-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!...... -я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!
--------------- Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!
Специалист: Что такое файрвол ?!
PS: Откуда такие берутся "специалисты" ? ----------- .. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?.... ---------- -меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом.... ------------ Из письма клиента: При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.) ------------ Обычный звонок в 3 часа ночи ....... "Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли ) Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"
------------ -Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру - А что имено не получается? - Ну не знаю...я уже везде искала..и в моих документах и в моем компьютере... ------------ -А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют... ----------- Бешеный директор: -Мне прислали счет-фактуру,там ночные подключения!!!
Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.
Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я го
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открыв
Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.
Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.
Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: “Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78…”
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: “Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!” Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: “За мою эксклюзивную “копеечку” музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!” и т. д.
Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.
Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.
Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут
1.(А Ч Е) все китайцы подпрыгнут одновременно? Резултат не будет катастрофичным! Если к примеру обажравшиеся рисом и тараканами китаёзы весили в среднем 100 кг. на человека и спрыгнули с высоты одного метра, то совмещенная энергия удара составила б 10 триллионов Джоулей, которая по отношению к площади земли никакой погоды не играет. К примеру землетрясение в Сан-Франциско в 1906 году составило (1 миллиард триллионов) Джоулей, притом совсем не вызвало беспокойство на земной орбите.
2.(А Ч Е) скрестить кошку с собакой? Генетически получит таких мутантов невозможно! Они как две разные стихии и даже если из вас найдется какой нибудь пидор-живодер типа Куклачева и сумеет заставить бедных животных аццки поебстись, то нихуя не получиться. Гораздо больше шансов скрестить собаку с лисой!
3.(А Ч Е) сьесть гавно? Ничего приятного не будет! 98% полезного уже переработано организом, так что осталась дохуища бактерий. Если какой нибудь падонок-имбецил решил полакомиться какашкой то он/она рискует получить инфекцию типа Е коли 0157 или кампилобактерию. Но интересный факт в том что в гавне таки есть витамин Б12, который формируеться вне пищеварительного тракта и его нельзя никак поглатить если не схавать говняшку. Альтернативно можно использовать метод вегетариянцев, жрать слегка прогнившие овощи или заплесневелый сырок.
4. (А Ч Е) Бил Гейтц впиздячит $500 Миллионов в Экономику Эфиопии? Нигеры охуеют от счастья! В Эфиопии на данный момент живет около 60 миллионов дикарей и СПИДаносцев,так что бабло будет распределяться примерно $10 на рыло, или 30% рост в экономике в среднем. Конечно, это не решит проблем
Есть у меня один товарисч с каторым я всегда пападаю в какие нидудь неприятные ситуации и всегда почему та они заканчиваются почти хепиэндом ( не считая синяков, ушибов и сломанных конечностей ). Может это проклятье и нам лучше не общатца? Таким вапросам я задавался не один раз, но посколько он очень дорог мне как друг и всегда выручает в трудную минуту не могу не радоваться каждый раз как мы встречаемся.
Ураган. Московская обл. Дачные участки «******». -Пашли па дороге, а то там трансформатор, малоли што, ветер же пиздец катой. -Фписту такой крюк делать. Занавес…
Трасса М-4. Дождь. Поворот около «Виднова». Скорость 160 км/ч. -Надо бы резину на калёсах поменять, лысая уже. Занавес…
Река Ока. Жарко. По 500 гр водки в каждом. -А заебись было бы прыгнуть с этава железнодорожнова маста. Занавес…
Озеро. Жарко. №-ое кол-во пива в каждом. На плечах сидит туша в 60 кг не умеющая плавать. Которую я пугаю тем, что захожу с ней по горло в воду и угражаю её сбросить если она не скажет где спрятала водку. -Осторожней там где та яма была ! Занавес…
Анапа. Очень жарко. 7-ой день запоя. -Ахуеть сматри какая скала, может спрыгним ? Занавес…
Хз. Где та пад Масквой. Трасса. Ночь. Туман. Скорость 120 км/ч. 5 мин. До закрытия магазина. -Тут где та поворот должен быть. -Чаво ? Занавес…
Сегоднишнее утро.Звонит телефон. -Привет у меня в субботу день рожденья, приедешь ? -Канешна приеду …………
Одна из основных ее функций - сопроводительная, помогающая прочувствовать тонкие нюансы русской кухни. Вторая, немаловажная функция - разделительная. При смене блюд водка смывает жир и удаляет запах из полости рта предыдущего кушанья, освежает и притупляет чувство насыщения в желудке. И третья функция водки - физиологическая, помогает усвоению пищи. Говорят, что после рюмки водки можно съесть целого теленка.
Полезные свойства ВОДКИ: 1. Любителям шашлыков - ну, нельзя запивать жирные шашлыки из баранины и свинины сухим холодным вином! Хотя традиции именно таковы... Только водка расщепляет жиры и помогает организму с ними справляться! Сухое холодное вино надолго консервирует шашлыки прямо в человеке, а чувствует он себя куда хуже, чем консервная банка при этом же... 2. Водка, безусловно, дезинфицирует. Проглотив что-то сомнительное - продезинфицируйтесь, пожалуйста! Возможно, Вы убьете вредное проглоченное, коль не успели до того. 3. При всяком воспалении десен, полости рта, горла - разводим в 30-50 граммах водки щепотку соли и полощем зубы, полость рта и - подняв голову - горло. Глотаем. После этого полощемся крепким, горячим содовым раствором. Разумеется, не глотаем. Наконец, промываем все теплым молоком. 4. Точно таким же образом снимает зубную боль. 5. Ушибы, царапины, ссадины, раны за неимением йода, зеленки, спирта и мыла "Сейфгарт" можно продезинфицировать водкой. 6. Когда требуется медленное, легкое, но глубинное прогревание. Это - водочный компресс. На болящее место накладываем увлажненную водкой мягкую льняную тряпочку, накрываем полиэтиленовой пленкой, поверх всего накладываем слой
Рана была неглубокой, так – царапина. Огласки дело не получило, ментов не звали, но все в бурсе об поступке Коли знали.
