В одной глухой индийской деревушке, население которой на 99 % состояло из идиотов, жили, были два брата близнеца; Человек – Невидимка и Человек Непиздимка. Как они появились в деревне - никто уже не помнит, да и не так это важно. Человек Невидимка по своей природе был злым, невидимым для окружающих, молчуном, а Человек Непиздимка – разговорчивым осязаемым добруном. По ночам Человек Невидимка сцеживал молоко с деревенских коров, воровал благовония в храме, развлекался со спящими женщинами и пугал, проходящих мимо, дервишей. Все эти осознанные гадости не нравились жителям деревушки и они, с негодованием ротпали на чудеса, во время уборки чая и других сельскохозяйственных работ. Особенно им не нравилось, когда их беременные жены ничего осязаемого не рождали, а плодили от Человека Невидимки голодных духов, дэвов и барабашек, которые только и умели, что пить молоко из кошачьих блюдечек, опрокидывать посуду и гадить по углам. Человек Непиздимка, который про брата знал все, рассказывал селянам про его злодеяния, но те ему не верили, говорили: - «Не пизди» и больно давали по жопе ногой. А брат молча смеялся в сторонке во всю свою невидимую харю и обидно обзывался на Человека Непиздимку идиотом в записках, которые ночью рассовывал ему по карманам. Однажды Человеку Непиздимке все это надоело и он ушел за перевал в деревню к умным людям. Там он основал ашрам, где начал преподавать аюрведу и доброту. Люди со всего света съезжались его послушать и поучится премудростям, которые он вещал на своих сатсангах, возлежав на коврике под огромным кедром. «Ни разу не спиздел»: - та
1 С женой мы расстались зимой. Происходило это как-то сумбурно. Я до сих пор не могу сам себе объяснить, что же было решающим моментом для расставания. Может взаимные упрёки, а иногда и оскорбления, отправляемые последнее время в адрес друг друга, может пощёчина, больше похожая на удар подаренная мной на прощанье. В общем, не ужились, как говорят в народе. Хотя остались друзьями, как опять же говорит тот самый, любящий копаться в чужом белье, и давать всему свою оценку народ. Развели нас в один день. Нужно сказать, что народ, в нашем случае, оказался не так уж и не прав. Лично я, при заполнении требуемых бумаг, которые подала нам в нескольких экземплярах уставшая от всего пожилая женщина, прежде аккуратно и требовательно принявшая у нас необходимые квитанции, испытал, как мне показалось, чувство сожаления от происходящего. Сидя в маленькой кафешке и обмывая наш развод кофе, я так и не решился спросить, что испытывала в тот момент Кристина, да и стали бы вы копаться в душе, у уже чужого вам человека. Первой засобиралась Кристина – Ты, вобщем, пиши, надо будет, звони, пора, поеду я… Писать то куда, на мыло, или письмо, попытался пошутить я. Куда хочешь, хоть в аську, отшутилась она вставая. Я ещё посидел не много, ровно столько, чтобы выпить ещё одну чашку кофе, расплатился, и тоже поехал домой.
-заливалась дешевая магнитола в моём новеньком жигулёнке, я ехал домой. У моей магнитолы, не смотря на её дешевизну, была одна особенность, она всегда попадала в тему
Леон загнал микросхему в стенд и нажал на кнопку. Зеленый. Зеленый, значит годная. Красный - брак. За день через руки Леона проходят тысячи микросхем. Работа скучная, но вряд ли парень без образования, но зато с именем Леон Ромире может найти что-то лучше. К тому же платят сносно, на еду хватает. И не только на еду. Леон рисует. Не карандашами, не акварелью, не маслом. Каждый вечер Леон кладет с свою матерчатую сумку через плечо пять новеньких баллончиков краски и уходит искать ровную чистую стену. Леон улыбнулся. Как раз такую, ровную как вода и чистую как лунная дорожка на ней, он видел сегодня, по дороге на работу. Надо будет наведаться туда вечером. Леон загнал микросхему в стенд и нажал на кнопку.
Леон свел руки вместе, отпустил головки баллончиков и удовлетворенно вздохнул. На стене, еще пятнадцать минут назад казенно-чистой, раскинув крылья застыла разноцветная птица. Яркий хохолок, мощный клюв, пронзительные глаза. Леон рисует только зверей, фантастических зверей. Это у него от деда-индейца. Едва Леон подумал о деде, как тот сразу ему и представился - вот он сидит, опершись спиной о стену и гудит себе под нос бесконечный напев из трех нот. Когда Леон рисует, этот мотив всегда звучит у него в голове. Леон прислушался. Ему показалось или и он и вправду слышал шаги? Если это охранник, добром дело не кончится. Леон быстро кинул баллончики в сумку, взглянул на птицу еще раз и поспешил к собственноручно вырезанной дыре в заборе. Подписывать граффити он не стал.
Леон отставил тарелку с разогретыми макаронами и торопливо пошел одеваться. Когда на него вот так накатывает, лучше не ждать и уж, упаси дева Мария, не сопротивляться. Леон подхватил сумку и выскоч
Вся строна гаревала кагда расстовались два жопоидола нашей ниабьятной родены – пидорастичьный любитель римейков Феллип Керкороф и слонопадобная спермодонна Салло Пукгачова. Каг они поделят емущество? Отъебет ли Фелип Крестину, как это бывает в немецких фильмах, иле нооборот, Фелипа отъебет Максимус Палкин? Умрет ли кудрявое чьмо 11 июля или сцукко дальше будет белый свет топтать? Такие вапросы нет-нет да и въебошатся в бошку дунувшему добрую шишку падонка.
