Это ралли давно зарадилось, я ещё на первое ездил, на зубиле ещё, тогда бля ремень грм в луже менял т к забыл его этим сраным кожухом накрыть и под него каряга ебаная залетела.Перемазался тогда весь, как из жёпы, штурман ещё верещал- сходить надо! А я ему- молчи бля, партизаны максимум куда сходить могут так это посрать! Потом эта сраная унитазина завадица отказывалась, типа ну нахуй – заебал. Так мы её тогда с толкача с улюлюканиями заводили. Потом пробили бак, сраный бак оказался, дырка большая, смотрю стрелка бензометра как хуй старческий вниз клоница, и сразу неладное почуял. Нырк под машину, а там …. Вобщем струя ниибаца на дорогу льёт. Бля, мало того что бензина до финиша вонючего не хватит, так ещё ж это и бабло! Бензин то на свои кровные покупал! Заткнул её я пальцем и ору штурману3 чтоб тот карягу писдатую из леса принёс. Он упиздил. Я лежу себе, пиздато, палец в баке торчит, а бензин сука просачивается и по руке мне в рукав течёт, а этого ёбаного штурмана всё нет. Когда он сцука пришёл я уже лежал в луже бензина. То что он мне принёс хватило бы слону дыру анальную законопатить. С криками дикого осла я кинул всё нахуй и быстро нашёл чёпик сам, полез забивать. Тут братва подвалила, и таипа вопросы задают, что у меня мол там такое, что бензином воняет и я под машиной затусовал? И сука цыбарками дымят. Я бля наорал на них, типа хули курите, видите пары бензина уёбывают, не дай бог подпалите их и моя вонючая задница улетит километров за триста от места дислокации. Вопщем хули, законопатил дыру, нырк в машину и давай опоздание навёрстывать. Бля, весь мокрый от бензина еду, минут через десять почувствовал странн
То, что Ленин на самом деле был Ульяновым, Гитлер – Шикльгрубером, а Сталин – Джугашвили, знают все. А вот многие ли в курсе, что Ирина Аллегрова – это…
…творческий псевдоним некой Инессы Климчук, уроженки Украины? Или что Леонида Агутина на самом деле зовут Леонтий Чижов? Так что цель данного исследования сугубо научно-познавательная и просветительская – помочь узнать, хуй из хуй на эстраде, в кино, политике и т.д. и т.п.
Ахуеть! но у Владимира Ильича за всю его жизнь было аж…146 псевдонимов! Самые известные из них - Базиль, Большевик, Дядя, Иван, Иванов, В. Ильин, Ильич, Карич, Карпов, Константинов, Кубышкин, Куприянов, Ленивцев, Мейер, Мирянин, Наблюдатель, Нелиберальный скептик, Осипов, Петров, Пирючев, Посторонний, Правдист, Рихтер, Силин, Сотрудник, Старик, Статистик, К. Тулин, Вильям Фрей, Читатель (пиздец. Володька Ульянов жжот!!)
А абсолютным мировым рекордсменом по количеству вымышленных имен является некий Константин Арсеньевич Михайлов, писатель-сатирик, который в период 1890 – 1916 гг. печатался во всех юмористических отделах всех крупных русских газет и журналов под 325 псевдонимами!
Современность на порядок живее и интереснее, тем более что нынешние «герои» всегда перед глазами.
Начнем, пожалуй, с представителей отечественного (и не очень) шоу-бизнеса. Про Агутина и Аллегрову уже рассказал, теперь настал черед Елены Лёвочкиной…тьфу ты епт, т.е. Алены Апиной. Хотя, впрочем, какая разница, если это одно и то же лицо?
Настоящая русская женщина Надежда Бабкина на самом деле – Надежда Заседателева, украинская то ли скрипачка, то ли певица (а чаще и то, и другое вместе, причем плохо) Ас
…на сцене стоял невысокий человек в неуклюжем чёрном сюртуке. Длинные чёрные волосы спутанными прядями свисали до плеч. Крупный нос с горбинкой сразу привлекал внимание к некрасивому, покрытому следами от оспы, лицу. В его руках была скрипка.