Уже на втором курсе даже зелёные, только пришедшие курсантики узнавали о Лыжнике. Да и трудно было его не заметить. Он стал достоянием бурсы и позднее легенды о его чудачествах привирались из года в год, обрастая всё новыми подробностями и нелепостями. История про ножик теперь выглядела как кровавая резня и Колю младшие курсы считали чуть-ли не уголовником. А Колюня и не опровергал. Наоборот, он даже стал говорить малым, что сидел в тюряге, и вообще «отмотал на зоне по полной за просто так, по мокрухе». Но мы-то правду знали. И потому, когда очередной старшекурсник отвешивал Лыжнику пендаля, «караси» считали нас «ниибацо крутыми».
Но обижать другим, тем более каким-то «малолеткам», Поветрулю не давали. Хотя случаи были. На первом курсе в группе токарей, которых мы презрительно называли «болтогрызами», появился Лёшенька. Таких как он держать в школе было накладно, поэтому его спихнули в ПТУ, чтоб не мозолил глаза нормальным детям и не отвлекал от разгрызания гранита науки. Проходной балл у Лёши был ровно 3, т. е., он в школе учился исключительно на «трояки». Ни двоек, которые ему не ставили из жалости, ни четвёрок, который ему не ставили из-за отсутствия знаний. Круглый троечник, в общем. И комплекция у него была тоже круглая. И решил Лёша хоть как-то выделиться, наехав на Колю.
Во время обеда, когда курсанты имеют почти час отдыха, Лёша нашёл кабинет, где мы должны были заниматься на следующей паре, спрятал
Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с чёрными бриллиантами...?»
«Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе?»
Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом. Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты – ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с шестью нулями.
Они ехали в Белый дом уже в третий раз, с тех пор как малоизвестный инженер неожиданно для самого себя оказался в Клубе Миллиардеров. Всего за десять лет он превратился из обычного бизнесмена в одного из небожителей. Сейчас его аналитики прогнозируют практически трёхкратный рост цен на нефть и газ и, по его расчётам, через 3-4 года он обгонит по размерам личного состояния этого рыжего ублюдка, Билла Гейтса.
Он ненавидел Гейтса всегда. С того самого момента, когда узнал о его богатстве. Ненавидел…и хотел стать таким же богатым. Во время их первой встречи на Экономическом Форуме в Лондоне несколько лет назад, Гейтс снисходительно посмотрел на него и даже не пожал ему руку. Затем он частенько насмехался над ним, называя дремучим выскочкой и, даже, вором. Но тайно опасался быстро богатеющего конкурента. Самого Гейтса, почему-то, уважали все – он был воплощением самой, что ни на есть, американской мечты.
«Ну, ничего, сука рыжая, ещё три года и я скину тебя с трона!»
За бронированным окном лимузина на празднично нарядные улицы Вашингтона мягко падали огромные хлопья снега. Через полчаса они будут в Белом Доме.
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
via www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Есто у меня друг, так вроде прикалываться не очень любит, но фразы его порой сбивают напрочь.
Как то раз справляем НГ время уже около 2х часов и я замечаю, что в зале его нет. Встаю, иду его искать, нахожу в кухне. Картина следующая: Света нет, валяются бутылки, в серидине на газетке сидит в подобии позы лотоса сидит Санек. "Ты чего тут делаешь?" - интерисуюсь я. "Думаю" - последовал ответ. "О чем?", "Думаю как бы мне встать!"
Как-то на базе отдыха пошли на рыбалку, время 3 ночи, состояние "да ну нахуй, вот это мир качнуло". Рыбачить нада было из под сосны, т.к. там фонарь светил на воду и подходило дох. рыбы. Санек кидает удочку аля "эх бля у того берега есть рыба", после чего удочка соответственно зацепляется где-то в районе верхушке сосны. Подергав немного, Санек понял, что тут все не так просто. И, поставив удочку и бухнувшись рядом, изрек: "Щас отпустит, полезу отцеплять, а пока посижу подожду, пусть отпустит!"
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Ко
Вот ведь какие вопросы задают рассияне президенту....
Частная жизнь В.В.Путина Вы можете проголосовать за понравившийся Вам вопрос 9812 вопросов по теме «Частная жизнь В.В.Путина» Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? ГолосоватьРоман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 15744 голоса
Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху ГолосоватьВиктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 13518 голосов
В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? ГолосоватьНастя, 17 лет, 30.06.2006 — 4215 голосов
Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? ГолосоватьВася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2268 голосов
Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!! ГолосоватьКоллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1587 голосов
Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Голосовать Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1559 голосов
Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем не серебристо-чешуйчатой массой. Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник, похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны – спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга – территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто вертепы любвеобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик относился к той категории людей которых в простонародье называют «подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен. В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах – правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не встретить. Трижды за время продвиже
yaplakal.com