А тем времинем аказалась, что в нослетство от Пугалочовой Фелипу дасталась беспесды пачотная обязоность нести в мир абоссяки. Вот такую песдатую смехуятину савершыл кудрявый конь буквально сиводня.
Кагда прастихосподи певец саберался пакинуть славную фронцусскую деревужку Ниццо, посрецтвом ниибически опасново транцпорта – сцамоледт, местные кидалы-козахи не дапустили Фелипку взять с сабой в солон ранец с претметами особо дарагими серцу владельца-мудака. Гаравят, сцука воняет от тваиво партфеля таг, бутто ты носрал туда в читвертом классе и всё ищо не вытрехнул. Пускай сцаквояж в свой ваяж (о бля! Каламбур!) летит нахуй не первым классом, а савсем даже в кампании с паласатыми и клечитыми боулами с дубленками и светерами-турками бабок-челноков в богоугодном богажном отделении. «Ото пезды палучеж, балгарин Хуев» – увесисто закрепил свою мысль ударом в печень наиболее равновеликий грузчег.
Керкорову ничиво не аставалось как сагласицца с рабочим классом, вслед за чем чимадан был нимедлино прайобан, бугагагага…
Па пребытию на место высодки Керкоров вместо сваей клади палучил па богажному толону цолофановый пакет с гавном «ат преданных идалопаклоннеков». Такой абмен нихуя не устроил Феллип
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета. Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великанас седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста. По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами. Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки был
Ещё с вечера погода начала меняться. Лето закончилось. Холодный ветер, где-то отдыхавший последние месяцы, вернулся домой и сразу принялся собирать из ведомых только ему далей плаксивые тучи. Заморосил противный дождь, и промокшие улицы как-то сразу опустели. Лишь изредка пробегал по лужам нахохлившийся прохожий, ругая слякоть и сломанный ветром, теперь уже бесполезный зонтик.
Александр Волошин сидел в машине, курил, наблюдая за стрелкой часов, отсчитывающей последние минуты его дежурства. Он не любил осень. Ему казалось, что вместе с погодой хмурится весь этот мир. Ставшие длинными ночи сводят с ума. Сжигая нервы, подкрадываются затаённые страхи, и дремавшая до поры злоба прорывает хрупкие плотины разума. Старший инспектор помнил много историй, выливших свою черноту на казённую бумагу уголовных дел. И самые толстые тома, с трудом вмещавшие человеческое безумие, писались именно осенью.
Запищавшая рация, оборвав надежду, лишь подтвердила это правило. Сигарету в окно, маячок на крышу, газ в пол. Стрельба в доме на окраине. Диспетчер называет адрес: Садовая, 6. В голове поплыла застучавшая в висках кровь: только не она!!! Колёса летели по мокрому асфальту, вращая улицы в диком ритме рискованного танца. Мелькающие в стёклах блики уносили с собой в прошлое бесценные секунды. Он спешил, но время, словно издеваясь, укорачивало свои мгновенья. В нужном месте нога сама нажала на тормоз. Резкий удар о руль вернул к реальности. Включились отточенные рефлексы, и выскочивший из машины инспектор напоминал хорошо отлаженный автомат. Стараясь остаться незамеченным, он подбежал к чёрному ходу. Сильный рывок ручки дв
Звон разбитого стекла ворвался в сон громовым раскатом. С волной холодного пота на лоб в спящий мозг ворвалось пробуждение. На полу у кровати лежал завернутый в мятую бумагу булыжник. В разбитое до невозможности восстановления маленькое окошко Симиной коморки ворвался сентябрьский промозглый ветер. Он всегда был таким в этом маленьком местечке на самой окраине империи. Сима преподнялась на кровати. Ей стало страшно, так как никогда не было с того дня как старый ребе Мордехай Скоблинский читал заупокойную над ее матерью. В тот день дедушка Моше поседел. Сима прекрасно помнила, этот день врезался в ее память подобно шурупу которым дедушка накрепко прикрутил мезузу к косяку в тот день когда они приехали, выселенные в "зону оседлости" по милости какого то государя императора, о котором старики могли только ругаться, и иначе как "шлим мазл" его не называли. - Что это,- глаза вбежавшего в коморку дедушки были похожи на небольшие чайные блюдца - Я незнаю,- дрожащим голосом ответила Сима и еще больше вжалась в кровать. Дедушка дрожащими руками поднял булыжник и начал разворачивать бумагу, в которую он был завернут. Симу разобрала мелкая дрожь она пребывала в шоковом состоянии, и не понимала, что дрожит от страха. Все больше кутаясь в старое лоскутное одеяло, оставшееся ей от матери. - Проклятые хулиганы,- дедушка развернул и прочел написанное на обратной стороне измятого листка,- "Убирайтесь грязные жиды" Боже-Боже. За что такое горе на наши головы? Нигде нам нет покоя на этой земле. Хорошо Сарочка не дожила и не видит этого кошмара. Дедушка ушел, не закрывая дверь за собой, и вернулся с куском фанеры, которым и закрыл разбитое окно.
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах. КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар. Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короч
yaplakal.com