В зале стояла тишина. Придворные дамы, несмотря на стоящую в Риме жару, даже перестали обмахиваться веерами и боялись пошевелиться, чтобы шорохом парчовых юбок не нарушить эту удивительную тишину. Их улыбчивые кавалеры прекратили перешёптываться друг с другом, устремив свои взгляды на музыканта.
Николо Паганини… Это имя вызывало восторг и зависть, поклонение и ненависть. Одни считали его гением, другие – недоучкой.
Двое богатых вельмож сидели в ложе бенуара королевского театра почти рядом со сценой.
«Что ж, любезный, мы опять встречаемся на концерте этого сумасшедшего? По правде сказать, мне и самому нравиться слушать такую дивную музыку, но прихожу я сюда в большей степени из-за вас. Мне нравится выступать вашим оппонентом при оценке мастерства маэстро Паганини…», худощавый красивый мужчина в напудренном парике, повернул свой благородный профиль к сидящему рядом добродушному толстяку.
«Да уж, что-то вы зачастили на концерты скрипичной музыки в последнее время», толстяк расстегнул пуговицу расшитого золотыми нитками камзола. «Тяга к прекрасному? Не ожидал от вас, признаюсь. Так что? Будем заключать пари? Как обычно?»
«Ну, разумеется, любезный. Иначе, зачем же я здесь?»
«Но, позвольте! Вы же уже неоднократно проигрывали. Неужто недостаточно?»
Литр бензина. Хотя бы литр бензина с капелькой масла – и я спасён. Этого мне хватит, чтобы перетянуть через железную дорогу, а там до леса рукой подать. На опушке меня наверняка заждались, там и бензин, и масло, и кофе…
Вот только в баке сухо, как в Сахаре. Подтекающий топливопровод, встречный ветер и ненужный крюк над рекой – и всё. Параплан лежит в траве, лопасть винта перстом указующим нацелилась в небо, а я на обочине голосую за развитие автотранспорта. Водителям, везущим на дачи домочадцев, рассаду, гамаки, кошек и чёрт знает ещё что, мало дела до человека с канистрой в руке. Как всегда в такие моменты, совесть услужливо напоминает, что сам не без греха – точно так же пролетаю мимо голосующих, вот теперь пожинаю плоды…
Спустя тридцать минут и две сигареты вижу, как из потока автомобилей вываливается нечто, поднимает тучу пыли и останавливается рядом.
– Закурить есть? – чумазая личность в покрытой пылью кожаной куртке с трудом слезает с мотоцикла.
– Найдём. – Я протягиваю ему пачку, а сам с вожделением поглядываю на здоровенный бак его аппарата. Литров двадцать пять, не меньше.
– Чего кукуешь? – Он достаёт из пачки сигарету, прикуривает, закрывшись от ветра, и с наслаждением затягивается.
– Бензину прошу.
– А где твой аппарат? – он оглядывается вокруг, приседает пару раз, разминая затёкшие ноги.
– Вон, в траве.
В глазах под ресницами, припорошенными пылью, загорается искорка интереса.
– Покажи. В воздухе я ваших видел пару раз, а вот на земле…
– Пошли.
Он присаживается перед парамотором, уважительно трогает винт:
Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.
Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».
В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.
