Внимание: открылся тренинг для прекрасных дам!</a><br><br>
«Ш-ш-шмык!» – с таким звуком последний кристалл белого порошка сорвался с края зеркальной поверхности, и через свернутую в трубочку десятирублёвку исчез в левой ноздре Вадика. Тот, откинув голову назад, просидел несколько секунд и огляделся по сторонам. Пока что эффекта – ноль. Как правильно вдыхать порошок он знал не из собственного опыта – насмотрелся этого в фильмах. Зарплата грузчика, пусть даже всероссийско известного гипермаркета не позволяла, не то чтобы злоупотреблять, а даже изредка позволять себе этот порошок. Но Вадик копил – это была его мечта, мечта – попробовать, заценить и хоть «чуть-чуть пожить как люди»… Он включил компьютер. Три месяца назад он подключился к Интернету. Грамотно пользоваться компьютером Вадик так и не научился, поэтому для загрузки системы, кишащей огромным количеством «троянов», «даунлоадеров» и «червей» требовалось немало времени… Можно сходить покурить. Обычно приятная на вкус эЛДэшина (дань престижу – приди он на работу с обычной «Явой», ребята засмеют) почему-то не имела ни вкуса, ни крепости, ни запаха. Затушив бесполезную «раковую палочку» он вышел с балкона в комнату и остолбенел… Все вокруг приобрело такие яркие и радостные цвета, каких он не видел никогда в жизни. Выцветший еще в прошлом веке, светло-жёлтый линолеум блестел золотом, как купола «Спаса-на-крови». Хрустальная люстра привезённая многоюродной тётей из Чехословакии сверкала ярче, чем «Корона Российской Империи». Как!? Как, он не замечать этой красоты раньше? Непонятно. Что-то тут было еще, создало некоторое жужжание, напоминавшее гениальное произведение кого-то из авторов классической музыки… Ах, да! –Компьютер. Почти сразу после приобретения Нэта, Вадика привлекли форумы. Ему нравилась свобода с которой общаются там люди. Больше всего ему понравилось общение народа, который «гордо» называл себя пАдоноками. Они нарочито писали слова с ошибками, не гнушались употреблением мата, и насмехались над всем, что попадало к ним в «руки». Особой грамотностью Вадик не отличался еще со школы, и, особо не стесняясь оставил несколько комментариев к текстам и фотографиям. Но почему, чёрт побери, они просекли его? Выкрики, а это были именно выкрики (были написаны заглавными буквами), «Учи албанский!», «Киса, КУКУ!» и «Ты с какова ПэТэУ?», были самыми мягкими по отношению к его текстам. В действительности ПТУ Вадику не светило, договоренность с директором школы, о том чтобы Вадик не появлялся там в течении последнего года, и обещанный за это чистый, без двоек аттестат, гарантировал ему «путёвку в жизнь» на год раньше всех его одноклассников. Но сейчас он не понимал, почему он не закончил школу, почему - не поступил в институт, ведь гениальность всех его мыслей не поддавалась ни малейшему сомнению. - Я – гений! И гений во всём! Я запросто сейчас вспомню или заново выведу формулу гея-Люссака (и мне пох от чего этот Люссак стал геем), докажу теорему Ла Гранжа, и изобрету водородную бомбу. – Вадик был полон уверенности в себе и в своих способностях. – Ничего! Я сейчас им покажу «ПТУшника»! Вот она – первая жертва. Парень, с ником Йузер12, запостил очередной клон «медведа» кричащего незабвенный «Превед!». -Лови:
Цитата
Молодой человек, может Вы и не вкурсе, но Даная тема исчирпала себе уже как полгода назад, и Ваш постинг кроме как отавизвизмом назать нельзя никак.
yaplakal.com