Сон выбросил меня в тёплое летнее субботнее утро. Оно смотрело на меня из-за грязноватых цветастых штор, с укором поглядывая на немытые оконные стёкла и толстый слой пыли на подоконниках. Я уже давно не просыпался вместе с солнцем. Обычно ему приходится подолгу ждать моего пробуждения, играя бликами на занавесках или вычерчивая на полу аккуратные световые прямоугольники, трапеции и ромбы. Вот и сегодня радиоактивное светило проснулось намного раньше меня и легонько щекотало ресницы, пытаясь поднять моё ленивое тело с постели. В такое утро надобно просыпаться в хорошем настроении, с чистым разумом и свежими идеями. Я же проснулся с квасным осадком от вчерашних событий и неприятным запахом изо рта. Зазвонил телефон. Это Дэн. Не буду отвечать. У меня не много друзей, всё больше знакомые и приятели, встречи с которыми столь же значительны, сколь утренняя встреча с соседом в тренировочном костюме и шлёпках у мусоропровода. Они приходят так же часто как и уходят и не оставляют никакого следа, разве что ненужный сувенир или книгу, которую я никогда не прочту. И пылятся эти вещи потом у меня на полках, создавая видимость уюта и благополучия. Также пылятся в памяти и эти недолговечные знакомства. Дэн – совсем другое дело. Мы дружим чуть ли не с пелёнок. Мы и в школу вместе ходили и в институте в одной группе учились, нам и женщины всегда одни и те же нравились и фильмы и книги. В общем, если бывают на свете родственные души, так это про нас. Как-то в девятом классе я побрился наголо, порвал на коленках джинсы и вставил в ухо серебряное колечко. Результат не заставил себя ждать: восторженные отклики одноклассниц и неодобрительные замечания учителей. Дэн тут же побежал в пари
Вспомнилась вдруг история четырёхлетней (примерно) давности.
В те годы я был очень депрессивным, измученным неумеренным злоупотреблением алкоголем и самокопанием мальчиком. "Жизнь - деромо, друзья - говно, все подохнем всё равно", "весь мир говно, все бабы - бляди, а солнце - ёбаный фонарь". Каждый раз, просыпаясь утром, я думал, что опять настал никчёмный, идиотский день. Всё было плохо. Без причины, просто по привычке.
ОК. Решено. Едем в Царицинский парк, ищем или большую толпу народу, или двух (и более) здоровых (больше нас) мужиков и нарываемся. Двух, впрочем, найти не так-то просто, потому как мой СКверный друг мальчик довольно большой. Я - тоже не самый маленький, да ещё и с определёнными навыками в области избиения ближних. Не один год отдал изучению этого дела. И не два. И не три. И т.д. Много лет, в общем.
Идём по лесу. Выпили по бутылке пива, т.е. трезвы абсолютно. Придумываем повод, под которым будем доёбываться. Ну, просто подойти и в рожу дать - как-то не по-нашему.
Придумали вот что. Подходим, делаем убитые морды и жалостно говорим: "Мужики, у нас дикое похмелье, нам страшно плохо. Дайте опохмелиться". По плану нас должны были послать, после чего мы с чистой сове
Весеннее солнце ласково светило в окна домов, даруя такое долгожданное тепло. До назначенного времени оставалось 15 минут и я мог спокойно полюбоваться видом открывающимся из выбранного мною места. Я смотрел на растущий за окном каштан, весь в цвету, усеянный белым цветом, он напомнил мне белый город……. ………………………………………………………………… Я люблю бывать в этом маленьком курортном городке весной. Это единственное место, где я могу действительно отдохнуть и снять напряжение. Весь город утопает в цветущих вишнях и кажется, что город утонул в цветах, воздух наполнен райскими ароматами и весёлым пением птиц. На город начали опускаться сумерки, и я решил выйти на набережную, прогуляться у море и перекусить в одном из ресторанчиков на набережной. Вечер выдался на удивление тихим, с моря дул мягкий бриз, волны тихо напевали лишь им одним известный мотив. Прогулявшись по берегу я зашел в небольшой ресторанчик с видом на море, выбрал дальний столик ближе к берегу и рассчитывал, поужинав прогуляться немного по берегу и отправиться домой спать. В ресторане было тихо, отдыхающих не было, из колонок звучала приятная музыка, но всю эту размеренность нарушила Она. В лёгеньком белом платьице, Она была похожа на богиню, среднего роста, с идеальными чертами лица, нежными губами и белыми вьющимися волосами. Думаю, именно такие девушки вдохновляли древних рыцарей на поединки, гусаров на дуэли, а поэтов на написание стихов, дышащих любовной страстью. Но больше всего мне запали в душу её василькового цвета глаза, в них хотелось смотреть не отрываясь, своей глубиною, они напоминали океан, в котором хотелось утонуть. Мы встретились с ней взглядом, не знаю, возможно, наши глаза встретились на с
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал,
yaplakal.com